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分手后男友与他人订婚,我却难以放下

发布时间:2014-05-29

  在半年之前与她相恋两年多的男朋友突然提出了分手,并且分手一个月后很快就找了新女友,而她自己却在这突如其来的变故当中迟迟走不出来。对于分手的缘由,她不清楚,平时与男友的相处中并没有什么大的矛盾,也很少吵架,男友曾经还经常夸她温柔可爱。这“莫名其妙的分手”让她特别的伤心、委屈,甚至愤怒,她尝试了很多方式去努力挽回,但换来的只是男友的越发讨厌、逃离,甚至不再见自己了……

男友要分手

  本期专家:广州听说吧心理咨询中心资深心理咨询师、国家二级心理咨询师——谭素怡

  23岁的来访者小雅因为失恋问题前来求助。她长着一个娃娃脸,看起来比实际年龄小很多,犹如一个涉世未深的高中学生,文文静静,朴素单纯,“我见犹怜”。

  进入咨询室后,彼此相互介绍后,她放松了一些,说起了自己前来咨询的原因。原来在半年之前与她相恋两年多的男朋友突然提出了分手,并且分手一个月后很快就找了新女友,而她自己却在这突如其来的变故当中迟迟走不出来。

  对于分手的缘由,她说不清楚,平时与男友的相处中并没有什么大的矛盾,也很少吵架,男友曾经还经常夸她温柔可爱。这“莫名其妙的分手”让她特别的伤心、委屈,甚至愤怒,她尝试了很多方式去努力挽回,但换来的只是男友的越发讨厌、逃离,甚至不再见自己了。这半年只要一想起男友或任何与男友有关的事情,她都感到很痛苦,虽然努力告诉自己要放弃,但心里一直做不到。

  分手一个月后小雅从朋友那里得知男友已经找到了新的女朋友,她感到更加崩溃,特别的悲伤,觉得男友背叛了两个人的爱情,觉得爱情不可靠……朋友觉得她太痴情了,告诉她不必为这样的男人伤心难过,赶紧自己再去找一个新的、更好的。可是这些都没有用,她一方面想听朋友的劝告,对男友有愤怒;另一方面内心还是爱着男友,难以割舍。

  上个月听说男友要和新女友准备结婚的消息之后,她在失望之余依然不愿意接受这样一个事实,甚至会在内心当中认为他只是为了让自己死心才会放出消息。换句话说,她感觉这段爱情还有挽回的余地……但另一方面她又感到绝望无助,觉得挽回的可能性不大,这些都是自已的胡思乱想,周围的朋友也会劝她快点醒一醒。

  可惜事实就是明知如此还是无法从这段感情中走出来,为了挽回这段感情她给男友发信息、打电话,约她见面,她已经放下了自己的自尊、用尽心思去挽留男友了。刚开始男友态度还比较好,说她是个好女孩,自己不珍惜什么的。这让她感觉他们还是有希望的。可是,后来男友的态度越来越差,说话越来越凶、越来越冷漠,甚至要她赶紧找个男朋友,不要再来找自己。而且因为她的这种“不开窍”,连自己的闺蜜也被惹火了,不愿意再听她诉苦了,她也不知道该找谁去倾诉内心的无奈和纠结了。

  我们都想要拥有永恒的爱情,找到一个人可以和自己相伴到永远,可每段感情都充满的变数,在最初的时候谁也无法预料到结果。而且,很多人在面对一件自己难以接受的事情的时候,容易情绪失控,难以理性应对,原本希望挽回这段感情,但是却往往会做出一些更不利于修复两人关系的举动,让对方感到被纠缠而更加远离,这样对关系就是一个更大的破坏了,并且这是当事人没有意识到的。

  小雅真的爱男友?对于这段感情她真的想要挽回吗?小雅自己也很犹豫,似乎很爱很在乎男友,很想挽回,但细细分析相处的过程发现两个人还是有很多不适合的地方,比如,小雅也曾经对男友抱怨过,说男友不成熟,觉得他不能理解自己的感受和付出;而男友认为过小雅太天真、不擅长处理人际关系,等等。而且,她心地善良,并不想跟其他人争夺男友。但她确实很难放下,无法从痛苦中走出来。

