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离婚心理咨询

老婆觉得自己是外人,想离婚,欲挽回老婆

发布时间:2014-03-27

结婚才两三年他觉得两个人还不至于要离婚,但老婆已经搬出家里,坚决要离婚。他不明白老婆为什么这么不明事理,竟然为一件小事闹离婚,可老婆却说早已经受够了,觉得在这个家里自己是外人,根本过不下去了。这到底是怎么回事,他们的婚姻矛盾该如何解决?婚姻家庭心理咨询为您解读:老婆觉得自己是外人,想离婚,老公不想离婚,欲挽回。

求助者,男,33岁,研究生学历,经商。因为夫妻关系出现问题,妻子要离婚,自己尝试努力挽回,对方情绪更加激动,关系更僵化,因此寻求婚姻心理咨询师的帮助,希望改善关系,挽回婚姻。

主诉:结婚1年5个月,妻子31岁,研究生学历,现攻读博士。两人经同学介绍认识,当时妻子随导师出国,两个人先在网上聊天,感觉对方长相可以,有学识,有远见,两人有共同的话题,相识三个月后确定关系。后妻子回国发展,两个人相处半年,感觉还不错,于是结婚。

婚前妻子表示不想跟公婆同住,免得矛盾多。自己当时虽然觉得不妥,但难以说服妻子,只好答应。两个结婚前两个月,关系很好,彼此都很幸福。之前母亲一直在帮助姐姐带孩子,后姐姐孩子大了,公婆又过来了,母亲只能投靠自己。妻子虽然有些不情愿,但现在就这样。母亲刚来的时候,婆媳关系还是不错。后来矛盾越来越多,难以调节,现在妻子对母亲、姐姐有很多怨言,一见面就给颜色,一说话就吵架。自己多次劝妻子要宽容、要忍让、要尊敬长辈,妻子不听。

两周前,姐姐带两岁的小侄女过来玩,小侄女不小心把果汁洒到妻子的文件,姐姐和母亲没有及时清理。晚上妻子回家后发现书脏了,质问母亲,母亲以为是不重要的东西,说是小孩子不小心洒了。妻子很生气,指责母亲没有看好孩子,并要求其他人以后不要进她的房间。母亲很生气,觉得儿媳是在嫌弃自己,认为房子是自己儿子买的,凭什么自己不能进。两个人争吵起来,自己当时一时冲动,骂了妻子,觉得她小事大作。妻子很生气,拿了东西回公司去了,一夜未归。自己一直在安抚母亲,没有时间去考虑妻子,也觉得妻子不应该跟小孩计较,觉得妻子想通后会主动回来。

两周之后妻子回来拿了东西,跟母亲发生争执,具体情况不清楚。晚上回来后,母亲说妻子说了不好听的话,并放言再也不回这个家了,以后谁爱来就来。看到母亲很委屈,自己打电话想让妻子把事情说清楚,顺便跟老人家说说好话,让矛盾过去,想让妻子回家。妻子不能理解自己,两个人争吵起来,越说越凶,自己冲动下提出分开,妻子误以为是离婚,于是要离婚。

事后觉得自己太冲动,结婚不久,感情也还在,希望挽回。但妻子还在情绪中,一电话就说离婚的事情,其他什么都不听。自己主动认错,请求原谅;找团队制作惊喜给妻子;找朋友劝说,妻子不为所动,仍然坚持。现在岳父母对自己和母亲也很不满,不愿意帮忙劝和,让我们自己解决。妻子不愿意沟通,自己不知道怎样解决。母亲也因此对妻子更加不满。

经过详细了解两个人的恋爱经历、双方的性格特质以及主要矛盾后,帮助先生从客观中立的角度看清妻子和家人之间的矛盾,增加先生对妻子和母亲现有行为的理解,了解她们内心真实的心理需求,只有这样才能有针对性的沟通,帮助先生与妻子、先生与母亲更好的相处,让关系朝着好的方向发展,而不是更加恶化。

