我没被爱过，也没真正爱过人

24岁的安然是个梦幻女孩，她追求一种文艺青年的感觉。我感觉，她刻意追求的文艺气质，她不太切实际的演员梦，她在爱情面前的退缩和自我安慰，其实都缘于她没法接受和爱一个平凡的自己，而这跟她的原生家庭有很大关系。希望她能通过心灵成长接受她的父母，并学会爱自己。

　　
我伤害了一个男孩

　　我蕞近心里很不安，我感觉自己伤害了那个男孩，担心这件事会给他留下阴影。我和他是去年4月份在网上认识的。他是潮汕人，比我小一岁，现在跟家里人在福建做生意。他每次在网上都主动跟我说话，并且想尽办法让我开心。我想他可能是喜欢我，聊了两个月后就逗他：“你是喜欢我吗？敢过来找我吗？”他说：“我不敢，我们还不是很熟。”我说：“你要是这样，我以后再也不跟你说话了。”经我一激，他第二天真的坐火车来了广州。

　　他身高1.83米，长得阳光帅气。我们坐在一起聊天，聊到了彼此的家境。他是富二代，家里开公司，很有钱。他在家族企业中一直很努力，但我感觉许多事超出了他的能力之外，他压力很大。我不希望他卷入家族企业，宁愿他出来打工，哪怕每月1000元我都不嫌弃。我告诉他，要跟我在一起，就必须脱离家族企业，否则便不要再交往了。他是个很骄傲的人，以为我看不起他的事业。他邀请我去长隆玩，我没答应。如果不想继续交往，就不要花人家的钱。

　　说实话，我心里还是喜欢他的。可是，接下来必须面对的是很现实的生活，人不能只为了爱情而活着。喜欢一个人，蕞好是能为他带来快乐。我要是和他在一起，他家里肯定是强势的，对我是一种压力。我觉得我配不上他。他无论哪个方面都太优琇了，连说话都那么浪漫温馨。我在文字方面还挺自傲的，可是，跟他聊天，我自愧不如。

　　他走的时候很落寞，我看了有些难受。他后来在Q上说：“我这次过来，感觉很不开心。”我感到抱歉，所以给他留了好多言，但他只回了一句：“没事，已经过去了，不要打扰了。你要的那种生活，我给不了。”后来他就把我拉进黑名单了。他不理我没关系，但我真的担心他会因为这件事不快乐，留下阴影。而且，让我感到愧疚的是，我对他的确有耍弄之嫌，我可能因为讨厌之前的那个男孩，而报复到他身上了。

　　
我赌气谈了D一次恋爱

　　我出生在武汉郊区的农村，16岁初中毕业便辍学，19岁时，已经在惠州一家工厂打工三年。那时，我爸妈不准我找男朋友。我妈说：“你本来已经那么差劲，你要是够胆在外面找男朋友，我就掐死你！”他们之前还说过：“你嫁不出去，没人会要你的！”我觉得为人父母说这种话很残酷，很不给人面子。既然他们这样说，我就想找一个，气他们一下。

　　他是湖南人，是我的工友。我喜欢一个人，容忍度很高。每个月发工资后，他向我要钱，我都给他。他总说钱不够用，我心里清楚他是在骗我，但我不想承认，我希望有一天会感动他。交往半年后，有一天，我看到他跟另一个女孩在操场上搂搂抱抱。虽然我们是男女朋友，实际上连手都没有拉过，因为我想保持距离。见他跟另一个女孩扯不清，我就问他：你到底选我还是选她？他说两个都有自己的优点，没法选。后来，我们交往不下去就分手了。

　　我觉得他在骗我。如果你喜欢一个女孩，怎么会用这个女孩的钱？如果你不喜欢，又怎么能用？他不过是利用我对他的感情而已。那时候，我坚持给家里寄钱。无论父母做错什么，都是我的父母，我每月挣1000元，就寄七八百给他们。工厂里包吃包住，我也不怎么买衣服，所以很少用到钱，剩下的钱就都给那个男孩了。

　　
我已经5年没见父母

　　我给家里寄钱，但很少打电话，只是会发条信息。我已经5年没有回家了。我爸妈可能感觉到伤害了我，每次给我打电话都哭。我安慰他们：我没有时间，有时间就会回了。其实，我若想回家，随时都可以。我感觉，我活在这个世上就像给父母丢脸一样。读书时，我姐和我弟成绩都很好，但是无论我多么努力，我都学不好。父母总是说我没用，是他们的心病。我的自尊心受到严重打击。

