亲密关系困境：当你有个“捂不热”的伴侣

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亲密关系困境：“捂不热”的伴侣

当你有一个“捂不热”的伴侣，他能把一切“亲密关系”都变成“假性亲密”。

那么这种时候，你做出的努力，不仅很难有收效，而且挫败感会让你心生怨气。

这样的夫妻组合往往是“焦虑型”的妻子+“回避型”的丈夫。

焦虑型的妻子总希望对方事事有回应、件件有着落，特别需要感情里的确定感，渴望拥有非常亲密和依赖的关系，受不了忽冷忽热、不被重视，一旦感受到一点的不爱就异常焦虑，迫切想找对方验证；

而回避型的丈夫习惯自己一个人消化情绪，讨厌被强势对待，不想面对冲突和争吵，希望有独处的空间，虽然渴望被爱但并不希望总被对方黏着，对伴侣有一种无意识的疏离感，讨厌麻烦的人和事。

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什么是「追逃模式」

起初，回避型的人会被焦虑型的充沛感情吸引，焦虑型的人则会爱上回避型的稳定和独立，这都是他们在原生家庭中缺失的，所以会特别渴望在爱情中获得。

但在一起后，鸡飞狗跳的琐碎里，原来吸引彼此的“差异”遇到 原生家庭的“依恋模式”，固有的情感模式和新的情感模式产生矛盾：

焦虑型人会不停地追着对方验证你爱不爱我，而逃避型的人会觉得压抑，想要逃跑，于是就进入了「追逃模式」。

“追逃模式”在心理学上被视为婚姻的“癌症”。

在婚姻咨询中，很大一部分夫妻矛盾就在于焦虑型不断地“逼”，回避型不断地“逃”，从而引发婚姻的崩溃分离。

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「追逃模式」的核心

追逃模式的核心其实是我们在关系中极为重视的两种利益。

一种是关系品质，就是你还爱不爱我。

一种是自我品质，就是我还能不能做自己。

每个人都在感情中各有“侧重点”。

有的人更在乎“你爱不爱我”那就往往成了“追逐方”；而那些更在乎“自我尊严”的人，往往成了“逃避方”。

一旦关系遇到了问题，大家都被各自的“心魔”掌控，就开始了感情的“恶性循环”。

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焦虑与回避该如何相处？

一、要想摆脱这种恶性循环，我们就要先解除「追逃模式」。

我们需要了解确认自己和伴侣的依恋模式。

如果你是焦虑型，你的伴侣是回避型，你要知道：

（1） TA的童年是被忽视的，内心是很没有安全感的；

（2） TA的逃避，不是因为不爱，而是因为本能地害怕；

（3） TA非常害怕吵架；

（4） TA渴望被你认可；

（5） TA不敢说出自己的需求，也不敢回应你的需求；

（6） TA需要你给TA足够的个人空间去喘息。

如此，焦虑型的伴侣也就会理解，伴侣回避我，不是因为不爱，而是TA也“无能为力”，我们需要彼此扶持。

如果你是回避型，你的伴侣是焦虑型，你要知道：

（1） TA的童年是非常焦虑，没有安全感的；

（2） TA粘你、逼你的各种“作”其实只是为了吸引你的关注；

（3） TA非常害怕你不回应；

（4） TA非常渴望和你沟通；

（5） TA希望你多多表达爱；

（6） TA并不想给你压力，TA只是很想确认“你到底爱不爱”。

如此，回避型的伴侣也就会理解，伴侣之所以“作”，不是因为 不爱，而是TA也“无能为力”，我们都需要爱的救赎。

二、认识到自己的行为模式会踩到对方的死穴。

对于焦虑的妻子来说，要认识到回避的丈夫并不是不爱你，而对他来说，如果你不给他一个修复自己的空间，他的世界可能会瓦解;

而回避的丈夫也要意识到，如果你不告诉妻子你需要独处一会儿，对方恰恰要把你的空间摧毁。

了解到彼此的需要，夫妻间才能对自己的行为模式作出一个调整：

面对回避型的丈夫，焦虑型的妻子需要放慢语速、增强觉察。在他需要安静的时刻，不要太着急，先转移注意力释放自己的焦虑情绪，给他们足够的时间和空间。

否则，他们是真的不知道该说什么。当他们感觉到安全了，他自然会说出自己的需要。

面对焦虑的妻子，回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧，告诉对方：我现在需要一个小时的时间安静一下，一个小时以后会和你谈谈。

