嫌老公不会关心人，老婆内心怨气不断，如何调整？

　　在情感的世界里我们都渴望得到那个在乎的人的爱与关怀，希望他看到我们的付出和辛苦，渴望他及时的欣赏和感激，在疲惫、受伤的时候希望他能够体察我们的内心给予及时的帮助和关怀……然而来自两个不同成长经历的人必定不可能完完全全了解对方、时时刻刻满足对方。当他不花时间理睬你、没能理解你、没有给予你安慰和关心，你是否会感到烦恼、心寒、愤怒，觉得他不爱你?婚姻情感心理咨询为您解读：婚后老公不会关心人，老婆内心怨气不断，争吵不断，该怎么做出改善。

　　Anne:“我老公属于闷骚型的,不爱说话,也不会安慰人。回家后就自己坐到那里看电视、玩手机，不管你多晚回来，他从来不会问你晚上几点回来。有点什么小病小痛的，他从来都不知道要关心，就算你发着高烧都还要给他做饭……对他越来越失望，真不知道我为什么要嫁给他,现在真的真的好后悔。常为这些小事情吵架，我也埋怨过他，提醒过他，可他还是不会关心人。哎!”

　　Demi:“我老公也是这样，像个孩子一样，不会照顾人，等着别人来照顾。我现在怀着BB，他就叫婆婆过来照顾，这下可好了，只有婆婆在，他就往外面跑，下班也常常跟其他同事去玩很晚，根本不和BB沟通、互动。我跟他说了很多次，书也给他看，但他照旧那样。前两天上班的时候摔了一下，去公司后同事们都很关心、很担心，给老公打电话说了,他就哦了一声，说正忙着，晚上说。我好生气就把电话挂了。晚上回去后他完全把这件事情忘了，吃完饭就去上网了。因为婆婆在，我也不好说他，气得我一个人在卧室里哭。每次我哭的时候他就只会拍拍我的背,连句别哭了都不会说,唉,我们常常因为这些吵架。现在怀着BB，感觉自己快抑郁了，遇到这样的老公该怎么办啊?”

　　婚姻情感心理咨询解读：

　　每份怨气都植根于没有好好被爱的旧伤口，以及对伤痛束手无策的挫折感。在婚姻中很多人对伴侣、对婚姻感到不满、失望，虽然跟伴侣的性格特质、情感表达方式、相处模式、应对婚姻问题的能力有关，但也与我们自己对伴侣的期望、对婚姻的信念、情感表达方式、相处模式有关。像Anne、Demi一样，很多女性她们的男人也不像女人那样善于关心、体贴他人，而且这样的男人应该不少，不仅在中国，在其他国家很多男性都是如此，对情感不敏感，不善于察觉女性的情绪和需要。

　　这样特质的男性确实需要学习如何更好表达爱和接受爱，但如果想要婚姻幸福，想要自己的伴侣朝着好的方向发展，我们首先需要的是提升自己、通过自己的魅力来影响他人的改变，而不是强迫对方去做出怎样的改变。在做夫妻咨询时，约翰•威尔伍德发现：许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于“把事情做对”，甚至有人化身为怨气，为证明伴侣错而自己对，不惜把感情和幸福抛在一边。所以，于是不断的关注于“老公如何不爱我、不关心自己”，不如耐心去引导那个男人去学会理解自己、表达内心真实想法、关心他人。

　　“你不是真的爱我……你不知道怎么爱……”这样的指责、批评，不会让对方学会怎样更好的爱你，反而对方会付出越来越少来避免被指责;对方付出越来越少，而自己就越觉得抱怨有理。如此恶性循环，彼此都变得越来越糟糕，夫妻关系也越来越照顾。那些抱怨老公不做家务的家庭中，我们会发现其实之前老公还是会做一点点家务的，做的时候甚至很开心，但对老公的表现，妻子总是不满意，批评、指责、唠叨、挑不足，慢慢的老公越做越少，后来干脆不做，做也是被妻子逼着没办法才敷衍一下。

　　若要想改变这样的夫妻关系，化解自己内心的怨气，妻子们也要反省自己，辨识我们紧抓着多少怨气，为什么会这样，学会如何将它融化，如何让自己重新去爱。

　　下面这些练习，除了用于伴侣关系，也可以用于家人、朋友或同事关系。

　　练习1：发现、承认怨气

　　大部分人没有觉察到内心弥漫着多少怨气，怨气又是如何操控着自己。从敌意的怨气中解放的D一步，就是将它带到意识层面。这个练习可以帮助我们辨认出自己怨气的主要模式。

　　在每项练习开始之前，请先花点时间安顿下来，深呼吸几次，感觉你在自己身体里存在。

　　1、回想一件令你在关系中感觉困难、压力或痛苦的事。它如何影响你?你的身体有什么感觉?

　　2、和他人对立时，这敌对的立场如何影响你的神经系统，比如你觉得焦虑、紧缩或沉重吗?

