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郑启涓案例:我为什么要逼丈夫承认“出轨”?(下)

发布时间:2014-08-31

  本期专家:听说吧心理咨询中心副主任咨询师、国家婚姻咨询师——郑启涓

  PS:本案例已征得当事人书面授权同意,其个人信息已作技术处理。

  咨询手记二

  经过前期的咨询工作,林太太意识到“丈夫的外遇”是她自己潜意识的问题,与丈夫无关,于是,她配合地遵守咨询工作中的各种约定,“外遇”的风波渐渐得到平息,当夫妻俩谈着笑进入咨询室时,他们的关系在日益改善,我们的咨询转入了另一个方向:陪伴林太太从愧疚、自责的心结中走出来。

  我和林太太对前男友事件进行了深入的讨论,她说,每当想起前男友,她内心各种情绪、各种冲突就涌现了。想到甜蜜温馨的过去、想到他体贴关怀的举止,心中看到一个美好的天使,一丝丝温暖浮现;但当想到他的不真诚、居心不良、欺骗她感情,心中出现一个可恶的魔鬼,心情变得愤怒和郁闷。继而又想到自己也是居心不良的婚外情动机,导致这个闹剧,她痛苦地觉得,自己也是一个魔鬼!同时也非常担心丈夫会发现这件事,于是,内疚、恐惧占据了她的内心。她知道自己与丈夫纠结是为了逃避这些痛苦的情绪,她现在知道需要面对并好好地处理好这些情绪。

  我了解到林太太的童年经历:她认为自己小时候是一个表面听话乖巧、内心叛逆的孩子,她有一个要求严格的父亲,教育她要做高尚的人,不能违背良心和道德,会因为她做了不规矩的事而去打她。在别人眼中,她是个好女孩,但事实上,她会瞒着父亲做一些小坏事,做完后,内心会很纠结,既感到高兴得意,也会很愧疚,觉得自己不好。成年后,也会瞒着丈夫做一些“不道德”的事,比如独自去泡吧,学交谊舞,做单身派对的主持人等。

  从林太太的成长经历看到,她潜意识与意识的冲突模式,严格的父亲内化成心中的监督者,当自己做了不符合道德规范的事情,监督者便出来进行谴责,导致后悔和内疚。但是,她内心认定,不道德的事会对她有着吸引力,让她不知不觉间会去做。

  咨询的重点,在于整合潜意识与意识的冲突,让其和谐统一。在童年事件的探讨后,林太太明白了,童年的她,对爸爸有着压抑的不满情绪,她做的“小坏事”是对爸爸的一种攻击。现在,她把这种关系模式带入了她的婚姻,因此她做了一些挑战丈夫意愿的事件。而这些事情并非能验证她是一个不道德的人,事情的背后,是满足她童年的愿望而已。

  对于约见男友事件,我采用了“合理化”的技术来处理。其实,对于任何美好的事情,我们有喜欢、怀念及想拥有的愿望是可以理解的,过去一段美好的情感,勾起我们情感的驿动,激发以往的爱和思念,也是人之常情。我问林太太,如果一方为了达到一种目的,用美好的情感作诱饵,对于是比较重感情的人,有多少人能及时分辨,然后有效地拒绝呢?林太太说,哦,好像不容易啊!最后,我们同意了这个分析:她的赴约,并非想去伤害丈夫,只是前男友计划中的一种反应而已。

  经过这些深入的讨论,林太太得到了顿悟。她认为,在童年,她需要攻击父亲来释放压抑的情绪,但是丈夫并非爸爸,她不需要延续这种方式来破坏她的婚姻。她觉得,以后不会再瞒着丈夫去做一些事情,而是怀着坦诚的心跟他商量,达成一致后,才会去做。前男友的事情,就让它过去了,她觉得自己拥有一个值得珍惜的丈夫,她希望以后能更有智慧地维护她的婚姻幸福。

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