郑启涓案例：如何留住你，我的丈夫?

　　二十多年的婚姻中，虽然她对丈夫有诸多不满，但根本没想过要离婚。她也从来没有想到他们的关系会从相爱——争吵——分房——冷战——离婚这样的局面。她无法理解，为何老实软弱的老公竟然主动要离婚，没有婚外情，没有家庭矛盾，到底是什么原因导致婚姻危机?又该如何挽回婚姻，留在老公了?婚姻家庭专家为您分享一则成功案例。

　　本期专家：听说吧心理咨询中心主任心理咨询师、国家婚姻咨询师——郑启涓

　（ps：本案例已征得当事人书面授权同意，其个人信息已作技术处理）

45岁的彭玲看起来比实际年龄大，D一次来见我时，她穿着一套黑色的衣服，没说几句，眼眶就红了，眼泪随之涌出。她说，她怎么也没想到丈夫会主动提出离婚。她无法理解，一向老实软弱的丈夫，为何要抛弃她?她心情非常糟糕，但还是希望能够挽回婚姻。

　　主诉：

　　彭玲说，二十年的婚姻，她内心有太多的压抑和不满。在谈恋爱时，知道丈夫性格比较内向，不太爱说话，但当时彼此的沟通，还算正常。彭玲性格比较急，有事就马上说，一般都是她主动问丈夫事情，丈夫会告诉她。丈夫是公职人员，因为不善交际，而错失了一些升迁机会。为此，在婚后她没少去教育他，要求他学得圆滑一点，嘴巴甜一点。丈夫有比较重的农村口音，彭玲也会经常纠正他。丈夫对人对事的要求不高，衣食住行，他觉得简单就好。彭玲却不喜欢太随意，丈夫做的事情，太多没有达到她的要求，彭玲经常因此而窝火，彭玲觉得，为了丈夫的前途，她有这个责任去改造他：把他变得沟通能力强一些，品味高一些，就能更受人尊重，更有竞争力。

　　夫妻俩经常有冲突，丈夫不但没有被改造，还越来越不爱和她说话。三年前，他们把老房子重新装修，让丈夫跟进装修情况，待彭玲去看的时候，觉得太多不满意：门的质量不过关，她怀疑装修队偷工减料;墙刷得不够好，老公也默许;丈夫买的灯具也不是自己交代的那种。。。。。为这事，两人不断争吵，蕞后她自己去处理，不要丈夫管了。从那时候起，他们开始分房睡觉。丈夫说晚上经常吵架，他胸口闷，也无法安静，他到另一个房间可以做点工作。彭玲也没觉得有什么不妥，分房睡还安静些。一年前，丈夫负责的项目出了问题，他被降职了。彭玲在三个月后才在他人口中得知此事，她气得不得了，这么大的事情，丈夫为什么不和自己说呢?于是，她的抱怨、指责一下子爆发出来了，她难以接受这么大的事情，丈夫不告诉她。

　　在这一年间，彭玲都为此事而吵闹不休。两个月前，丈夫就几乎不和她说话，一周前，丈夫向她提出离婚。彭玲一下子崩溃了，虽然她对丈夫有诸多不满，但根本没想过要离婚。

　　分析与指导：

　　在彭玲二十年的婚姻中，呈现出一个趋势，丈夫在恋爱期的愿意沟通慢慢地变成不想沟通、拒绝沟通、彻底沉默。这除了丈夫的内向，还有什么原因让丈夫越来越不爱说话呢?

　　彭玲说，自己也在反省，可能是对丈夫的要求太高了，当他达不到，自己也控制不住地发脾气。丈夫对她的脾气和改造都很反感。

　　我问彭玲，除了想帮助丈夫的仕途，还有没有特别的原因让你总想改造丈夫呢?

　　彭玲说，她的爸爸也是这样的，不爱管事，非常沉默，她从来没有感受到爸爸的关心和理解，和爸爸的关系很疏远。妈妈常抱怨爸爸做的不好，让她操心太多，但即使说得再多，爸爸也不改变，妈妈就向小彭玲抱怨爸爸。彭玲从小就觉得妈妈很累，因此会懂事地帮助妈妈分担家务，也会帮忙照顾弟弟。她心里也会跟妈妈一起怪爸爸，为何不去关心和理解身边的人，不为家庭操心，减轻妈妈的负担呢?她没想到，自己找了一个跟父亲很相似的爱人。因此，觉得自己很苦，小时候得不到父爱，结婚了也一样得不到爱。心里特别痛恨这种性格，特别不能接受。在这种情况下长大的彭玲，有着跟妈妈很像的性格：独立又强势。

　　我问彭玲，爸爸为什么不管事呢?

　　彭玲说，爸爸比较懒，另外，当他做事情做不好，妈妈总说他，越说他就越不做了。

　　我说：“是否你也是用这种方式与丈夫相处呢?”

　　彭玲说：“是的，不过他确实是做不好，让人着急，我不说不行啊。”

　　我继续问：“你们在装修房子的时候有许多冲突，你能告诉我，怎样标准的木门是好的?”

　　彭玲：“门要够厚实，从内到外使用同一种材质，木纹清晰一致，油漆要均匀，没有味道。我告诉过他标准的，但我去一看，居然是那种普通重量的，纹路也不够清晰，油漆也是薄薄的。”

　　我说：“你们对木门的要求有不同的标准，你觉得你的标准是正确的，他的标准是错的，是吗?”

