个人成长心理咨询：有童年创伤的人容易无意识制造各种混乱，把一手好牌打得稀烂

你是否遇到过经常毫无缘由地焦虑崩溃的人?

你身边有没有那种明明对象哪哪都好，可就是耐不住要到处撩把自己和别人的感情生活搞到一团乱的人?

你有没有遇到过那种无论何时拿到一手人生好牌，却总能打到稀烂的人?

很多人会用人品或者运气来解释这些人的选择。但从心理学的角度来看，这些人很有可能有童年心理创伤。

No.1  什么是童年创伤?

童年创伤(Childhood Trauma)是指在成长过程中，个体经历的、超出其心理承受能力的负面事件，这些事件通常来自家庭、学校或社会环境，并对成年后的心理、行为和人际关系产生深远影响。

常见的童年创伤包括：

情感忽视(父母冷漠、缺乏回应)

身体或情感虐待(打骂、羞辱、贬低)

性虐待(侵犯或不当接触)

目睹家庭暴力(父母争吵、肢体冲突)

被抛弃或遗弃(父母离异、寄养经历)

过度控制或溺爱(剥夺自主性，导致成年后无法独立)

对孩子而言，生活中的每一个事件都像是一块拼图，构建了他们对于世界和自己的理解。

当这一拼图中带有痛苦和恐惧的片段增多时，孩子对世界的信任和安全感也会逐渐瓦解，创伤最终渗透到其性格、情感反应，甚至未来的生活方式中。

这些经历会在大脑中留下深刻的印记，影响一个人的情绪调节、自我认知和人际关系模式。

当一个人总是习惯性地把自己的情感生活搞到一团糟，那么很有可能是在无意识重复早年被养育者离弃，或者被养育者忽冷忽热的对待，或者被养育者身体精神虐待的情形。

No.2  童年创伤是怎样让一个人过得混乱、一团糟呢?

许多童年受过伤的人，明明有能力、有机会过上好生活，却总在关键时刻“搞砸一切”——比如突然放弃好工作、破坏亲密关系、沉迷不良习惯，甚至无意识制造危机。这种“自我破坏”并非偶然，而是创伤带来的心理模式在作祟。

1.重复痛苦的“强迫性重复”

心理学家弗洛伊德提出“强迫性重复”(Repetition Compulsion)的概念，指人会无意识地重现童年熟悉的痛苦模式，因为大脑误以为“这才是安全的”。

比如，从小被父母贬低的人，成年后可能总是选择挑剔的伴侣或上司，重复“被否定”的感觉。在事业顺利时突然辞职，因为“成功”让人陌生，而“失败”才是熟悉的。

一个曾经因为妈妈抑郁而不能得到很好照顾的孩子，当他成年后会不断与受苦的女人交往，从而不断重复曾经需要不断照顾母亲时痛苦的那些体验等。

2.自我价值感低下：不配得感

童年创伤让人形成“我不值得被爱”“我不配过好生活”的信念。即使机会来临，也会用拖延、逃避或破坏的方式推开它。

例如，一个品学兼优的女孩子，找对象时总是找条件比自己差很多的男友，在找工作时，也总觉得自己太差，配不上那些好的高薪的职位;在单位也不敢提要求，总觉得自己不配。

例如，有人中了彩票却很快挥霍一空，因为内心深处觉得“我不该拥有这些”。在亲密关系中，一旦对方表达爱意，就会故意疏远或找茬，因为“被爱”让人恐慌。

3.情绪调节困难：用混乱填补空虚

童年创伤常常让人对自己产生深深的怀疑和不认同，觉得自己不值得被爱，内心痛苦、空虚、空洞。

他们无法言说自己的创伤，这些创伤可能在某个因素的触发下导致情绪失控，于是通过制造一些混乱、自毁的行为来转移内心的痛苦。

比如，疯狂购物、暴食、酗酒、赌博、自伤等行为，试图填补情感空洞。

比如，故意激怒他人，引发冲突，因为“争吵”比“平静”更让人感到熟悉。

4.人际关系中的“投射”

你是否在面对生活中的小事时容易表现出异常强烈的情绪反应呢?

比如，一句无心的玩笑、一时的失误或随意的评价，都可能触发你的焦虑、愤怒或强烈的失落情绪?你是否害怕别人会伤害你?你是否对一些人感到特别厌恶、恐惧?你是否害怕婚姻?你是否害怕跟人太亲密?

