爱得太多，是负担；付出太多，是忌讳

　　在婚姻情感中，很多人总担心自己做得不够好，害怕失去，于是努力去“另一个极端”：爱得不够，于是拼命去爱、去抓;给得不够，于是拼命去付出……觉得自己为他付出了很多，他应该看到，应该珍惜我;或，我为这个家付出多一些，我对他越好，他就越离不开我了……

　　但真的是这样吗?

　　当一个人为另一个人付出很多时，对方一开始可能会感动、感激、感谢，但慢慢发现这些付出自己无法回报时，可能会心生亏欠，感到内疚。

　　内疚感的出现可以一定程度地增加关系的亲密，但长时间的、堆积成山的内疚感，容易让人难以承受，心生退意。

　　这样的关系呆久了，付出的一方感到不平衡、委屈，自己付出了这么多，但对方却达到自己想象中的模样，心生不满;另一方为了逃避内疚感，出现回避、忽视的行为，甚至否定付出者的付出。

　　慢慢，两个人开始有了争执，一个觉得自己付出了很多，心很累，另一个觉得自己并不想要那些，被逼迫而未曾被理解……

　　于是，很多人说“情感中，不要付出过多。”

　　于是，有些人又走到了另一个极端：过少付出，导致关系疏远。

　　那么，“付出”应该掌握怎样的一个度才是蕞适合的呢?

　　我们可以从两个方面：

　　1、付出的程度

　　2、付出的目的

　　一个人在自己的兴趣爱好中花时间和精力，是快乐的。一个喜欢逛街，以买买买为爱好的女人，遇见商场打折，血拼一天下来虽然腰酸腿痛，但她不会抱怨说：“我今天为了自己，非常辛苦，买了好多东西，省了好多钱，好累哦!”她会说：“今天好开心!商场打折好划算，买了好多喜欢的东西，省下了不少呢!”当这个女人爱逛街，身体再辛苦，精神上也愉悦。

　　同样，当一个人真心爱对方，希望给对方一个惊喜时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜;熨烫他的衣服，看他穿在身上帅气好看，也是一种享受。虽然偶有发发脾气、抱怨几句，但也是一种撒娇。但整体上，当心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。

　　如果在关系中，你觉得自己是在付出和牺牲，会有意无意中期望对方看见自己的付出，不要离开自己：我为了你，损耗自己很多了，你需要补偿我，需要也为我付出。

　　就像上面的例子：当女人花费半天采购，会觉得自己是在为对方、为这个家干活，回家之后会希望得到感激，希望对方看到自己的辛苦。若对方没有做出你预想的回应，你开始感觉委屈、愤怒、失望，忍不住抱怨：“你看，我对你多好，为了你，我牺牲了自己的休息时间，辛辛苦苦跑去买……”结果，对方却回一句：我又没让你去!

　　于是，付出越多，怨气越重;怨气越多，对方越不愿意接受你的付出，对方越想拒绝，为了避免被对方嫌弃和抛弃，你付出更多……如此恶性循环，两个人的关系逐步恶化。

　　另外，有些人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，同时拒绝接受对方的付出。我们经常看到，有些妻子对老公是非常非常的好，各种付出，给老公买品牌衣服，把老公打扮得光鲜靓丽，对自己却不是那么好，各种“将就”。而且，若老公说要送她什么，她总是会拒绝，觉得自己不需要。久而久之老公就被挫败了，也就不想再讨好妻子了，不会做这类事情，但这时女人内心又会有失望的感觉。

　　长期处于这样的夫妻状态中，双方的地位会趋向不平衡，付出多的一方会累积越来越高的道德资本，道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动。一个人付出得越多，另一个人付出得越少，这个关系越失衡，越趋近死亡。

　　所以，若在关系中，自己的牺牲、付出较多，那么，请仔细的觉察一下自己内在的声音，看看在关系中自己有怎样的信念，这些信念促使你采用这样的模式维系、留住一段关系!

　　这些信念或许曾经有用，但现在已经不适合了。我们已经长大了，不再是孩子，不需要依附他人。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。心理上独立、成熟便没人可以抛弃自己，无需再去牺牲自己而去付出、讨好对方。

　　听说吧心理咨询寄语：良好的两性关系，需要我们人格独立、心理成熟，能够在一定的时间，淡定些、沉稳些，不去向别人索求爱，也不去牺牲自己而对别人付出太多。当付出了却没有得到相应的回应时，也能够以一个平和的心态去面对。

　　听说吧心理与您共同成长!

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