如果双方都能够调整自己的行为模式，你们就成功地在你们的关系中创造了两种交流模式：独处和沟通。这将会为你们的关系的转机，使婚姻朝着有利的方向发展。

当彼此的关系安全到一定程度，回避型丈夫可以相信焦虑的妻子不会伤害他，他可能会把很多东西告诉她。那是亲密关系深入发展的标志。

三、自我认识与觉察，并学会表达、澄清。

无论是焦虑型还是回避型，他们都需要觉察自己真实的情感需求。

焦虑型依恋人士，在幼时从父母或养育者那里得到的回应是不稳定的，比如父母有时候关心孩子、有时候又不在乎孩子，对于孩子做的同一件事，有时父母会哄她有时又批评她，让孩子非常困惑、不安。

所以她对于自我的认知也是不稳定的，缺乏安全感，总是怀疑自己是否值得被爱。

  倘若妈妈没有及时、稳定地回应，她无法确认自己是安全的，这时候，就会产生焦虑，迫切需要妈妈的安慰，于是会哭闹不止，想要通过自己的吵闹来获取妈妈的关注。

成年后在亲密关系中也习惯用愤怒、依赖和控制的方式来表达内心对于安全感和被关注的诉求，伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现她们真实的诉求。

所以焦虑型依恋人士，需要更多地去察觉自己真实的情绪，因为伴侣不了解你行为背后的真实想法的时候，也就无法用能够安抚你的方式回应你。

回避型依恋者，在早年通常遭遇过父母的情感忽视，父母疏离而冷漠，经常忽略孩子的情感需求，那么孩子就把这种依恋的需要回避掉了，才不会感受到痛苦。

成年后，回避型依恋者也往往压抑了自己情感的需求，想要打破这种模式，必须先去察觉并表达出自己真实的需求，关注当下正在发生的时刻，而不是用过去的经验应付对方。

四、先学会爱自己，再引导伴侣来爱自己

很多时候，我们和伴侣的关系、人际的关系、社会的关系，其实就是我们自己和自己的关系。

所以，我们要把更多的时间精力放在自己身上。

（1） 学会更爱自己。比如培养自己的爱好、和闺蜜约会，为自己买份期待了很久的礼物，去看场欢喜的电影，等等，学会自己处理自己的需求，自己满足自己的需求。

（2） 伴侣无奈“逃避”的时候，选择尊重。给伴侣足够的时间和空间，努力放下自己期待回应的心，等TA调整后主动来联系你，TA自己完成了“自洽”的环节，会更愿意来与你继续沟通。

（3） 当你放下患得患失的心，当伴侣能从“逃避”中稍微“独立”出来时，再积极回应、正面反馈。

五、寻找专业心理咨询。

如果长期存在追逃关系且无法解决的话，可以考虑寻求心理咨询的帮助。

在心理咨询过程中，除了可以建立一段安全、稳定的关系之外，也会帮你看到依恋类型建立的根源，通过了解不同的依恋类型，可以促进双方更懂彼此真实的需求，帮助自己的亲密关系更上一层楼。

“追逃”的心理干预

[EFT-情绪取向治疗]是现下治疗效果显著且应用广泛的一种心理治疗技术，治疗过程包括三个阶段。

（1）降低阶段

其中降低阶段指的是降低交流中的冲突，双方停止交流中的负向互动，探究对方隐藏在表达方式下的情绪和需求，属于评估期，同时也是为后期治疗打下基础：

（2）交换位置

交换位置阶段是在治疗师的帮助下，双方通过新的方式表达自己内心的感受以及需求，并且回应对方，达到指责者态度软化和双方亲密度提升的效果，双方重新建立情感联结；

（3）巩固

巩固阶段则是问题解决阶段，双方通过交换位置阶段学习的回应方法去解决问题，建立新的情感联结，在一定程度上防止未来问题再生。追逃双方能够在EFT治疗师的帮助下基于新的互动找到适合自身的方法，达到增强自我情绪调节能力的目的，从而改善双方关系。

END

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