你是否把孩子当作“麻烦者”？

在孩子的成长过程中，为人父母的我们总是要经历很多痛苦，为这个爱惹事的小家伙操碎了心。如果孩子不乖，频繁制造麻烦，我们就更头痛了。

当孩子频频出现问题，不乖，不听话，很多父母常常觉得孩子就是个麻烦，自己怎么就养了个熊孩子了。很多父母常常说“要是TA不给我惹麻烦，我就谢天谢地了”，可见在父母的心中，养育一个孩子有时是件多么麻烦的事情。

在大多数的情况下，一对夫妻在要孩子的时候，他们比较多地想到的是“孩子会给我带来什么”，比如孩子能帮我养老，孩子能给我带来快乐，或者是带孩子很麻烦，养孩子要花很多钱如此等等。因此，有的父母在一开始就把孩子当做“麻烦者”，有的母亲在怀孕开始就焦虑不安，也有一些准父亲担心孩子会夺走妻子对自己的爱和随之而来的经济压力而感到烦躁。

很多时候，父母觉得孩子的生命是我给的，我为孩子付出了那么多，十月怀胎生他，辛辛苦苦养他，我多么不容易，孩子应该感谢我，应该体谅我，听我的话。但是，很少有父母反思一下“是谁要孩子的？”孩子是父母把他们制造出来的，他的出生不是他主动选择的结果，不是他们争着要作父母的孩子，而是父母想做孩子的父母。而孩子们成长的变化与无穷尽的需要，催化了初始的准父母，马不停蹄地学习作父母的技巧，和孩子一起向生活的未来行进。如果这样的逻辑清楚了，那么，可以看出是做父母的要感谢孩子，感谢孩子让我们成为父母，而不是要求孩子感谢成为父母的孩子。

我们选择了是否要孩子以及什么时候要孩子，同时我们也选择了如何对待孩子。当作为父母的把刚刚出生的孩子当作什么也不懂的“麻烦者”，那么，父母将会把孩子的哭闹中理解为有意作对，将会把孩子的自主行为看出不听话，那么，孩子以后与父母频繁的冲突也是父母主观臆断引伸出来的副产品。

亲子关系的微妙之处，是一个心智发育健全的父母，与一个有待发育的孩子之间展开的交流，父母把孩子视为一个人，去尊重孩子的需求。如果父母常常抱怨孩子不乖或者厌烦他们，往往是因为父母没有把孩子当做一个人，而是把孩子当做自己的附属品，没用心去观察并且试图解读孩子的情绪与需求变化的信号，而是跟据自己的需求来要求孩子。

很多父母虽然为人父母，给孩子提供了物质保障，但是他们对孩子的了解太少了，他们更多地从自己的需求出发去框构孩子的心理活动，比如“孩子要表现好为我争气”，“当我累的时候孩子要来关心体贴我”，“孩子蕞好不要惹麻烦，因为我没有精力去处理他的麻烦”。当父母为了自己的需要而去要求孩子的时候，结果不仅仅是徒劳的，而且让孩子在长期的委屈与错误对待中酝酿愤怒与不满。当这些愤怒与不满没有合适的宣泄，亲子之间的情绪冲突指日可待。当然这种亲子冲突蕞坏的结果恰恰是少年儿童各种心身症状(多动症、抽动症、攻击行为、厌食症、)的深厚根源。

如果你在作父母的20年周期中，根本没有做好把孩子当做一个人来尊重，不具备对生命敬畏之情和对孩子深怀感激，而是根据自己利益出发去养育孩子的设计师，你就难以看到孩子的进步，难以从育儿中体验快乐，你只有更多地从抱怨麻烦与辛苦对孩子发起一次次攻击，不知不觉成为“麻烦孩子”的设计师。