一、婆媳关系中老公的作用很关键

当妻子觉得自己在家里是一个外人,婆家人处处针对自己时,一些丈夫会觉得这是妻子不善良、小心眼、斤斤计较、不懂得尊敬长辈……女人结婚后,进入丈夫的家庭中,意味着她进入了一个完全陌生的环境,在这个环境中其他人都是和丈夫有血亲关系、多年情感的,而自己与丈夫只是情感关系,她难免会有手足无措之感,并自然产生一种防御意识。在这个家庭里,只有老公是她最亲近的人,婆家其他人的一些言语、行为,虽然主观上可能是没有恶意的,却会被她认为是伤害她的举动,当然,有些家庭成员比较排外,如果母亲跟儿子关系好,依赖或控制儿子,那么她从情感上就会有意无意的排斥跟自己抢儿子的儿媳。这时就需要做老公的及时做好沟通的桥梁,一味的指责妻子“敏感、多心、气量小……”,这样只会让老婆跟丈夫的心分离、妻子跟婆家人之间的矛盾越来越多、距离越来越远。

当咨询师与先生分析了婆媳关系中他作为丈夫和儿子的重要作用后,先生认识到了自己在这个家庭中的价值,愿意积极主动的解决现在妻子和母亲之间的矛盾。很多男人在面对婆媳矛盾的时候,感到无奈和烦恼,不知道该怎样解决,要么一棒子打死一个,要么“双方各五十大板”,要么远远躲起,其关键原因是没有认识到这两个爱自己的女人内心真实的心理需求,没有看到自己的作用,自然也没有发挥好作为丈夫和儿子的作用。

二、丈夫在父母面前尊重妻子,公婆才会尊重儿媳

有些男人,遇到父母在自己面前说老婆的不是、挑剔老婆时,为了平息父母的怨气和怒气,表达自己对父母的尊敬和孝顺,便附和父母的话,也说老婆的不好。虽然他心里不一定是这样认为的,但这种行为却给了父母一种心理暗示,就是你也不满意自己的老婆,你也觉得是你老婆有问题。这样父母便会对媳妇越来越看不顺眼,觉得什么事情肯定是儿媳的问题。婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。

还有一些男人更维护父母,不喜欢老婆谈论父母家的事,不能忍受老婆说自己家人的任何不当行为,尽管老婆的出发点是好的,他也会认为老婆是不安好心,是在嫌弃自己的父母。这就像一句话讲的:你可以说你的母校多么多么不好,但只要其他大学的人说一句不好,你肯定跟他急。最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”!──如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”,你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗?

三、学会做“恶人”,让老婆做好人

在生活中,每个人都喜欢做好人,得到别人的赞赏,获得社会认可(反社会人格除外)。做为儿子,即使跟自己的父母关系不是太好,迫于道德的压力和社会的期待,也会做一些维护父母、关心父母、孝顺父母的事情。但是自己家庭关系的时候,聪明的明大理的老公却会将做好人的机会让给老婆,比如买东西孝敬父母,或者能讨父母欢心的事,一都说是妻子的功劳和心思,自己闪一边。即使是自己做的,也会告诉父母是老婆的心愿或建议。如此以来大部分做公婆的会觉得媳妇明事理,体贴公婆、孝顺公婆,“吃人嘴短,拿人手软”自然不会太针对儿媳,没有道理不喜欢媳妇,但对儿子的爱却不会减少分毫,甚至为儿子娶到这么好的老婆感到自豪。

而有些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花,且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内,也不论给的钱多钱少,单看背着老婆这一点,就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主,跟媳妇没半点关系,根本就不把儿媳放在眼里;或者误认为媳妇是守财奴,舍不得给自己钱花,儿子才背着媳妇给钱,心里自然会对媳妇产生一种怨恨心理。这样的行为便是让老婆做了“恶人”,自己做了好人,婆媳关系自然紧张。

只要是在义务范围内的,请当着老婆大大方方的给,让你父母明白,媳妇是知道并且同意了这件事的;或者让老婆出面给,让你父母知道媳妇在你家里的地位,让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分,你的日子也会好过得多。超出义务范围的,也请跟你老婆商量,你老婆同意给是情分,不给是本分,你也不要有什么好抱怨的。

经过咨询后先生看到自己在妻子与母亲关系中至关重要的作用,也知道面对婆媳关系中的一些冲突该怎样去处理对妻子和母亲更好。经过反思,先生觉得应该就这么多年自己在这方面不足而导致妻子今天对这个家庭心生失望而道歉,并愿意在这方面做出真正的变化。经过沟通,妻子态度温和下来,愿意一同咨询,共同解决家庭中存在的矛盾。

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