　　彭玲点头。

　　我说：“你的标准是厚实、纹路清晰、油漆均匀，丈夫的标准是普通重量、油漆完整、有木纹。我有个朋友的标准不光是厚实、纹路清晰、油漆均匀，还要配置的五金件非常精致，门面如镜，抛光度好，木材的烘干度高。你、丈夫、我朋友都有各自的标准，你说哪个标准才是正确的?”

　　彭玲一时不知道怎么回答。她想一会说：“应该没有正确的标准吧，但是我的房子要按照我的标准。”

　　我说：“是的，许多事情并没有依据去判断对错，各自角度不同而产生了分歧。比如我朋友的标准特别要求完美，从一个角度去理解，叫品位高、素质高，但从另一个角度，叫挑剔苛刻、钻牛角尖。从某个角度去看，你的老公是要求低，不上档次，但如果换一角度，你觉得还可以怎样理解?”

　　彭玲说：“别人都说他老实、宽容，他的要求不高也可以这样理解吧”。

　　我说：“你讲的很好，其实，你们有异议的事情上，并没依据去分判对错。而面对分歧，你总觉得你是对的，他是错的?”

　　彭玲点点头说：“是的，我太强势了，别人都这样说。”

　　我继续说：“你想改造丈夫，我能理解你是希望他好，但如果总让丈夫觉得他是错的，他愿意和你沟通吗?”

　　彭玲叹一口气说：“唉，他和我爸一样，越说他，就越沉默。”彭玲明白了，她和丈夫的关系，有着父母婚姻关系的影子。

　　父母的婚姻为何在她身上得以延续呢?在探讨中，彭玲觉得，改造丈夫的愿望，和改造父亲的愿望是一致的。在童年里，如果父亲变得善于沟通，为家庭多承担些责任，妈妈就能舒服些，抱怨少些，彭玲也觉得父亲可亲些，是关心她爱她的。但是，一个孩子没有能力去改变大人，这个愿望被压抑了。当丈夫越来越不爱说话，越来越不爱操心，彭玲仿佛就回到了童年，回到了和父亲纠结的关系里。这样，彭玲的潜意识找到这个机会实现童年的愿望。

　　看到这一点后，我们再讨论，妈妈的强势给彭玲什么感觉?彭玲说，虽然从小和妈妈比较亲，但是妈妈的性格太强势，咄咄逼人，不顾及别人的感受，对妈妈的感觉是冲突的，理智上认可妈妈太累了，付出太多了，但内心却有点烦妈妈，不太喜欢靠近妈妈。我问彭玲：“如果你是爸爸，有一个这样的伴侣，你感受是什么?”彭玲说：“我会觉得很烦，很压抑，不想理她。”我说：“你爸爸的感受，跟你丈夫的感觉，是否有相同之处?”彭玲不好意思地说：“郑老师，你说的对。”

　　我们继续讨论，丈夫降职时，夫妻的关系、沟通情况如何?彭玲说，当时大家不是吵架，就是沉默，严重时，丈夫因胸口痛去看医生。我假设如果丈夫把降职的事跟彭玲说了，她会以怎样的态度回应?彭玲说她会着急，会说他，不懂处事，要你改的不改，看你现在出事了吧?我再问：“这些话，丈夫听了会否更不舒服?你们的关系会更僵化?这不是你们所希望的吧?”彭玲点头。经过这些讨论，彭玲对于丈夫降职不告诉她事，有了新的看法，以前觉得是丈夫不尊重她、不爱她，现在觉得丈夫不希望关系恶化，她也就没有那么耿耿于怀了。

　　在讨论的过程中，彭玲与丈夫协商了，离婚的事延迟一年，再生活一起来看看。在这一年间，我们的咨询达到了几个目标，首先，让彭玲回到童年，重新看待和父亲的关系。彭玲看到了，爸爸和她不亲近的原因，更多的是她和妈妈是一个联盟，一起抱怨他，爸爸不善言谈，只能独自沉默。爸爸和她缺少沟通，但爸爸也有在行动上关心她，在乎她，比如生病的时候，比如升学的时候，爸爸都很操心。彭玲觉得，她对爸爸的看法有许多不真实的地方，是受到了妈妈的影响。随着对爸爸的理解，彭玲觉得能放下改造的念头，接纳父亲，对丈夫的态度也在好转。

　　我们讨论换一种有效的方式和丈夫相处。什么是丈夫喜欢并需要的呢?让彭玲在二十年的婚姻中，寻找他们相处比较好的时候，例外的状况是怎样的。告诉我，当她觉得丈夫能干，为他高兴，夸他的时候，丈夫心情很好，会多说一些话，做事都会主动些，勤快些。彭玲不吵闹的时候，会有些温馨的时刻，比如暑假带着孩子一起去旅游，丈夫会尽心照顾她们。于是，我布置给她的作业是，尝试一周内只夸他，不能责备他。如果想说他不是时，咬着嘴唇忍住。彭玲一周后，告诉我，她做到了，这周内他们居然恢复了许久没有的性生活。

　　心理咨询效果：

　　经过半年的咨询，彭玲和父亲的关系改善了许多，他们现在有时会谈心，这是彭玲从来没设想过的。彭玲与妈妈的关系划分了边界，不再听妈妈抱怨爸爸，还会制止她，并帮助她扩展老年生活圈子。彭玲在夫妻关系中，学会了示弱，在丈夫擅长的方面，故作不懂，让丈夫发挥能力，在夸奖中获得满足。自此后，丈夫再没有提离婚，并搬回他们原来的房间里住。彭玲的眼中，也逐渐闪现出柔情和幸福的光芒。