恋爱强迫症关键在护“心”

发布时间：2013-05-12

你们的爱是至死不渝的吗?你们的爱是轰轰烈烈的吗?你们的爱深到让你透不过气吗?在爱情的道路上，是不是该停下脚步，冷却一下疯狂的热爱，为你们的爱做个减法，轻松愉快的爱下去呢?

　　Step1：诊断室

　　你是否经常查爱人的手机信息?或他的衣服口袋、提包等?

　　你是否不受自己意识控制地去调查与被爱的人有过接触的异性?

　　你是否将自己的意愿强加在爱人的身上，不去管他喜欢不喜欢愿意不愿意?

　　你是否关心他的程度超过了自己?

　　心理学家把这些现象叫做“爱情强迫症”，如果，你觉得自己身上有这种影子，那么，你有必要往下阅读——

　　Step2：“健康”红灯

　　病症一：“我的一切都为了你”

　　口述/金子，女，26岁

　　强子工作好，家境好，人又帅，我怕被人挖墙脚，巴心巴肝地对他好。

　　为了做一个称职女友，我的一切生活都围绕着他。从洗内裤袜子，到手机充值，我从来都不会让他动手做丁点，我每天买菜做饭，永远出现的都是他爱吃的;为了给他惊喜，我存了两个月的工资，送他了一部最新款的手机，更在寒风凛冽的冬天，化了两个小时的妆，穿着迷你裙去参加他的朋友聚会……常常，我半夜醒着就想，我可以自己吃素让他吃好的，可以自己不买衣服给他穿名牌，可以在他生病时，哪怕是一个感冒都在床边照料。我不止一次地告诉他：“我的一切都为了你。”我希望他感动，并能用同样的方式对待我。

　　可我没有等到这一天。他选择离开我，而和一个完全不如我的女人在一起，他说我不懂爱情，说我的付出是自私。我还真想不通，自私的人不是他吗?

　　老师诊断

　　严重级别：★★★

　　情感药方：接受、面对、处理、转身

　　“我希望他感动，并能用同样的方式对待我”，这是你所有行为的出发点。而爱的本意不过是“在一起”，不该被添加上太多“功能性”的标签。

另外，既然他已经离开，你现在就不该再纠结在想不通的情绪里了。台湾的圣严法师说，无论生命中遭遇任何的不如意，只要按照这四步走，任何问题都能释然，即：接受、面对、处理、转身。接受他离开你的事实，面对这段爱情结束的状况，处理自己对爱添加太多功能要求的性格倾向，转身去过一种新的生活。

病症二：“你离开我就不行了”

　　口述/厉逃，男，28岁

　　当一个女人，对着自己的男友说“你离开我就不行了”时，我想都会和我一样，有种非离开她不可证明一番的冲动。要知道，在这个世界里，没有谁离开谁是不行的。

　　在她眼里，我的生活能力也许是不及格，她什么都要为我一一搞定，但这只是她的一厢情愿。一起逛商场，她总是要求我必须选一些正式的西装西裤，说看上去成熟稳健。可我不喜欢。每当我自己穿上运动服，觉得浑身都轻松时，她却痛心疾首地让我换掉，经常感叹着：“没有我，你连衣服都不会穿啊。”我不想因这产生口舌之争，也就由她去打发一下。

　　可是，这种强迫似乎会蔓延。我们出去吃饭，她会不许我吃有辣椒的，因为她觉得我容易上火;我想出去踢足球，她强迫我必须擦她的防晒霜;我和同事闹矛盾，她倒先找到别人去调解……我有时真的很疑惑，这是我的女朋友还是我妈啊?

