男朋友之前对我非常非常好，现在说累了，要分手？（下）

　　很多人带着对情感的各种困惑和痛苦来到咨询室，希望解除痛苦，希望咨询师能够帮助她分析对方到底是什么心态，到底爱不爱自己，希望咨询师能够改变对方的想法让对方回心转意，然后自己就能过上想要的幸福生活。他们的痛苦是各种各样的，他们遇到的问题也是各种各样的，但这其中一部分人在恋爱中容易遭遇痛苦，是因为TA找的是父母，而非伴侣。然而，这是很多没有接受过正规心理咨询、对人的心理缺乏了解和正确认识的人难以意识到的。

　　一、良好伴侣关系的基础

　　一个良好的伴侣关系中，两个人都是独立的、自我负责的，有自己的清晰的边界的，能区分什么是我的、什么是别人的，能理解每个人都有自己独特的想法、感受、情绪与幻想，能接受每个人有权利也有责任为自己活、为自己负责。

　　同时两个人之间能互为父母、相互依赖，当一个人悲伤、挣扎、脆弱、激愤的时候，另外一个人能够包容、理解，并能成为TA栖息的港湾。两个人都能在对方面前做真实的自己，能在对方面前呈现自己的不成熟，也都能包容对方不成熟的部分。

　　面对现实的残酷、生活的挫折、前途的艰难、孩子的养育和老人的赡养，所有的事情两个人，能够做为一个团队，共同面对和承担，即便在钱的分配或具体做事上可能是一个人，但在情感上，能够有人分担，会减轻几倍的心理压力，是这份关系，成为两个人的支撑，为两个人提供能量，而非其中某一个人。

　　二、把伴侣当父母会有怎样的表现了?

　　她想要：他就要听我的，他要照顾我，我生气时他要哄我，我开玩笑时他不许生气，我坚持时他要认错，我付出时他要感激，我犯错时他要包容，我懒散时他要体谅，他必须是成熟的，他不能幼稚，他不能脆弱……

　　他想要：她要听我的，她是温柔的，她不能反对我的安排，我让她做的事她应该努力做到，我想聊时她能聊我想聊的话题，我想一个人呆着时她不要烦我，她不仅要在生活上能照顾我、还要在情感上也能体谅我，她不能给我太多压力，她不能否定我，她要欣赏我……

　　很多时候，与找父母同时发生的，是另外那个TA在找儿女，于是两个人一见钟情、坠入爱河，都觉得TA就是我想要的!等若干年甚至十多年后，两个人之间的裂缝已经大到无法再无视与回避时，才开始不得不面对：我们的关系出了问题，或者，我们的关系本来就有问题。

　　三、把伴侣当父母的情感会出现怎样的问题

　　有人说了，我们两个一个愿打一个愿挨，我们爱找父母就找父母，爱找儿女就找儿女，谁管得着?有的人说这样不是更匹配吗?

　　感情中“你情我愿”自然不管别人的事情，恋爱中情侣吵架打架、婚姻中夫妻反目，都是他们自己的事情，与其他人无关，只是会影响孩子的心理健康、长辈操劳而已。

　　那么把伴侣当父母这种情感关系的问题到底在哪儿呢?

　　这样一个“父母-儿女”的关系是无法长久的。

　　做父母的那一方不仅是照顾、包容、付出，TA还是有要求的，TA需要对方接受TA的好意、认同TA的观点、顺应TA的安排、感恩TA的付出。也就是说，TA的付出是要有回报的，TA通过付出来控制对方做到TA想要的。

　　做儿女的那一方，当然很享受这种被照顾的生活，什么都被对方想好了、安排妥了，遇到事情也不用自己烦恼，自己只要享受就行了。

　　在关系的最初，双方都会很满意，照顾者从照顾对方的过程中感觉到自己的重要性，感受到被需要、被重视、被在乎，自己是有价值的，自己做的事是有意义的;被照顾者从被照顾中感受到被重视、被珍爱、被保护，自己是值得爱的，是有价值的。

　　可是人都是会变化的，有些人朝着成熟的方向变化，有些人在情感中却变得更加不成熟。当做女儿的一方越来越依赖对方，越来越喜欢用小孩子的方式来控制做父母的一方，要求做父母的一方无限满足自己的时候，甚至把对方完全当成“万能的父母”，自己只愿意做一个“小婴孩”，想要什么的时候，父母就得满足自己，不满足就哭闹。做父母的一方就会感到伴侣“无理取闹”“小家子气”“不会心疼人”“不现实”“幼稚”等，感觉两个人的相处中自己付出太多、得到的太少，自己的付出对方完全没有理解和体谅，很累。他或许还爱她，但他同时也会觉得跟她在一起很累，压力重重。

　　另一种情况是做儿女的那一方开始长大，觉得自己总被管着、总被要求着，或者觉得自己的想法总被否定、不能被理解，时间一长就感觉很憋屈，我又不是找妈/爸!于是想要从父母的管束中挣脱。所以，TA受不了了，TA开始反抗，出现更多对立、争吵，或者想要逃离。做父母的那一方，可能会觉得委屈，我这么为你好，你还没长进;或者觉得自己很苦，辛苦付出了这么多年，对方不但不感激，还有诸多不满;又或者觉得家里一直是完全靠自己扛，好辛苦啊。于是开始不满，可能更强力地施加压力，想让对方接受自己的安排，也可能开始冲突，批评对方是多么没良心，也可能会移情别恋，在外面找个听话的。

　　随着时间的流逝，两个人之间的裂缝越来越大，可能呈现为冲突，也可能表现为冷漠，两个人都觉得越来越没法沟通了，一交流就冒火气，没法好好说话。

　　四、如果陷入这样的情感模式，出路在哪里?

　　如果两个人都还有想好好继续走下去，拥有幸福的婚姻情感生活，也希望给孩子一个和谐温馨的家庭。那么，就需要两个人都为改变做出努力。首先是认识自己，看清自己在情感上的需求，自己到底是缺失了什么，到底是想得到什么，有了更加透彻的体会和接纳之后，一部分的情感需求就能够找到别的满足方式，而不需要把伴侣当成父母或儿女。然后，能够并愿意以更成熟的姿态投入这份关系。最终，两个人之间的错位是可以得到修复的，两个人的关系的质量是可以提升的，两个人都能对这份关系做出贡献，并能从这份关系中得到滋养。

　　具体方法呢，有很多种，每个人适合的方式可能是不同的，可以看心理书籍、学习一些心理方法来修通咨询;可以参加一些相关的个人成长课程和沙龙，在这些过程中不断探索自己，尝试了解自己;也可以进行个体或婚姻咨询，更深入地理解自己内心以及自己的关系中究竟发生了什么，从而达到理解、接纳，并带来改变。

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