  她为什么这么痛苦呢?在咨询室中我们探讨了这种痛苦的根源。依恋理论认为,早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”,这种模式是人的一种对他人的预期,决定了人的处世方式。内部工作模式会在以后的其他关系特别是成年以后的亲密关系中起作用。在一岁之前,如果母亲能够及时回应和充分满足孩子的需要,母子之间将建立起良好的依恋关系,孩子内心感受到充足的爱与获得安全感。当孩子在7 个月以后,与母亲短时间分离,孩子也不会那么痛苦。否则,孩子与母亲分离时就会有不同的表现了。爱因斯沃斯根据婴儿的不同表现,将依恋进行了分类:安全型依恋和不安全型依恋,其中不安全型依恋又分为焦虑-回避型不安全依恋和焦虑一反抗型不安全依恋。

  小雅是家中的小女儿,上面有一个大自己15岁的哥哥。面对这个可爱的小女儿,全家人都很疼惜,连叛逆的哥哥也很爱这个小妹妹。只是因为妈妈生小雅的时候年龄大了些,产后身体不适,需要静养几个月,小雅只好由奶奶照顾,需要喂奶时才把她抱过去给妈妈。奶奶的思想比较传统,对孩子的喂养不够科学,当孩子哭的时候,奶奶坚持不理不睬。三个月后小雅就不再哭闹了,变得很安静,现在说起孙女小时候,奶奶还自豪地说自己带孩子的方法多么好。

  这样的养育方式,对当时的大人来说确实轻松很多,但他们殊不知,这对孩子的伤害却非常大——没有建立良好的依恋关系。幼小的小雅在缺乏温暖、交流、互动的环境下长大,没有妈妈时常的拥抱、奶奶及时的回应,她心里难以感受到爱,而当她每次“被迫”从妈妈身边抱走时,强烈的恐惧与被抛弃感就会萦绕在心头。一个人内心越缺乏什么,便越渴望什么。即使现在小雅已经长大成人,但那种获得爱与亲近的愿望却从未消失,反而越演越烈。

  因此,我们可以想象到,当男友提出分手,要离开小雅时,在她的内心会发生多么大的冲击,潜藏的恐惧感、孤独感、被抛弃感一下子爆发了,她的世界瞬间崩溃,她要死死抓住男友这根救命稻草。于是出现了一系列自以为可以拉近男友的举动,但在对方看来只是不可理喻的纠缠,得到的也只会是更多的厌烦、逃离。

  小雅的这种“内部工作模式”不仅在跟家人的互动中使用,也在与男友的亲密关系中处处可见。为了得到父母的关注和呵护,她事无大小都需要爸爸妈妈和哥哥的帮助,非常依赖他们。而妈妈也因没能亲自抚养女儿感到内疚,后来的生活中给予小雅过度的照顾。现在小雅遇到任何事情,都会第一时间告诉妈妈,让父母给自己出主意;妈妈也放不下小雅,每天都要打电话过问女儿的生活。然而,并不是每个跟她亲近的人都会用这样的模式跟她交流、相处。在与男友的相处中,什么事情都跟男友诉说,什么事情都得问男友的意见,什么事情都得听男友的决定。刚开始男友也很享受小雅的依赖和温柔,觉得女友非常听话乖巧、小鸟依人。然而,时间长了,男友开始感到厌烦,尤其是小雅不分场合、时间、轻缓的电话、短信、微信。当男友需要开会、加班或出差而未能准时回家时,她不厌其烦的追call甚至上门突击更是让男友头痛抓狂,但无论怎样硬磨软泡,她还是不能消停……

  经过多次对他们恋爱过程与自己成长经历的共同探讨,小雅才慢慢发现男友的离开并非毫无缘故,她开始理解对方在自己的“温柔乡”中感到束缚、窒息,才会渴望到另一片天地去喘一口气,选择了一位独立、犹如大姐姐般的女友。

  要改善小雅的情感关系模式,就需要修复她早年的不良依恋关系。小雅的母女关系表面上看来很亲密,但实际上,早已成人的她还没能与母亲很好的进行心理分离。通过精神分析、行为训练和认知调整,陪伴小雅渐渐地完成心理断乳,从自身获得安全感和自信,提高自己的独立能力。

  在小雅的坚持努力下,她感觉与家人的关系发生了变化,当父母看到自己学会独立的处理问题,他们很信任自己,为自己而骄傲,而且妈妈也开始关注她自己的生活了。同时,小雅从失恋的阴霾中走出,得知前男友结婚的消息,她仰望天空,微微一笑,从心底由衷地祝福他们。


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