为了一个虚幻的她，我成了不孝子

媒体：广州日报2013年4月5日《B5爱是有缘》栏目
本期专家：听说吧心理咨询中心主席咨询师、高级婚姻咨询师李建学老师
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      35岁的芒然看起来是个大方体面的北方汉子，体格也很健壮，但是，他说，他的心“已经残废了”。他对自己的弱点看得非常清楚，却总是说无法控制自己。他总是强调天意弄人，但其实根本的原因是他没有勇气面对自我，改变固有的负面思维方式。连死都不惧了，面子又算得了什么呢？但愿芒然能够幡然醒悟，走上积极的人生道路。

　　我为初恋离家出走

　　快到清明节了，我又想起了我的母亲。这些年，我曾无数次地梦到她老人家，半夜醒来一个人默默流泪。我这个不孝子因为一份少年无知的感情，一别故乡16年，连母亲去世都没能为她戴孝。我1978年出生在河北省农村，是家里蕞小的孩子。我小时候很调皮，因为成绩不好，光是学前班就读了3年，到初一下学期辍学时我已经18岁。而那一年，我情窦初开。

　　她是我的初中同学，比我小两岁，人很文静。上学时，我对她并没有什么特别的感觉。辍学后，我到附近的煤矿打工，有一天去煤矿的门市部买东西，遇到了她。原来，她也辍学了，这家门市部是她家开的。我们开始闲聊。慢慢地，我喜欢上了她。我下了班没事就去找她。可能因为接触得太频繁，她感觉有压力，总之，她开始有意无意地避开我。但我那时就像被洗脑一样，到了走火入魔的程度，连上班都没心情了，只想和她在一起。可是，我心里又清楚，我是没希望的，她显然没有接受我。而且，我内心里是有些自卑的，因为她的家族在当地有些影响力，而我家里很穷，我不过是一个挖煤的。朋友大伟见我整天神思恍惚，很替我担心。因为干煤矿这行需要集中精神，稍有不慎就可能有生命危险。他劝我外出打工，我自己也不想再陷入这份无望的感情，决定走得越远越好。走的前一天晚上，我去找她，向她剖白心迹，并告诉她：这辈子要是混不到能娶你的能力，我就不回来见你！

　　没想到一语成谶，到现在16年了，我再也没踏上过家乡的土地。刚出来前几年，我还给家里写信打电话，但是后来工作生活不顺利，自觉无颜见家乡父老，就跟家里断绝了联系。我知道她已经嫁了人，想必也已经生了孩子吧？可是，我脑海中还是她十六七岁时的模样，有时做梦，还会经常梦到她。

　　第二次恋爱也失败了

　　我感觉自己走到今天这个地步，是受了言情小说的毒害。小学三四年级时，我成绩很差，而且看小说、杂志到了疯狂的地步，老师直接不管我了，把我调到蕞后一排，随便我干什么。父母对我的学业也没抱什么期望，我索性放开了，什么都看、琼瑶、岑凯伦的言情小说、金庸、古龙的武侠小说，还有侦探小说，只要是故事书我都想拿到手里。经历过这么多之后，现在我厌倦看书的感觉，要是有人放本言情小说在我面前，我会立马扔进垃圾桶。我对情感剧也有一种恐惧感，一看到情感镜头，就赶紧换台。

　　人到中年，我还是孑然一身，我恨自己走不出她的阴影。打工这么多年，也不是没有女孩喜欢我，但我没感觉。我很执着，只想找一个我爱的人。2008年，我终于遇到了一个。她是湖南人，在一家餐厅做服务员，我去吃饭遇到她，对她一见钟情，互相留了电话。她那时正处在感情困惑期——跟一个已婚男人保持情人关系已很久，一直断不了。我说我不在意她之前的经历，只要她走出这段感情，我愿意接纳她，可是，她放不下。自始至终，她都把全部心思放在那个男人身上，从来没喜欢过我。我只好强迫自己忘掉她。

　　我跟家里人断掉联系

　　我有一个死穴：死要面子活受罪，它导致我这辈子没对父母尽过一点孝心。本来，赚了点小钱也想寄回去的，但是因为想着赚了大钱再衣锦还乡，就自己创业，却把钱赔光了，之后心灰意冷，就这样拖了下来，时间越长，越不敢面对。在农村，赡养父母的责任应当是兄弟一起承担，但我一个人流落他乡，等于把赡养父母的责任全推给了哥哥一个人。如果我一事无成，怎么有脸回家面对父母和兄妹？

