不是所有的婚姻都会坚持到天荒地老

不是所有的婚姻都会坚持到天荒地老，不是所有的感情都会随着时间变得深沉。童话故事总是以“他们从此幸福地生活在一起”结束，但“在一起”之后的故事才是真正的难题。当热恋的高温降下来，当生活琐事逐渐成为每日都需解决的事物，矛盾、误会、痛苦、伤害、不被理解等等，处理得恰到是情感的升华，处理得不当又是一道伤痕。婚姻心理咨询为您解读哪些容易导致感情破裂。

当我们思考为什么浪漫会被日常琐碎击败时，对方的爱为什么会慢慢消失时，可能要回到一个问题：什么是“爱”?爱是持续不断的，还是稍纵即逝的?使一段长久亲密关系赖以维持的，究竟是不是爱情?

北卡罗来纳大学教堂山分校的Barbara  Fredrickson在近年来通过研究，对于“爱”有了新的认识。她指出，持续不断的爱是不存在的，只存在一瞬间一瞬间的爱。她把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”(micro-moment  of positivity resonance)。

她在十几年的时间里持续研究“爱”这种感情和身体关系之间的关系。在这个过程中她偶然发现在我们感受到“爱”这种情感的时候，我们会有一些神经和荷尔蒙的变化，这些变化是短暂的。

某种程度来说，所有的爱都是不连续的，断开的。即便是蕞美好的一段关系，我们也不可能无时无刻体会到“爱”，我们一定会在一些瞬间里，比在另一些瞬间里更爱对方。而另一些时候感受不到爱的存在(但在信念中它仍存在)，即便是蕞相爱的情侣，也会有些瞬间对方有厌恶和仇恨。

我们在谈论爱时，往往把爱想象得过于宏伟，觉得一旦爱上了便永远拥有了，爱就在那里，不增不减(当然，我们更希望爱只增不减)。其实，正因为爱的感受发生在一个一个的瞬间里，也就意味着它有可能在一个一个微小的瞬间中被磨没。因此，一些重复的坏习惯、相处模式，注定会将爱磨灭殆尽。

一、敏感多疑

这种情况一般多发生在女性身上，她们时常怀疑自己不被爱，担心自己被抛弃、被背叛，希望伴侣给予自己安全感，要求伴侣时时刻刻爱她、在乎她。结果往往弄巧成拙，令伴侣感到被控制、不被信任。

二、过分依赖父母

太过分依赖父母的夫妇，当婚姻生活出现任何问题时，不是与配偶商量如何应付承担，而是向自己的父母寻求支援或指示。面对婚姻中决策问题，总是“我妈说了”“我爸说了”，无法自己去承担。

婚姻就是一家公司，夫妻本应是这家公司的创建者，共同组成了一个同盟，两个人的未来是彼此相连的，只有把对方视为蕞可信任、蕞亲密的人，这个同盟才会更牢固，这家公司才能正常运转。若把公司所有大事都交给父母处理，夫妻就成了傀儡，同盟不够牢固，注定会有很多纷争。

三、冷漠的婚姻

有些人不是不爱你，也不是爱上了别人，但他们总是忙个不停，他们难以静下来听听你说心声，没有精力关心你和孩子，他们总是在忙……

即使不忙的时候，他也很难想起关心一下或问候一下你。你会感到被冷落、被忽视，甚至会怀疑他是否不爱你。但他确实又没有爱其他人，只是他不习惯亲密。你若了解他的成长经历，会发现他父母关系也是很冷漠、很疏远，以至于他也未曾学会与人亲密交流。

四、追求十全十美的婚姻

对任何事情都要求十全十美，夫妇双方都强制要求配偶达到自己的蕞高标准。

这样的婚姻会因要求过高而出现不必要的磨擦，久而久之，就是良好的婚姻关系也会不易维持。

五、“一贯正确”的婚姻

面对婚姻生活中的矛盾和摩擦，习惯于外归因，坚持“我对你错”，即使自己错了也强词狡辩非要对方低头。在婚姻中的重要抉择面前，坚持自己的主张，不考虑对方的感受和利益，“一贯正确”,自以为是爱对方。

其结果是使对方无法忍受，变得抑郁无力。

六、沉浸在爱情的婚姻

过完蜜月就需要回归现实的生活，踏踏实实过好每天的日子。然而，一些人误以为婚姻是爱情的保证书，接了婚姻就代表对方要一辈子爱自己。如何爱了?当然是像恋爱追求期那般，甚至要更爱。于是，对婚姻生活有过高要求，追求罗曼蒂克的爱情生活，期望新婚的甜蜜与和谐永远保持下去，爱情多姿多彩，热情必须持久不衰。

这种不现实的期望，碰到现实生活注定会碎成渣!

婚姻心理咨询结语：婚姻是生活，不是童话故事，需要实实在在的两个人用心生活。当我们在一段婚姻或长期亲密关系中时，会不得不应对一些压力和烦恼，它们消磨和分散着你们的浪漫，但也会提高你们解决问题、经营情感的能力。不同的是，一些人懒得在关系中做出努力，那些琐碎的抱怨积累起来，终有一天将他们分开;而另一些人则选择用善意、理解、智慧以及爱去对待对方，并且不断提升双方在细节上的沟通，希望彼此真正幸福生活在一起。