你的抱怨是为了得到什么了？

在生活中我们能够见到很多抱怨型的妈妈，即使她们的生活看起来不错，但是只要跟她们谈话，就能听到滔滔不绝的抱怨。但是，这种抱怨到底是为了得到什么了？

一位朋友说，她很痛苦，因她发现她根本就帮助不了她的妈妈，现在面对妈妈的抱怨，她就感到不耐烦、想要逃离，结果导致她妈妈很生气，觉得她是个白眼狼。

    当问到她对妈妈的抱怨的理解和感受，她说，第一感觉就是烦，然后就想逃跑。当问到烦什么呢?她仔细体会了一会儿后说，她有一个下意识的想法，其实妈妈根本不想改变什么，她就是要抱怨。小时候，她一听到妈妈抱怨就想努力去改变，消除妈妈抱怨的根源，改变事情的格局。但是，每当事情可以奏效时，她发现妈妈自己会搞点事让格局又回到以前。而且，在妈妈的抱怨下，她曾经非常讨厌自己的父母，因为妈妈经常抱怨爸爸的不是，“你的爸爸不顾家，你的爸爸是一个自私的人”。一直以来，她也会这样看，但进入大学跟父母分开后开始和爸爸联系了，她突然领悟到，爸爸的不顾家和自私好像是妈妈惯出来的，譬如妈妈总抱怨爸爸不给钱，但是妈妈却从来不主动找爸爸要钱。而且在她很小的时候她记得，爸爸如果给家里钱，妈妈也总是往少里要。

    当她看明白这些的时候，她感到很害怕，因为她发现自己一直相信的世界只是妈妈口中的世界，并不是真的世界。而且，她实在难以理解，妈妈到底在追求什么，妈妈好像只是在追求抱怨似的，为了能玩抱怨的游戏，她什么都能忍受。并且，事情最后也真如妈妈所抱怨的发展，妈妈身边的人都变得有些“忘恩负义”，包括自己也想逃离妈妈，变成一个妈妈口中的“狼心狗肺的孩子”。

她说“实在难以理解”，她的准确意思是感到震惊，她其实是知道妈妈在要什么。她说，妈妈只是在要别人可怜她，为了要这种可怜，她得将自己置于可怜的境地，所以她需要被爸爸辜负，被别人欺负。

　　很多抱怨者的内心逻辑是：首先，她希望被可怜。其次，她有意无意地将自己置于可怜的境地，她真的是弱小的被欺负的，周围总有一个人或多个人是“坏的”“忘恩负义的”。接着，她再找另一个人去抱怨，抱怨那个人或那多个人对她不好，以此得到他人的同情和可怜，这样她就感到满足了。

而当我们在听一个人抱怨的时候，我们首先同情抱怨者，其次，希望帮助他们，要么出主意，要么身体力行为他们做些事情。最后，发现抱怨者好像根本不想改变局面，甚至好像还乐在其中，于是感觉到烦，想逃离抱怨者。常年面对一个抱怨的人，我们常常会感到自己的能量被这个抱怨者榨干了，因而选择远离这个人。

    抱怨和袒露心声不同。单纯的袒露心声，没有构建起一个“受害者、加害者和同情者”的三角关系，这时倾诉者只是在如实地讲述自己的感受，没有一点修饰，也没有希望倾听者给自己一些什么固定的回应，这时倾听者主要就只是在陪伴，而且倾诉者在倾诉时自己常常会恍然大悟，自己发现自己的问题所在。

相反，抱怨者会突出自己的受害者角色，也会扭曲加害者的事情，同时会对倾听者有很强烈的期望，期望倾听者能同情自己，和自己一起谴责加害者。这时倾听者就会感觉到有一种压力，好像必须得同情抱怨者似的，否则自己会内疚，觉得自己也不是好人了。因此，当倾听者了解了事情的真相时，往往不愿意参与到抱怨中而选择逃离抱怨者。