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婚姻心理咨询

争吵后妻子离家出走,如何挽回?

发布时间:2014-06-25

  他觉得自己很爱妻子,很关心妻子,付出了很多,家务也做了,孩子的教育也是自己在操心。然而,妻子却觉得在目前的婚姻中感到心很累,觉得丈夫不懂自己、不爱自己而离家出走,想分开。他们的婚姻到底怎么了?妻子的诉求到底是什么?又该如何打破目前的僵局?婚姻心理咨询为您解读。

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  6年前,正在读大学的赵先生认识了同学的表妹——卫校大专毕业的周小姐。两个人一见钟情,很快确定了恋爱关系。赵先生毕业之后,两个人结了婚。


  如今,32岁的赵先生,与28岁的妻子周小姐已经结婚5年,女儿也4岁了。


  之后,两个年轻人就一起到广州闯荡。赵先生很轻松就找到了一份计算机方面的工作,月收入三千元左右(这在当时是很不错的收入)。周小姐因为护士资格证一直没有考下来,进不了医院,只能在美容院打工,一年换了几个工作,都是打打零工,月收入不到两千元。


  那两年,夫妻俩虽然收入不多,但过得很开心。“她当时什么都听我的。”赵先生说,周几乎包办了所有家务活,赵无论做什么事,周都很支持他。


  女儿出生一年后,妻子换了一份新工作,做美容整形市场销售方面的,工资高了好几倍,而且人也开始变了,开始爱美了,还经常微整形。刚开始夫妻都很高兴,周小姐觉得自己多赚点钱,贴补家用,老公就不用那么辛苦。


  赵先生自己也不清楚,夫妻间的关系是什么时候开始变化了。他只是越来越明显地感觉到,原本“听话”的老婆,渐渐地像变了一个人。“说话越来越不耐烦,特别是谈到钱、谈到工作的时候。而且,经常跟同事去酒吧,很晚才回来。” 赵先生说,不知道是不是自己多心,他总感觉老婆越来越瞧不起他,这让他越来越自卑。


  后来,赵先生也换了几次工作,但收入一直在3000元左右。妻子曾抱怨他天天在家,建议他去找个兼职。“也试过找兼职,但找了几次都没有适合的,后来就没有再找了。”赵先生说。再加上女儿比较小,妻子上班累,赵先生就把一分部精力用来照顾孩子;妻子经常加班,有时加班到一两点才回来,“她上班很累,下班就什么都不干,家里的活都是我干。有时候怕她饿了,很晚我都还给她煮宵夜”。


  但自己的付出,并没有得到妻子的理解,妻子经常抱怨赵先生不上进,对家庭不付出。而赵先生多次发现妻子跟其他男人打很久的电话,提醒妻子注意一下,妻子却很恼火,说是客户的电话;还有两次发现妻子出现开房的纪录,妻子说自己工作累了,出差开房休息一下……近两年,两个人经常为这些事情吵架,有一次吵到凌晨4点才罢。


  最近夫妻又因小事情吵架,妻子于第二天早上离家出走,去同事家住。两天后发微信圈表示“结婚6年,(自己)越来越累,心很累,不被理解,不想再说什么。自私就自私吧,就此离开,何必勉强在一起而彼此都难受”。


  事情的起因是周小姐当天是早班,本应该5点就下班,她说跟同事去做指甲要晚点儿回。晚上8点左右,赵先生做好饭菜一直在家等妻子,左等右等都没有音讯,就一直打电话给妻子,打了20多个,妻子都没有接。赵先生只好打给妻子的同事。后来再打给妻子,妻子说刚才在做指甲,不方便接。两个人在电话里吵了起来。晚上快10点,妻子回来,赵先生很恼火,又追问起来。两个人吵到了凌晨2点。第二天妻子就离家出走了。


  妻子离家出走后,赵先生怀疑妻子与其他男性有来往。经查证,妻子是去同事家住了。赵先生有些自责,觉得自己不应该多疑,看到妻子的朋友圈之后,赶紧联系妻子,认错道歉,劝其回来。


