儿时父母不断否定我，长大人际交往有问题

　　她惧怕与人相处，与同事的交往总让她感到不自在，与上司的交流总是难以抓到上司的要旨，与客户打交道也总是有些畏首畏尾，她不知道自己到底怎么了。回到家里后，也经常跟老公或儿子发火。但她的内心也非常渴望拥有良好的人际关系，渴望融入人际圈子。她到底怎么了，又该如何去突破这种困境?广州听说吧心理咨询为您解读。

　　方女士，梦想做一名优琇的讲师，虽然她的专业知识、资历也很丰富，但好几年来被人际交往障碍所困扰。她惧怕与人相处又渴望能融入人际圈子，跟同事们一起，虽然没有什么矛盾，但她总是担心自己会做出什么让对方不满意，总是很谨慎;在领导面前感觉畏惧，如果开会发言，本来很简单的说话，或自己心中有些建议，但会紧张得不知说什么，干脆就不发言。

　　她也常常担心别人会因此瞧不起她。她不知究竟在怕什么，更无法理解自己能在培训课堂上侃侃而谈，为何在人际交往中像个缩头龟?

　　在家里，她也经常动辄跟老公或儿子发火，事后又懊悔。

　　在咨询室中，方女士说道，我意识到自己确有许多阴影部分的我，比如孤傲又自卑、过分敏感，老是苛求别人和自己。从小到大我就特别在意别人的看法，特别担心别人的奚落，说话前总要反复掂量。我想，这就是我人际关系紧张的原因。针对自己的分析，她也努力去学习相关的书籍，想要去突破自己内心的限制，但说话、人际交往技巧学了一大堆，但真正去运用的时候，自己就“怂”了。

　　从方女士的自我分析来看，她的不快乐是因人际冲突，也看出她自己很明白痛苦来于内心阴影或个性缺陷，可就是走不出痛苦。这种现象的例子很多。

　　一般情况，人若清楚问题(痛苦)的渊源何在也明白该咋办。可如果问题照旧或更严重，至少说明两点：一是当事者并不真正清楚自己问题的原由，二是当事者的潜意识依恋痛苦而害怕改变。在心理咨询中有句“顾客往往是错的”，也就是说，来访者往往会错误的认识自己或认识自己的问题。

　　进一步了解到，方女士的童年并不快乐。方女士是家里的老三，上面一个哥哥，一个姐姐。生活上受到了家人无微不至照顾，但精神上是贫瘠甚至是虐待的。父母非常刻板，忙于家庭的生意，对待孩子从来都是责骂和教训，常常会说孩子“没用”“太笨”“什么都不会干，什么都要父母操心”，哥姐心里不舒服了，也爱说她各种不是，嘲笑她是全家蕞笨的一个人。

　　说起童年经历，三十多岁的方女士泣不成声，童年遭遇的心理虐待成了她心理永久的痛，父母、哥哥姐姐的评价让她心生恐惧，也常常用这样的声音来评判自己、否定自己。

　　方女士说，“我几乎听腻了他们说‘你笨’‘你没用’，发誓要变得比他们能干、有出息，让那些瞧不起我的人悔恨去。说实话我完全靠自己的努力才有了今天，可不幸我却处不好人际关系，甚至有人际恐惧。”

　　人际交往的挫败，让方女士很痛苦，她接受这个局面，她非常渴望去改变，让自己更“优琇”“聪明”。人际交往的困扰，让她对父母也充满怨恨，她总是埋怨父母小的时候没培养自己的独立性和交往能力。然而，责备之后，她的内心又很自责、懊悔，“我知道不该责备他们但总爱责备，常常觉得自己的个性不好，情绪常陷入抑郁”。

　　从心理学角度看，

　　一、方女士的人际交往障碍首先跟她的人格有关。

　　由于过去父母对她缺失精神关注，没有给予孩子恰当的关注和认可，养成了她不断需要别人的认同与赞美，但又缺乏对别人的情感和需求的移情能力。缺乏移情是因为对自我强烈的关注，难以把别人看作是有各自需求的独立个体。比如方女士在人际交流之前，总要反复思考自己“语言是否正确，别人是否会挑剔错误”，这一高度关注本身会让她失去判断力，她也就无从认识“其实别人在想自己的事，没法关注她”。

　　这样的人格是如何发展的呢?客体关系理论解释，是早期不良的亲子关系，阻碍了儿童自我和自尊感的发展。那时的父母给儿童的信息是否定和混乱的，儿童对他们的认识在“好”与“坏”，“可爱”与“可恨”之间摇摆，没有足够的移情角色模型，难以形成稳定的自我认同以及对别人的需求移情。

　　不良的亲子关系下，遭受否认和拒绝的儿童发展了一个自我的关系模型“自认为自己不好又无能”，也发展了一个对他人的关系模型“自认为他人不可信、冷漠、疏远”。孩子长大后，容易形成既渴望人际关系又排拒人际关系的心理。

　　二、方女士的人际交往障碍是跟她深重的依赖情结和她内心的怨恨有关。

　　每个人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他(它)的焦虑。

　　在一个人的意识成长中，是需要重要关系人物给予以他人格方面的精神关注与肯定的。人在0-3岁就开始形成“自我”，这个阶段孩子会把父母、照养者对自己的态度和评价内化为自我评价。如果父母给孩子的感觉是“我有价值，我重要”，孩子就会觉得自己有存在的价值，获得自信;如果父母否定、嫌弃、打击孩子，孩子就会形成自卑、羞愧、内疚的心理。

　　人际恐惧的心理实质是依赖被认同的情结需要，是害怕被否认，害怕不被接纳的分离焦虑。这种情结和焦虑是无意识的，个人在人际关系中常常不自觉地用压抑、或回避、或讨好别人等方式来缓解内心冲突。当然，现实中刺激少些，内心的冲突就会轻些。但是症结不去疏通，这种负性能量会越积越多，人也就会越来越无力，想要改变却常常被“无用功”而挫败，加上内心对自己的负面评价，如此恶性循环。

　　听说吧心理咨询提醒：过去的经历对人有一定的影响，有的影响还比较大，但这并不是说它们就此决定了一个人的现在与未来，因为人是可以改变的。如果您也有方女士类似的成长经历，出现类似的人际交往问题，可以及时联系我们，进行专业的心理咨询来进行自我成长，客观地分析过去对现在可能存在的限制，采用专业的心理咨询技术和疗法在咨询师的陪伴下突破这种限制，就使自己的现在与未来充满希望与生机。