“要求”杀死爱，“请求”收获理解

一位丈夫想天天吃妻子做的鸡翅，但他又觉得这个愿望过于孩子气，不好意思提出来。

而妻子很难猜到丈夫这一小小而又重要的愿望，她担心丈夫常吃那几个菜会腻，便很努力地尝试各种各样的菜式，当然有些尝试会出现失败之作。

丈夫忍无可忍地说：“你就不能做些拿得出手的菜吗?”

他这是在提出一个要求，并在言语中指责了妻子。

“你就不能做些拿得出手的菜吗？“
这是一个反问句，且用否定的方式去提出。

妻子会感到自己被否定、被羞辱了。

此时，妻子可能会反击：“你嫌我不会做，那你来做啊……”

一场争吵不可避免！

另外，“拿得出手的菜”，到底是什么呢？什么样的菜在丈夫的定义中是OK的呢？

这非常模糊！

丈夫只表达了自己的不满，妻子其实难以清楚丈夫的需求到底是什么，甚至觉得丈夫是在挑剔、找茬！往往会引起妻子的反击。 

其实，若丈夫能看到自己的需求，“我觉得鸡翅很好吃，想多吃”，然后就有无数的策略可以满足这个需求。

比如，丈夫及时清晰表达自己的需求：

“这一周你可以做上次那个美味的鸡翅吗?”

“上次那个鸡翅太好吃了，意犹未尽啊，要是这周也能吃到，就太幸福了！”

“我觉得我身体里缺点肉，上次那个鸡翅真是不错啊，啥时候还能吃到啊？”

“儿子，想不想吃鸡翅啊？上次你妈那个鸡翅做得很好啊。去，去跟妈妈说你想了”

……

当丈夫清晰自己的需求，并以“请求”的方式，便是在引导妻子知道如何去爱他。

当妻子看到丈夫行为背后的需要，就不容易把对方当成敌人，更容易尊重对方，也更容易满足丈夫这些需要。
    彼此在出于爱和付出时相互满足，喜悦便在双方的关系中中流淌。

为何提出请求和要求的效果相差巨大呢？

要求，言语间夹杂着命令、不满、苛责、限制，容易激起对方的反击和负面情绪。

请求包含着选择的成分——你的伴侣可以选择成全你的请求，也可以选择否定它。而爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因：知道我的伴侣如此爱我，愿意成全我的某一个请求;在情绪上表达了他/她关心我、尊重我、仰慕我，而且要做什么事情来使我高兴。

当然，伴侣也许会依从我们的要求，可是那并不是爱的表示，那是一种惧怕、愧疚、或者其他什么情绪的行动，但不是爱。

而且，请求，传递出你在肯定你的伴侣。当你向伴侣提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明，他/她有些什么，或者可以做些什么。而且你让他/她明白，这对你是有意义、有价值的。

可是，当你提出的是要求，对方会感到压力和控制，你就成了那个暴君，你的伴侣不但不会觉得被肯定，反而觉得被贬低、被压迫了。 

因此，请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。

如何区分请求和要求？
关键：你是否允许对方说“不”？

在你开口提出请求之前，你的脑海里是否有“应该”“必须”等想法呢？

假如你提出了请求，但并未得到满足，这时你是否会批评、指责、攻击对方，或通过让对方内疚、难堪、妥协来达到自己的目的呢？

当对方对你的请求说“不”，你是否也愿意去体会当下他们对什么需要说“是”呢？

提不出请求怎么办？

当然，我们有些需求希望被满足，想向伴侣提出，但我们又难以坦率地表达自己内心真正的需要。

这就需要思考：为何你不能清晰明了又恰当地表达出自己的需求？

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