丈夫出轨,这段婚姻还能继续吗？

 　　在没有发现老公出轨前，很多人觉得自己的婚姻还是很幸福的，两个人的感情也很好。但一旦得知老公出轨，似乎一切都变了，老公变成了一个舍恶不赦的坏人、骗子、伪君子、背叛者。这个男人从此背上了坏男人的骂名，再也翻不了身，甚至有男人因为出轨导致家庭破碎、妻离子散，但是有没有考虑过为什么有些男人会出轨，而有些男人就不会?男人出轨后婚姻还能重修旧好吗?婚姻家庭心理咨询为您解读：丈夫出轨,这段婚姻还能继续吗?

　　“我老公有外遇，我都有了证据，刚开始他死活不承认，蕞后他承认了。我接受不了，不知道是不是还要继续，我们之间感情还是有的，但他对我也并不是那么好。结婚2年多,有一个1岁多的孩子,平时我们的关系还可以,有时候会为小事情吵架,主要是他不爱说话，经常沉默。

　　在我的印象里他是一个比较内向、古板的人,应该不属于花心的那一类。我是一个特爱家的女人，结婚后一心扑在孩子和老公的身上。现在我说要离婚，他不同意，苦苦哀求，保证以后不会这样了，如果再有第二次，我怎样惩罚他都可以。

　　他说他和那个女人只有一次。我也不想把这个昔日幸福的家变得淋漓破碎，也想自己能够原谅他，再给他一次机会。可是现在我发现他一直都在欺骗我，他跟那个女人认识有半年了而不是他说的一个月，他们年前就有联系，那个女孩是他同事的朋友，认识不仅后就开房,之后他们便每天数十个电话,数十个短信的联系,然后又有了第二次开房。尽管他想隐瞒,但这件事蕞后还是让我知道了,他承认他错了,说他不想离婚,要我原谅他,他说他和那个女孩没有感情，只是单纯的性冲动……我怎么也想不通，我对以后的生活很迷茫,我现在总是会不时的想起他和那个女孩亲热的情景,想到他对我的欺骗，想到我就觉得受不了。我不明白我为了这个家为了孩子甘愿放弃工作做一个家庭主妇可是却换来了丈夫的背叛,我自认为我没有做过什么对不起他的事,可是他为什么要这样对我?我不知道他以后还会不会再犯这样的错误,我不知道我该怎样面对以后的生活。”

　　婚姻情感心理咨询解读：

　　一段婚姻涉及到的不仅仅是性和感情那么简单，还有两个人的共同财产，相互照顾对方以及对方家人的责任，还有社会舆论等问题。面对老公的出轨，如何选择，离婚还是不离婚，其实都是很痛苦的选择过程。而且，每个人的承受能力不同、婚姻价值观不一样，夫妻感情的程度不一样，面对伴侣的出轨更需要谨慎对待。

　　很多人认为男人有了出轨行为，就意味着这个男人从此背上了坏男人的骂名，再也翻不了身，把所有的婚姻问题全部推倒这个男人身上。老公出轨了，伤害了太太的心，但作为太太是否考虑过男人为什么要出轨?为什么别人的老公不出轨而自己的老公出轨了?为什么老公现在会出轨了?……

　　一、从进化心理学的角度看：男人为什么更容易出轨?

　　从进化心理学的角度讲，男人劈腿是非常符合他们的人物设定的。因为男性和女性在进化中采取不同的繁殖策略。女性从怀孕到生产，有十个月时间几乎无法做重体力的劳动，如果从投资的角度来看，女人在生儿育女这事上的投资额度比起只是捐了区区一个精子的男人要大多了。这也解释了女人为什么在选择配偶的时候总是更加挑三拣四，也更希望能找到真正顾家和有较好的经济基础的好男人，为子代的成长提供保障。男性要传宗接代，让自己的基因传播出去，则要好好抓住每个播种的机会。在全世界广泛的调查研究都表明，无论是一夜情还是露水情缘，男人都比女人对性的多样性有更大兴趣，也有更大的可能性发生婚外性行为。