  但妻子并不愿意沟通,想静一静。赵先生担心妻子想要离婚,口快之下问妻子是不是要离婚。妻子说是。两个人又就离婚吵起来,妻子愤怒下挂了电话。


  冷静下来的赵先生又打电话给妻子,妻子不愿意接听;短信询问,妻子表示想离婚,不想多说什么。纠缠一来二去,妻子更加恼怒,几天之后,将赵先生电话拉黑、微信删除,短信拉黑。赵先生找到妻子住的地方,想当面谈,但妻子拒绝见面。


  赵先生跟妻子朋友了解到,妻子近一年压力很大,但又不愿意跟人说,常常一个人躲在小屋子里哭。同事希望赵先生多理解他的太太,多给她情感的支持,毕竟一个女人这么拼命工作也不容易。


  赵先生联系了岳父母,希望两位老人能够帮忙说说好话。两位老人刚开始还是很支持他的,但与跟女儿沟通后,觉得这个女婿太不像话,不仅工资没女儿高,不努力,家庭经济全靠女儿,还经常怀疑自己的女儿跟其他男人关系不正常。因此,现在两位老人对赵先生也是极大不满,坚决维护女儿,表示尊重自己女儿的决定。


  赵先生很困惑,不确定妻子这一次是不是真的要离婚,还是像之前一样说说气话;二是妻子在朋友圈这些话到底是什么意思,是不是对婚姻死心了,自己还有没有挽救的希望;三是自己现在不想离婚,不想孩子生活在一个不完整的家庭中,想挽回,但又不知道该怎么办?


  听说吧心理咨询中心主任心理咨询师、国家婚姻心理咨询师——邱伊环:


  从先生的角度看,赵先生觉得自己是很爱妻子的,很关心妻子的。妻子累了,他会把家务做好;妻子很晚归来,他会等妻子回来,给妻子做饭吃;妻子离家出走后,他也很担心,害怕妻子会离开,想挽救婚姻,也做了很多事情希望妻子回家。


  从妻子的角度看,周小姐在目前的婚姻中感到心累,得不到情感的支持,甚至想离开。对于离开这个家庭,妻子内心还有不舍、内疚,她觉得自己这样做很自私。但更难以忍受夫妻俩在一起彼此都痛苦的状态,因此她宁愿选择责备自己自私,也不愿意再与先生“痛苦”生活下去。


  一、现有的互动方式让妻子感到心累


  我们相信这个老公确实很关心妻子的,也确实做到了一些关心的举动,比如做家务、等妻子、做夜宵。但这些行为并不能滋养妻子,也不够减轻妻子承受的压力。


  1、沟通障碍


  老公提到妻子这几年跟他说话的时候越来越烦躁,尤其特别是谈到钱、谈到工作时。


  当两个人谈不到一块去时,往往是因为一方或双方说话时带有攻击性,这样的谈话往往会变成争吵。时间久了,次数多了,一方对沟通感到无用、绝望,就不愿再袒露心声了。


  2、关心不到位


  妻子每天回来后,丈夫也会询问一些家常。然而,很多男性思维比较理性化,谈事情而不谈感情,容易讲道理,很少说一些肯定或鼓励的言语,让女人感到很挫败。


  比如,妻子心情不好,丈夫可能会问她怎么了,妻子不说。丈夫就会一直问一直问,“你怎了”“你说呀”“你怎么不说啊”“是不是……”问得女人烦了,“不是……,你就不能……”,两个人就容易吵起来。


  丈夫觉得自己很委屈,什么都没有做错,主动关心还被骂,情绪就容易上来,什么伤害和话都爆出来。这位丈夫口急时会提到妻子跟其他男人种种难听的话。这些话伤了妻子的自尊,但丈夫并没有意识到,反而揪着说,缠到大半夜。