　　现在，好像是离不开的人是她。当我提出想安静，她就紧张兮兮地问前问后，问我是不是有什么想法……我知道，她的本意是关心我，可是，我怎么觉得这就不像恋爱。

　　老师诊断

　　严重级别：★★★★

　　情感药方：告诉对方“你这样做我不舒服”

　　强迫症和安全感其实是紧紧相连，为什么总是怀疑自己门没锁好，要一遍遍去确认是否反锁了?因为担心财物丢失，留下安全隐患;为什么总觉得自己手没洗干净，一遍遍用洗手液冲洗?担心细菌在手上，总觉得不够洁净。其实爱情中的强迫症也与安全感相关，有爱情强迫症的人，不过是需要不断地付出，来得到“在爱中”“我在爱”“我在被爱”的确定感。

　　改变是需要两个人的共同努力，体谅她的做法，不对抗，以温和的谈心方式告诉对方“你这样做我不舒服”，同时，努力地对她好，让她有爱的安全感。

病症三：“我一定要对他好”

　　口述/芬露，女，26岁

　　和前男友分手时，他对我说：“你对我不够好。”于是，这句话成为我心里的一个顽疾。碰到阿树时，我就在心里默默地说：“我一定要对他好。”

　　阿树是做IT的，大部分时间都可以呆在家里。为了让他感到小家的温暖，每天我早早起床，给他把一日三餐的饭菜做好，他只用放在微波炉里加热;每天晚上回到家里，我要面对他乱七八糟丢在池子里的碗筷，一个个地刷洗，而他一边躺在沙发上看着电视，一边叫着：“老婆，我要吃苹果。”不是没有怨言，但是每当听到他美美的一句：“你真好!”我就觉得一切都值得。

　　可能，人都是有惯性的，渐渐地，我像阿树的贴身保姆。他的每一个要求，我都告诉自己，一定要答应他。他有时很懒惰，有时暴躁得发疯，我想一定要忍受他的缺点，必须经营好这份感情，毕竟没有谁是完人。

　　可是，我对他越好，就收获得越少，我觉得就像小时候，走在路上强迫自己数电线杆子一样，对他的好，成为一种被迫的苦恼。

　　老师诊断

　　严重级别：★★★★★

　　情感药方：保持你自己的风貌

　　解决任何问题的有效方式之一就是“回到问题本初”，你之所以现在对阿树这样，不过是因为前男友的一句“你对我不够好”，所以想拼命证明自己其实是可以做好一切。可为什么要让前男友的一句话成为你恋爱路上的诅咒?你和阿树相爱，他一定不是因为你会帮他洗碗削苹果而和你在一起，你自有吸引他的地方，那么干嘛要不断附加上“对他好”的具体条款到爱中?保持你自己的风貌，快乐简单的爱，这样才是持久吸引力法则。

老师总结

　　获得日本芥川奖的小说《蛇舌》中，女主人公热衷文身和身体改造，因为“在这阳光普照、没有一丝一毫阴暗角落能容我藏身的世界上，起码我得找到一个方法，能够把自己的身子当作影子来遮住自己。”她做的一切不过是想证明自己的存在感。

　　放在这里看，其实爱情强迫症的患者，不过是用各种不同的方式，想证明自己在爱中的存在感，为对方付出，希望得到对方的肯定和赞扬，等待对方以同样的方式来回报自己。

　　爱的存在感，真的不需要这么功能性。冬日里共吃的一顿火锅，遇到好玩笑话时的一次分享，闲散周末里的一次懒洋洋的散步……爱，本来就是简单的，不该对爱提出“我要从你那里得到A得到B”的各类要求。

　　Step3：链接

　　随身小药方

　　1、改变 “我这一切都是为了他好”的观念，换个思考模式：我这么做，他是否真正需要?

　　2、回忆自己过去情感满足的模式。比如：自己小时候是谁带的，得到关怀的满足程度如何?再了解一下另一半的关怀满足模式，问同样的问题。

　　3、可以为自己的关怀行为列出一个表：有两项，一个是你为他做了什么，另一个是你为自己做了什么。

　　4、分析自己关怀他人的动机。你总是会为他买内衣，是不是因为其实很想他能为你做同样的事情?如果不是，就改为送他生日礼物。

　　5、把一天打10个电话逐级减少，试着每星期减少两个。最后控制到对方认为合适的数字。可以尝试一天不过问他的生活细节。

　　6、如果他有恋母情结，请不要把他的母亲立为你学习的榜样。