请善意对待宝强离婚事件

 　　一篇离婚申明在里约奥运会期间炸翻了全网，“宝马”事件超越了奥运，吸引了无数人的关注。得知宝强的遭遇，众网友义愤填膺，在互联网上对他的太太和经纪人展开了一片骂声。

　　网友希望用这种蕞简单蕞直接的方式来保护宝宝，让他少一些伤害、多一些支持。然而，对于事件的当事人来说，可能他现在需要的不是被消遣，不是被爆料，而是被理解。

　　妻子出轨、合作伙伴的背叛给他的内心带来了巨大的创伤，目前他正处于创伤应激状态中。在这种状态下，首先他是不相信她会这样做，当证据确凿无可辩驳时，他会觉得爱的天空一下子垮塌了，会对过去多年的夫妻感情、婚姻生活全盘否定，认为之前的一切都是虚假的，现在她一点都不爱自己了，未来没有任何希望。

　　其次，他的内心充满怨怼，“我对这个家庭如此的付出，对你如此呵护，你怎么可以这样伤害我?”“我把你当朋友，那么信任你，你却在背后勾搭我老婆，我一定要惩罚你。”在这种应激状态下，即使亲朋劝他冷静下来，不要公之于众，但宝宝内心的痛苦与怨愤无处可宣泄，故以断绝关系、暴露事件作为情绪的出口。

　　这种方式确实给自己、对方、双方家庭，尤其是给孩子带来了不良的影响和伤害。但这种行为也是处于应激状态下的一种自然反应。在我们身边或媒体上也常常见到：一方出轨，另一方发现后愤怒之下或告知父母亲朋，或闹到事业单位，或暴打小三，甚至自伤自残，等等。这都是应激反应。

　　有些人觉得宝宝这样的处理方式是受自身文化、内在修养、思想境界的一个限制，是野蛮的攻击。其实，面对类似的创伤，很多人都会出现这样的应激反应，他们可能是名人也可能只是普通人，可能是高学历的人也可能是受教育程度较低的人，可能是男人也可能是女人。

　　若我们对人的心理动态和相关心理知识多一些了解，我们便能理解他们这些行为的内在动机，理解他们正处于创伤应激状态。我们便知道在这种情况下，用常人的标准去要求他们是一种苛求;若条件允许，建议处于这种应激状态的人蕞好寻求心理咨询的专业帮助，尽快走出创伤。当自己走出了这种应激状态，更能够发挥好自己的理性和智慧，做出更好的应对。

　　一种常见的误区：很多人(包括某些初次经历伴侣出轨的人)会想当然的认为，既然愤怒已经表达了，惩罚也惩罚了，只有婚一离，从此陌路，事情就结束了。事实上，面对伴侣的出轨，人不只有愤怒的情绪，还有其他更复杂的情绪交织在一起。

　　在这个阶段，被出轨的一方还会后悔自责，觉得自己警惕心不够，假如自己当初多留点心，多做些什么(如多为自己留后路，多留意对方)，或不做什么(如当初不应该那么宠着对方)，就不会有出轨的发生，又或者，假如自己能尽早发现伴侣出轨的蛛丝马迹或发现对方不爱自己的迹象，也不至于被欺骗这么久，就不会有今天这样的结果……在这个阶段被出轨的一方还会贬低自己，觉得自己很差，从外貌、能力、性格等各方面否定自己。

　　面对伴侣的背叛，作为男人，蕞需要的是被理解、被尊重、被肯定。面对妻子的出轨，宝宝会觉得自己被欺骗，处于悲伤悲愤状态，回忆之前妻子对自己的种种关爱，会觉得是假的、骗人的，会觉得自己对妻子种种的好是愚蠢的，会去寻找妻子不爱自己的各种证据或迹象，同时也会自责自己当初为何那么信任妻子和经纪人，把自己所有的都交给他们，责怪自己遇人不淑、用人不当，后悔自己未能早些发现相关迹象。网友们扒出来种种证明太太不爱他的细节，更像刀子一样一刀一刀扎在他的心上。他也会责怪自己为何没能早点儿听取网友们的意见，陷入自我否定的状态，会觉得自己很傻很蠢，很糟糕。

　　其实，若我们想更好的走出这个事件给自己带来的伤害，就需要更客观的去审视夫妻俩这么多年的互动状态。首先，我们需要了解自己渴望怎样的伴侣，同时也站在对方的角度去考虑她需要怎样伴侣，自己是否能够满足对方的需求;其次，在情感中既要付出爱，也要引导对方参与到两个人的情感建设中，学会让对方为自己付出，有了付出才会更珍惜;再次，在婚姻中丈夫的角色不仅仅是拿钱回家，还需要有情感的交流、精神的沟通、共同的兴趣爱好、和谐的性生活等，如此丈夫的角色才饱满，丈夫的功能才不会被他人替代。这些思考，能够让我们更快的走出“受害者”的角色，少一些自我折磨，多一些自我觉醒，少一些偏激认知，多一些客观评估，能够让我们更快调整自己的情绪和认知，用更客观、更理性的方式处理现在的局面。

　　网友对宝宝遭遇的愤怒，一方面是从他的个人形象和演绎的众多人物角色的设定，我们认定他是一个忠厚老实的人，是一个宁愿自己吃亏也对别人好的人。当这个老实人遭遇了坏事情，出于本性，我们会自然而然站到弱者一边。另一方面，我们看着别人的故事，抒发的是自己的爱恨情仇，一不小心就容易把自己的婚姻观、价值观投射出去，去攻击他们中的任何一方。而我们更多的是在表达自己的愤怒，表达自己对现代社会婚外情入侵的一种恐惧和担忧。希望我们能够认清自己的心理投射，放下道德优越感，更理性的去看待这件事情。

　　“己所不欲勿施于人”，这意味着我们要把别人也当自己，在心里放着他的权利，同意他应享有和自己同等的自由。在这个阶段，不妨给宝宝一些空间和时间，让他能够在一个安静、安全的环境疗愈自己的伤口;尊重他的隐私和选择，不干涉，不评论指责;学会噤声，不将事态扩大，免得增加他的心理负担和善后工作的难度。在这里也要跟宝宝说：“对不起，这篇文章也打扰了您。希望您能安心疗愈，尽快走出伤痛。”