　　二、从婚姻关系看，为什么你老公会出轨

　　进化心理学只能说明男人为啥更容易朝三暮四，却没办法具体分析每个人的出轨决定。从个人成长的角度去看，得出的结论也只能告诉大家：因为个人教养，成长经历和社会因素的共同作用底下，哪些人更容易劈腿。这样的结论听起来，还是在告诉大家：人都是受过去所束缚的，无论是基因还是个人成长史。

　　面对老公的出轨，很多人感到难以接受。但因为一些特殊原因或特殊情况下出轨了，是不是就等于关系破裂?是不是被伤害的一方一定要站在道德制高点痛骂对方?是不是只有离婚这样一个结局了，会不会还有其他的出路呢?

　　一段婚姻涉及到的已经不仅仅是性和感情那么简单的时候，有两个人的共同财产，有共同的孩子，有相互照顾对方以及对方家人的责任，还有社会舆论等问题。婚姻的经营注定要面对风雨，不可能一帆风顺，离婚也不一定是面对问题、面对伤害的蕞好选择。

　　从婚姻关系来看，其实出轨的发生首先是两个人的关系出了问题了，出轨才有可能成为一段婚姻破裂的导火索。面对老公的出轨，我们需要放下“被害者”的角色，我们更应该思考的是，在老公出轨发生之前，夫妻关系已经发展到什么地步了?在出轨事件发生以后，为什么这段关系没有足够坚韧到能承受这个意外?压垮骆驼的不是蕞后一根羽毛，而是之前积累的种种。

　　三、面对伴侣出轨，你该采用怎样的策略?

　　根据进化心理学来看，寻求年轻对象看似是能解释劈腿，但这只是个回溯性解释，起不到预测作用。采用这种观点去研究伴侣出轨的对策，得出的结论基本是不可执行的：永远会有比你年轻的“对手”出现，为什么有些人劈了，有些人没劈呢?

　　我们可以从发展心理学来看待这个问题：人的生物本能是否呈现是受后天环境和当时情景等各种因素影响的。也就是说，追求新的异性可能是人类的一个本能，但是否做出劈腿的决定，则可能受长期以来的家庭关系模式、近期的情绪和生活事件影响、个人偏好等各种因素影响，很难说一个因素就一定会造成劈腿现象的出现。

　　既然不存在任何一一对应的因果关系解释劈腿，你能做的就是正确看待结束亲密关系这件事。亲密关系的结束常伴随巨大的痛苦，痛苦来自于依恋对象的消失，以及随之而来的自我评价降低等，遭遇伴侣的出轨，很多人内心会否定自己，“曾经跟我这么好的人不喜欢我了，我是不是特别差啊?”;会自责，“我之前对ta这么好却被欺骗，我是不是特别傻?”“为什么我要那么相信他，我是不是太蠢了?”;会失去人生的信念，感到迷茫，“以前我一直觉得真心对他，他也一定会真心对我的，原来世界不是这样的，原来爱情很脆弱，原来人性是这样……

　　这个时候，一个良好稳固的自我评价体系能帮你尽快脱离痛苦。同时，关系保持的时间长不一定代表关系质量高，意识到任何关系都有发展、结束或改变，能够让你更客观的看到你们之间的问题。是不是结婚后，自己一直沉浸在爱情中，没有意识到婚姻与爱情的不同，不善于处理家庭矛盾和问题，家庭关系不和谐?会不会是有了孩子而将感情和生活都转移了，缺少了对丈夫的关心?或者自己在婚姻中是否有让丈夫很不舒服的举动了?……

　　面对老公的出轨，一位心理专家的一句话：“我是做了错事，但是你还爱不爱我?如果还爱，那我们想想办法怎样继续走下去;如果不爱，那已经跟你无关了。”所以，如果还有爱，妻子也需要与丈夫一起共同去应对现有的婚姻危机，甚至妻子也需要做一些改变，修补和丈夫关系，当他在家庭中得到了呵护和温暖，自然就不会去外面寻求感情的寄托了。

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