　　初中毕业后，我在镇上打工，老板说话很不讲情面，我不想干了，但父母又打又骂非逼我去。当时我死的心都有了。我把想自杀的想法告诉了奶奶，奶奶劝父母由着我去找另一份工作。我爸说：“她像垃圾一样，谁会要她？！”

　　我一直理解父母，即便他们打我打得把棍子都打断了，我都没反抗，我担心反抗会让他们没面子。我想，他们打骂我是为了缓解生活压力，放松神经。因为穷，村里人都瞧不起我们。我父母连种地都不好好种，日子过得很艰辛很颓废。没能力是一个原因，更关键的是他们都很懒惰，贪图享受，都想不干活白得钱。我小时候，我妈妈甚至出去做过乞丐。有段时间，她可能患上了抑郁症，总是无缘无故骂人，靠那种凶狠的样子来放松心情。在父母身边十几年，我真的感觉生不如死。

　　我父母现在都60岁了。姐姐已经出嫁，弟弟又在上海打工，家里就他们两个。到现在，我感觉他们还是瞧不起我。他们让我回去，是想给我找对象，好了结自己的一桩心事。如果我在外面受了伤，回到家他们还会往伤口上撒盐，所以我不想回。我不爱他们，对他们好，是出于礼貌，毕竟他们养育了我；在心里，我还是很难接受他们。

　　
我不相信爱情

　　无论书上写的、歌里唱的有多好，我都觉得爱情是虚幻的。情人在一起时可以山盟海誓，但是一旦分离，有了诱惑就容易变心。真正的好感情不多，就算在一起，也会相互埋怨。我小时候在亲情上得不到温暖，想寄托在爱情上，但是后来发现爱情也不可靠。

　　其实，我这么大了都不算交过男朋友。虽然有五六个谈得来的男性朋友，但都是没开始就结束了。我到现在还没有跟男孩子拉过手，更没有其他亲密举动。除了福建这个男孩，我对其他人都不是真心喜欢。我只是需要与他们保持交流，不想和他们交往。

　　我觉得我的心漂浮不定，好像没有勇气不顾一切付出真心，我也不知道自己到底想要怎样的生活。我觉得女孩子应该多读些书，用智慧征服世界，而不应该把自己困在厨房里。我是个典型的天蝎座。我喜欢幻想，追求完美浪漫的情境。我不想让对方进入我的内心。有时候，我又很自私——喜欢你，你就是我的天堂；不喜欢你，你就什么都不是。我担心这种极端的情绪会伤害到对方。

　　我有当演员的梦想，当了演员后，有钱可以做慈善，带动整个社会进步。我的歌唱得很好，还会写歌词，只要有唱片公司发掘，就能当歌手。2008年我参加过“超级女声”的选拔，之所以没有被选上，不是没唱好，而是因为犯规。我当时太紧张了，因为之前入场需要身份证，结果我就直接拿着身份证上场了，进去又没跟评委打招呼，评委可能觉得我不礼貌，我还没唱完就被叫停。成功才能证明自己。只要我还有一点生命力，我都不会放弃当演员做歌手的梦想。

《情感大学堂》
尝试着给自己写信
李建学（广州听说吧心理咨询中心首席咨询师、主任心理咨询师、高级婚姻咨询师）

　　安然的成长经历让她从未感受到家的温暖，长期的低价值感和低自尊感让她看不到自己的存在，她不知道自己是谁，自己需要什么，更不懂得爱自己，她把自己弄丢了。

　　她不合常理的逻辑和行为背后，反映的是对爱既渴望又恐惧、既追求又逃避的矛盾心理。她梦想成为一名演员可名正言顺地活在不同角色而唯独没有自己的世界里，顺理成章地逃避自己的人生。她就像穿着厚重的防化服，隔离、保护着自己，看似别人伤害不到她，同时她也失去了与他人的链接。

　　安然要做的是接纳自己的真实存在，允许自己和他人的不完美，尊重自己的感觉和需要，合理释放情绪，恰当表达情感。她可以在夜深人静时尝试着给自己写信，尽情表达喜怒哀乐，然后改天再用心给自己回信，表达对自己的支持、帮助、鼓励和爱。这样的来回写信可以长期坚持。安然还要学会与亲人慢慢拉近距离，当她怨过、恨过、哭过、再笑过、爱过时，便是她渐渐找到自我之日。