婚姻心理咨询：他为什么就不在乎我？她为什么就不能理解我？

　　婚姻心理咨询导读：夫妻间的一次争吵看似小事，却悄悄地把两个人的感情撕出伤口。未经修复的伤口随着时间的流逝，不仅不会自然痊愈，甚至还会恶化。许多夫妻反复争吵其实都是围绕着几个主题，伤口在争吵中容易痛、容易被再次撕裂，受伤的双方会感觉不被理解、重视。争吵中，很多人都会感到愤怒又无奈：他为什么就不在乎我?她为什么就不能理解我?婚姻心理咨询为您分析。

　　以下的情景，在你的日常生活中是否常见呢?

　　雅丽(生气)：你就是个不懂感情的人，不会甜言蜜语也就算了，你还从来不知道关心我。我真不知道为什么要嫁给你!!!

　　世允(不服气)：我什么时候不关心你了?

　　雅丽(更生气)：每次都这样，你从来都不会承认自己错了。

　　世允(生气)：我什么时候不关心你了啊?!

　　雅丽(怒+委屈)：就拿今天刚刚来说吧!我五点下班时，下那么大的雨，水都到脚踝了。我同事有老公开车来接她了，而我却要一个人走几百米去坐车，还没走到车站我就全身都湿了(我也好想你来接我，这表示你关心我)。

　　而你呢?你也不提前打个电话过来关心一下，问下我有没有带伞?要不要来接?没有任何反映。

　　世允(反驳)：我怎么没给你电话，我五点多就给你电话了啊!你说你在公交车上了。

　　雅丽(怒)：那都已经五点半了!(若你关心我，为什么不早在我下班前打电话?)我假装说说下大雨回不去了，还在公司，都还没有说要你来接我，你就说什么你的聚会要迟到了!你还说你这是关心我?(你一点儿都不关心我，只关心你自己的事情。)

　　世允(委屈)：本来就要迟到了嘛……而且你还要我去接你，我哪有时间啊，所以我不是叫你打车回来嘛。(你看，我已经帮你提供了解决问题的好方法了啊。)

　　雅丽(生气)：你就是不在乎我!还说什么聚会等下赶不到了，你就是不愿意来接我。(老婆竟然比不上聚会?你不在乎我了!)而且，我都说你可以先来接我再去聚会。(你看，我也很为你着想了，都让步了，甚至提供了好的解决方案。)

　　世允(辩解)：我已经跟你说了，这个聚会是我组织的，不能没有我。

　　雅丽(爆怒)：你这是在找借口。你以为我不知道，你们同事每个月都会聚会，你不过是负责预约饭店和通知他们而已。你晚一点儿去有什么关系?我看你就是一点都不关心我，一下午的暴雨，快到六点了才给我打电话问两句，还把聚会迟到当借口，把聚会看得比老婆都重要!

　　世允(无语、气结)：你真是……太爱钻牛角尖了!事情明明不是这样，你非要说我没有关心你，说什么我不在乎你……

　　雅丽(爆怒)：我钻牛角尖?明明是你不在乎我!若你在乎我，完全可以先接我回家，你可以就在他们吃到一半的时候到达，根本就影响不到你们的聚会。而且，你们每次是吃完饭还要去打台球什么的，一般都在凌晨一点多才回来的，你完全可以只参加下半场活动。(你有那么多时间聚会，为什么就不能抽一些时间来接我呢?)

　　我那同事的老公还只是帮上司开车的，都不怕他们公司的上司随时要车就跑来接他的老婆，而你呢?明明是你自己的车，完全可以自由支配，你都不来接我……

　　两人公说公有理，婆说婆有理，谁也不让步。

　　两天后，雅丽回想起之前与老公的争吵，又感到难受，自己也知道自己的脾气急，不开心就直说。“他以前都很包容我，会哄我。现在他是越来越不关心我了，越来越不在乎我了，越来越没耐心了，现在竟然跟我冷战……”想到这些，雅丽又生气又憋屈，又去找老公就这个事情“沟通”。

　　雅丽(兴师问罪)：你之前吵架时每次都说要对我好，要每天陪我，要关心我，甚至写下过保证书要对我好，可从来没有实现过。我昨天晚上心情不好，整夜失眠，你却呼呼大睡，还说关心我?下大雨了，不仅不来接我，还不耐烦地让我打车。我看你是真的不爱我了……

　　世允(辩解)：你真是不可理喻，上次……

　　两人再次不欢而散，妻子觉得丈夫的态度和行为让自己很受伤，丈夫觉得妻子是无理取闹、不可理喻。

　　在婚姻心理咨询中，会遇到很多跟雅丽、世允这样的夫妻。女方总是觉得 “我好可怜，你都不在乎、不关心我，你太伤我的心了”。

　　两个人刚在一起的时候，这种获取爱与关注的方式很容易奏效，尤其是女性。因为，当女性楚楚可怜时，男性会觉得内疚、被需要，觉得自己有责任去哄、去关爱女方。但时间一长，男方会越来越不愿意继续“可怜”女方，而女方觉得自己如此卑微地去获取爱，男方却越来越忽视自己，越来越不重视自己的各种反应和抱怨，内心更加怨恨、愤怒、无奈。如此恶性循环，这个关系就越来越脆弱了。

　　从男方的角度看，他渐渐发现，好像自己的行动被限制了，自己按照她想要的方式做，否则她就会不高兴。为了让她高兴，他做很多努力，但他越来越觉得没有自由，慢慢感到很厌烦，甚至一看到她的“可怜样儿”就会忍不住生气。

　　从女方的角度看，她对自己的逻辑很执着，这种执着不仅是思维上的，更主要是感受上的。她的确觉得“只有当被呵护、被照顾、被安慰时，对方才是爱我的”，若换成其他方式，她只感到被忽视、不被爱。

　　这慢慢变成了恶性循环：男方越来越厌烦，越觉得厌烦越想逃离，此时女方就越担心失去这个关系，她会自觉或不自觉地将“我很可怜”的游戏推向极致，如生病，甚至发生一些灾难，好让对方关心、关注自己。但如果这时男方常常已经厌烦到极点，这个关系随时会断裂。

　　遇上一个这样的伴侣，你该怎么办呢?到底是应该顺应内心拒绝她，还是为了维持这个关系，迁就她呢?

　　这两个答案似乎都有不足。如果是拒绝，会有愤怒产生，而如果是迁就，又会有压抑感，怎么办呢?其实，我们还有第三种选择。

　　当面对这样的女性，如果你觉得她的要求难以接受，首先要做的是坚定，即坚守自己的立场，无论如何都不改变;其次是温和，无论对方有什么情绪或做什么事情，保持情绪的平和，不失控，没有敌意。这样以来，对方的情绪也会慢慢冷静下来，与你平和沟通。

　　当然，这不是一件容易的事情，但夫妻双方一方有愤怒、敌意，另一方的情绪容易被勾起，唤起了对方更大的敌意，导致争吵不休。世允和雅丽的争吵也类似这个过程。

　　婚姻心理咨询结语：维持一段和谐的亲密关系需要一定的智慧和方法，若你也遇到文中夫妻的情况，不妨换一种沟通方式，试试用坚定、温和的态度拒jue对方，改变两人的沟通方式。若自己很难做到，不妨预约一位专业的婚姻心理咨询师从中指导，改善夫妻关系。

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