  女人的心思确实不好猜,有时女人心情不好,但却又说不出具体的原因。这时男人若想跟女人共情,想打开女人的心扉,不一定只能通过语言,还可以通过非语言来做到,比如温柔地抱抱对方、安静地陪陪对方等。


  男人的追问、批评、指责和怀疑,只会让女人内心更难受的、憋得慌,但又觉得老公无法理解、不懂自己而生闷气、不想再说出来。


  当女人在情感上得不到老公的支持,情感没有出口,是可能会通过一些其他的方式去减压、去释放自己,比如出轨,或找一些男性朋友聊聊天(不一定出轨)。


  3、多疑、控制


  这位先生内心敏感,可能对于妻子的言语、神情、行为也比较关注。当妻子晚归的时候,他会很“担心”,会拼命打电话,他可以义正言辞的说这是因为“关心”,但这种举动会让妻子感觉不被信任,感到被控制。而在道理上又说不过丈夫,妻子内心会很郁闷。


  二、经济收入的转变导致夫妻角色的转变


  由于妻子收入的变化,这对夫妻的角色也发生了很大的转变。以前丈夫是家庭的经济支柱,妻子和孩子主要依靠丈夫,丈夫掌握了话语权和决定权。现在妻子的收入更高,变成了“男主内,女主外”。


  在这种情况下,刚开始妻子并没觉得老公工资比她低有什么问题,还觉得老公对她更体贴了,晚上等她下班,还包揽了家务活。但时间久了,妻子会觉得男人没有作为一个丈夫的担当,自己想要的是老公,而不是一个“保姆”。当妻子有了这些不满,就会要求丈夫上进一些,或努力工作或通过其他途径多挣钱。


  这位老公曾经说过自己想去找兼职提高家里的收入,出去找过了,但没有找到,就在家里玩电脑游戏。这会让妻子很愤怒,觉得很不公平,很累,在自己辛苦工作时,老公却这么“悠闲”,养家的责任全都压在自己的身上。妻子内心很不平衡。如果妻子从事的工作是自己不喜欢而不得不做的,那么妻子内心的怨言会更大。


  三、如果要改善夫妻关系,挽回妻子,丈夫可以做些什么呢?


  第一,提高感受他人情绪的能力。在情感上,学习感受和分辨他人情绪的能力,理解妻子的内心需要,在方式上少说多听,少讲道理多讲感情。


  第二,意识到自己作为男人的责任,让妻子看到自己的努力。


  从他妻子的角度来看,这个老公没什么能力,也没上进心,整个家庭都要靠她努力,而且老公又不信任她,女人就觉得会很累,很煎熬。未来如果还是延续这样的生存方式,作为女人她会觉得压力重重,没有信心走下去。


  因此老公需要意识到自己作为男人的责任——赚钱养家,学会为妻子、孩子的未来着想。既然想通过做兼职来改善状况,那就拿出行动,努力去做,让老婆孩子看到自己的努力。


  第三,学会信任,让伴侣在关系感到被尊重、信任。但这对丈夫来说是最难做到的。丈夫多次提到了一些证据来支持其对老婆的怀疑,他为什么会多疑呢?这多是由于内在原因导致的。“女强男弱”,常常会让男人承受更大的心理压力,感到自卑、不安、恐惧。这些不好的感受会让他通过对妻子的控制来获得一点儿安全感。关键是性格本身比较敏感多疑。很多人能意识到自己的敏感多疑,事后也常常懊悔、自责,也多次承认并保证不会再多疑。但敏感多疑的性格往往与成长经历有关,信任他人的能力未能发展好。即使理智上想去信任他人,但内心深处却总是害怕受伤害,难以不信任。理智让自己忍着,忍一天两天可以,一次两次可以,但内心怀疑的感觉却没有消失,值得怀疑的点点滴滴会忍不住冒出来,最后也常会因“蛛丝马迹”而爆发。因此,建议有类似人格特质的人尽早寻求专业心理咨询的帮助,从内心重建信任感和安全感。

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