　　3、问问自己，这场战役是否有什么熟悉之处?它怎样带你回到过去?此时，你对对方产生了什么样的怨气?想象你正面对对方，用“你……”开头的一句话说明(比如“你不了解我”、“你对我并不公平”等)。

　　4、看看这怨气如何连结到一种熟悉的“你不爱(了解、欣赏)我的真实面目”的感觉。

　　5、看着这种没被爱的旧怨仍在你内心活着，影响我们与他人的互动。它像什么?不要批判，只是将它带出来，展开，辨识它，看看是什么感觉。

　　练习2：认识你的怨气

　　心抓住过去的伤痛是一种求生机制——我们不想再受伤。抓住怨气的心就像全天候工作的哨兵，专门防守来自他人的威胁。当我们感到被伤害时，就会警铃大作，引起情绪，于是我们就采取自卫策略(愤怒、责难、退缩、逃避)来抵挡威胁。

　　还有一种怨气不那么戏剧化，却更常发生，那就是“不停批判他人”的倾向——评判、责怪他人，自己就不会因为感觉不被爱而引起痛苦和恐惧。

　　这个练习可以帮助探索我们是如何执著于怨气，并了解我们从中得到什么。

　　1、回想在练习1中展现的怨气。

　　2、试试看，能否认识并承认：别人错了，你对别人生怨气会感觉很好。

　　3、如果是别人错了，你内心有什么感觉?如果你可以向这个人证明他错，或让他接受他错，你得到什么?

　　4、重复提问：抓住怨气不放，有什么好处?向内心检视，然后以一两句话回答，持续5-15分钟。千万不要批判自己，仅让自己在客观、好奇的心态下看到呈现出来的真相。

　　经过练习，很多人会意识到怨气对自己的作用，“抓住怨气让我不会感觉任人宰割，防止自己又一次受伤、失望。”“这让我觉得我对、我有理，好像我在打私人的圣战。放弃怨气就是白白放走伤害我的人，让他们在我周围自由来去。”“怨气可以支撑一种‘我’的熟悉感觉——在这个心态中，我容易认识自己，它给我一种身份认同。”“怨气是争取同情的方式，这是呼救。”……

　　练习3：将怨气融化成悲伤

　　怨气的核心是深刻痛苦。由于我们没有为它们悲伤过，这伤痛就在我们身心中逐渐凝结。如果无法感受到悲伤，就化为怨气。疗愈心的创伤，惟一方法就是解放储存在体内的感觉，让它完全被消化、被超越。

　　1、心中默想那个你觉得没有完全爱你的人。

　　2、感受这种无爱感，你的身体有什么特殊感觉(比如沉重、焦虑、紧缩、紧张、冷、空虚、麻木、热、迟缓、乏味)?身体哪一部分感觉蕞强烈?

　　3、承认这种感受。如果你觉得紧张，就用呼吸去碰触并浸润这紧张的感受。

　　4、然后，看看你能否让这无爱感如实存在，而不是试着去修复、改变或批判它。将感受四周的空间开放出来，体验一下被这柔软而开放的空间所拥抱的感觉。

　　如果难以放下对痛苦的强烈抗拒，可将注意力转移至抗拒本身。你可以承认自己在抗拒，也给予它空间容身。痛苦和抗拒可以各有各的空间，不必将对方挤走。

　　如果你卡在痛苦中进退不得，就试着更多注意痛苦周围柔软的空间。痛苦可能不会消失，但允许它存在并不痛苦，而且通常会使人感到轻松，虽然不见得一开始就这样。同时，温柔地将自己出于无爱感而编造的故事放在一旁(比如“这就证明我没人爱”、“如果我这样感觉，我会沮丧”)。

　　5、如果你可以更进一步，那么看看能否放下现有的任何障碍，直接向痛苦打开心灵，只把它看作是当下的身体感受。这种开放性给你什么感觉?

　　6、进入痛苦的中央，与各种感受合而为一。这会怎样影响你?

　　练习4：体验愤怒和恨意

　　纵容怨气让我们的力量被锁在无能的暴怒和仇恨中，让我们处于无能无助的受害者位置;而否定、抗拒自己的愤怒和憎恨，就像在内心建立一个反对势力，它压抑我们的能量，减少我们的力量，还会固化内心的侵略性;当我们对侵略性打开心胸，与它共存，就让锁在这些感觉中的能量和力量释放出来。直接经验憎恨，反而有助解放自己的憎恨。

　　广州心理咨询提醒：人们通常需要先花费一段极长的时间处理悲伤和伤痛，才能处理埋藏已久的愤怒和恨意。如果你是这样，就要顺应自己的状态，多做前面的练习。要注意的是允许自己感觉愤怒和恨意，不等于用愤怒和恨意来攻击别人出气。这个练习仅仅是体会自己的感受，而不是要向他人表达这些感受。如果你在使用这些方法释放自己内心的情绪时感到困难，难以坚持下去，可以寻求专业的心理咨询师的帮助。

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