创伤让人对世界充满不信任，容易将过去的伤害投射到当下：

上司的一句普通批评，你就将其解读为“他讨厌我”(如同父母曾经的贬低)。

伴侣只是没能及时回复消息，你脑子里就开始上演大戏：“他要抛弃我”(触发被忽视的恐惧)。

这些误解会导致过度防御或攻击，破坏现实中的关系。

5.创伤剧本

你可能会很奇怪，明明自己痛苦过，为什么要把这些痛苦再施加给别人?这就是创伤与压力的不同之处，创伤会使人发展出的策略，并不是成为更好的人去停止痛苦，而是把自己不可控的痛苦变成自己可控的痛苦。

换句话说，对于那些总在把手里的好牌打的稀烂的人，他们内心无意识的剧本是，既然我的人生是痛苦不堪的，不如把制造痛苦混乱的主角权留给自己好了。这样至少我能知道痛苦混乱何时开始，而不是等着灾难在未知的时间点降临。

当这样的创伤剧本形成后，他们就成为了自己与他人生活中的魔鬼，一次次无意识把童年熟悉的痛苦感再次复制出来，让自己和亲近的人去体验那些痛苦。所谓不幸的人用一生治愈童年描绘的就是这样一种模式。

No.3  如何打破“混乱循环”?

创伤，就像我们隐藏的一部分血肉，一碰就疼。

很多时候，我们都是带着创伤一起生活，或否认它，或忽视它，或试着去了解它，或试着避开它。

一味地压抑痛苦，否认它、遗忘它，反而会变成这些痛苦的奴仆，时间越久，越不敢去正视它，总觉得那伤痛很大，自己很无力，一旦面对，就手足无措，无力应对。

被压抑、否认的伤痛，往往会在意想不到的时间、场合，以更大的强度爆发出来。

童年创伤的影响虽深，但并非不可改变。以下几个方法可以帮助修复：

1.看见那个受伤的内在小孩，自我关怀

要疗愈童年创伤，首先要承认并看到自己当年所经历的不公平和困难。我们要看见自己内心那个受伤的小孩。

很多人之所以被童年不幸困扰着，是因为他们根本没有意识到，或觉察到那个受伤的小孩。

就像电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，她不明白自己为什么习惯去讨好男友，甘愿为其付出，却依然得不到对方的爱；

她只知道，当时的受伤和难过和小时候讨好父亲一样——小时候做鬼脸讨好父亲，但父亲还是看不到她，还是偏爱妹妹。

她以为自己的付出可以得到回报，她以为自己的卑微讨好，可以让对方看到自己，结果却是事与愿违。

而如果她能看到那个“内在小孩”，不去否定TA，而是接纳TA，就会心疼那个曾被父亲忽视的小孩，进而放弃那种讨好的补偿模式，重新理解自己内心的匮乏感。

当她愿意蹲下来，温柔地拥抱内心那个缺爱、无助的小孩时，告诉她：这都不是你的错。那些被冰封多年的情绪才会开始慢慢融化。

这是疗愈的关键一步。看见过去的伤痛，接纳自己童年的创伤，看见那个不被爱的事实，本身就是在改变。

2.觉察自己的模式 

记录那些“总是搞砸”的时刻，思考：

这种感受熟悉吗?是否像童年的某种场景?

我是在重复过去的痛苦，还是真正为当下做决定?

情绪日记，是一个了解自己的情绪、内在想法与应对模式的简易方法。若能在平时时常自省，了解自己的情绪、情绪后面的想法，并加以处理，对自己的心理复建有很大的帮助。

而情绪过激状态，正是我们了解内在、习得新应对方式的好机会。

若能每天找个安静、独处的环境和时间，仔细思索今天有哪些事让你情绪产生波动，拿出纸笔把其记录下来，撰写成自己的“情绪日记”。

坚持一段时间后，可以回看这些日记，进行归纳、总结，相信你可以更能看清自己的一些行为与情绪。

3 寻求专业心理咨询帮助

当我们的内心有创伤时，每个人都会用自己特有的方式去修补、去防御痛苦。

遭受长期痛苦折磨的人，更需要一些勇气和鼓励，寻求专业的心理治疗。

对于当事人来说，很多童年创伤都是碎片的，有些是不想回忆也不敢回忆的，甚至有些是因为太过痛苦而似乎被忘记。

若是我们准备好了，用一种不那么痛苦的方式去面对伤痛、去修复、去成长，这就需要专业受训的专业人士、在一个相对安全隐私的环境中进行，这也是心理咨询师要做的工作。

在心理咨询的咨访关系中，咨询师无条件的积极关注、真诚、理解、尊重和陪伴，能帮助来访者更客观、深入地了解自己，看到那些自己不敢触及的一面，找到安全、恰当的方式，再慢慢一点一点地揭开它、感受它、修补它。

从而整合自己的阴影，从创伤中走出来，并把与咨询师之间更多有意义、矫正性的体验和互动，扩展到生活的各个层面，逐渐走出固有模式，逐步建立起健康的心态和行为。

广州听说吧心理咨询结语：

童年创伤让人拿着一副好牌却总打得稀烂，但牌局尚未结束。看见过去的伤痕，不是为了责怪谁，而是为了把人生的主动权，重新拿回自己手中。

你可以积极自我改变，让自己得到合适的帮助去穿越创伤，从而实现更安全自在的人生状态。

END

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