　　2003年，母亲去世，我并不知道。她离世两年多，我才辗转从朋友那里得知这个消息。那一夜，我独自从客村走到洛溪大桥，心里一直在滴血。我现在甚至不清楚父亲还在不在人世。估计家里人也以为我死了。2006年，为了断掉家里盼着我回去的念头，我在电话里跟哥哥撒谎，说我到了胃癌中期，如果一年之内不联系他，那就是没了。我在家乡就只有一个朋友，我蕞后跟他联系是在2007年，换了电话号码也没通知他。

　　说实话，我的手机里，联系人不超过三个。到目前为止，这个世界上没有一个人值得我保留号码。我是一名厨师，入这行有十年了，但是我一直觉得做厨师是没前途的，所以羞于提起这个职业。现在这份工作，我完全是为了挣钱吃饭而做，毫无兴趣可言，也不想有更高的追求。曾经有个饭店出高价请我，但是那里的场很旺，会干得很累，我就推掉了。我的人生也没什么追求了，到了这把年龄又没钱，在广州哪个女孩肯嫁？

　　按说，我每个月收入5000多元也不算少了，但我是月光族，从不存钱，全拿来吃喝玩乐了。这种行为非常堕落，但是我控制不了。我爱面子，对钱也无所谓，这么多年来，让朋友买单的次数屈指可数。

　　我爱面子到什么程度？我非常在乎别人怎么看我，老是考虑别人的感受。前两天，我去朋友档口吃了碗酸辣粉，不小心把汤勺掉地上摔坏了，朋友没当回事，但我非常不好意思，就多点了一份打包带走，算是变相赔偿。我用心这么良苦，是不是有病？!我知道这是我蕞大的弱点，但我控制不了。

　　我怀疑自己有抑郁症

　　我经常感觉很焦虑，也产生过自杀的想法，我怀疑自己是不是有抑郁症？这七八年间，我头发都白了，现在的头发是染黑的。有时，看到天桥下那些流浪汉，我总是会想，或许有一天我就是其中一员。我甚至曾为自己定下不超过45岁的生命期限，否则，真的老了干不动了就流浪等死吗？那是我jue对不想看到的一幕。

　　虽然我上班时跟同事有说有笑，但是，在我内心深处，整个人死气沉沉，处于消极自杀的状态，像个活死人。

　　我觉得一切都是命，当年按我的成绩，我是去不了那所初中的，但阴差阳错地被录取了；要是遇不到她，我的人生会是另外一个样子。我现在不好意思打听她的消息。我担心，朋友会笑话我一个大男人这么多年了还对一个女人放不下。我觉得我做男人挺失败的。记得古龙有部小说里说过：“男子汉大丈夫，岂能为情所困？”可是我做不到。

　　每年清明节，我都会到江边给母亲烧纸。在我有生之年，我希望上天能让我圆两个愿望：在妈妈坟前磕个头；看看她过得怎么样。毕竟她是改写我一生的女人……

《情感大学堂》
不要偏执地活在自己的世界
李建学（婚姻心理咨询师）

　　十六年来芒然不理会母亲已故、父亲年迈，也不顾她已为人妻，背井离乡不敢回归故里，看似为了所谓的爱情和面子浑浑噩噩地漂泊在外。其实这份所谓的爱情从未出现过，也不曾左右过他的生活，但在他的世界里，竟然改变了他人生的轨迹。

　　芒然明知不可为而为之，偏执地活在自己的世界里，看不到客观现实以及自己和他人的真实存在。他期待情感，又恐惧付出；对父母心怀孝悌，又长年销声匿迹；对朋友一心求好，又不善维系；内心自视甚高，却又恣意妄为毫无追求，总把失意都归咎于天意弄人。

　　其实，正当盛年的芒然有着健康的身体、一技之长和稳定的收入。此刻，他要做的是回到真实的世界里，放下执念，告别过去。他可以找一张当年自己的照片贴在墙上，经常和那个轻狂的少年对话，告诉他自己的成长、成熟和成就；也可以告诉他自己对家人的思念和对家乡的怀念，说服他重新建立与亲人、友人的联接，尽早回乡祭拜母亲，看望父亲；还可以让他真诚地祝福她，并彻底和她告别。这样做将有助于他感受真实，回归现实，活出不一样的自己。