自我成长：总讨好别人，感觉很累，怎么破?

 　 广州心理咨询导语：我是朋友眼中的“老好人”，在与人交往时几乎没有发过脾气，但是如果班里有人见了我不打招呼，我就忐忑不安，担心是不是我哪里做的不好，她/她对我有意见了。然后我就会去借一些事情去和这个人搭几句话，或是做一些让这个人开心的事情，比如夸夸她、请她吃东西等等，直到她下次见到我会跟我打招呼，我才能舒心一点……

　　类似于这种的心情，让自己的生活特别累。我太在意自己在别人眼中的形象，总因为别人的态度对自己产生质疑，太想得到别人的肯定。这种感觉很不好，这样的心理让我把自己的生活过得一团糟，而且去迎合别人的时候，我又在内心特别鄙视自己，特别讨厌那种感觉。

　　我不知道怎样才能打破这种心理，不再这样了，不去讨好别人，不是有人有事找我就屁颠跑过去，不管累不累饿不饿的。”

　 广州听说吧心理咨询：

　　在生活中我们总会以为：要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事，其中包括  ：始终有礼貌、让自己变得有趣、让别人觉得愉快、不要让其他人失望、从不说“不”、防止冲突及一切以他人的需求为先等。于是，有些人把这些要求发展到极致，一味取悦、迁就，避免任何可能发生的人际冲突，哪怕自己受苦受累受伤害也不对别人说“不”，不惜牺牲自己的快乐、利益甚至健康。有些人还出现头痛、失眠、胃口差等身体生理症状。

　　美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为，对他人友善至这种程度已经不再是值得赞美的善良性格，而是一种病理状态，名为“看管人性格紊乱”或“取悦病”。

　　美国临床心理学家、《不懂拒绝的老好人》一书作者哈丽雅特.布莱克博士认为，取悦症患者不仅是“老好人”那么简单，他们对别人的要求明明想说“不”，却说不出口，结果全都答应下来，就像上了瘾，无法控制自己。这是因为他们害怕别人生气，彼此就会发生冲突，就迫使自己表现出友好的样子，从而取悦别人。这些“老好人”的笑脸背后，往往隐藏着愤恨。

　　玛莎是个老好人，对工作、家庭、朋友面面俱到，抚育两个孩子、照看房子、参加家庭教师协会会议。亲友们有问题也都爱向她求助，一个侄女每天给她打电话，控诉自己丈夫，声称婚姻走到尽头，一说就是数小时，时而痛哭流涕，时而怨声载道。有一次面对凌晨2点多还在哭诉的侄女，她表面上礼貌应对，还不断安慰对方，实际上早已不耐，“我想让她闭嘴或滚开，想扇她一耳光”。但她还是没有做出任何行动，一直听对方倾诉到早上5点。

　　取悦症是很难界定的心理障碍，并不是精神病学上的正式诊断，不是精神疾病。患者有一些强迫自己取悦别人的行为模式，但跟强迫症不一样，也不属于人格障碍，反而有点类似成瘾的表现。患者的内心并不快乐，虽然知道一味取悦、迁就别人是不好的，但依然克服不了自己扭曲的认知以及行为的模式——担心发生冲突得罪别人，就用取悦、迁就的方式换取别人的好感，“这往往是在幼年逐渐形成的。”

　　大多数习惯取悦于他人者，从小生活在一个充满了来自外界的否定和压力的环境，导致他们明显缺乏自我认同，对于自我的评价依赖于外界的眼光，不懂或者说不敢直视自我，潜意识里习惯了压抑与否定自己真实的需要，认为自己很卑微，只有拼命讨好外界，以此得到认同感才能弥补自己心理上的缺陷，得到心理安慰。对他们而言，别人的眼光是一面镜子，他们只有从这面镜子里才能看到自己。但他们不被别人认同或需要的时候，他们会感到很恐惧，感到自己好像不存在了，充满痛苦、孤立、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑。

　　同时，他们对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，从小就学习如何尽力避免拒绝他人引起敌意，因此戴上友善的面具，只考虑他人而忽略自己。

　　解决问题的关键在于改变对于自我的认知方式。这个问题需要用心理学上的认知心理治疗或认知行为治疗技术来解决。取悦症患者需要学会将认同感的来源从外部转移到内部，建立自己的审视标准;学会关注自己的优势，将潜意识的焦点集中在自身的优点上，而不是自身的缺点上;接受自己真实的需要，消除内心不必要的内疚感，意识到自己不想做某些事情，然后坚决说“不”;认识到自己的哪些信念是不合理的，进行改变信念和行为方式。

　　这听起来很简单，但是自我认同感、思维方式的形成是一个渐进的过程，需要你一点点练习和强化，难以一蹴而就。当你拥有了自我认同的能力，也就不需要讨好别人了。若你在自我训练的时候，感到困扰或难以达到理想效果，可及时寻求专业心理咨询师的帮助，更好更快更轻松的改变自己。