跟边缘型人格障碍患者谈恋爱是什么体验？

　　01

　　很多人和边缘型人格障碍者在一起后非常痛苦，感觉对方是“有毒”恋人。

　　因为边缘型人格和自恋型人格一样，非常善于情感操纵。

　　边缘型人格障碍的逻辑是,如果你真的爱他们,就应该放弃自己所有的欲望,全心全意地满足他们的需求。

　　所以和边缘型人格者的亲密关系很让人窒息，恋人被迫对边缘伴侣的情绪稳定负有责任。

　　他们的愤怒、焦虑、恐惧，都需要恋人牺牲自己的情绪需求去承担和安抚，而恋人自身的人生似乎是不被允许发展的。

　　02

　　大家在生活中都遇到过「情绪极度不稳定」，或经常莫名其妙大发雷霆，对微不足道的小事做出极端反应的人。

　　如果这个人是的恋人，Ta可能对你表现出不恰当的控制欲。

　　比如，希望你牺牲自己的安排，和TA在一起。如果你坚持自己，可能要承受对方情绪的爆发。

　　和边缘型人格者在一起，伴侣往往会有如下的感受:

　　1.许多时候对自己、伴侣、命运感到特别愤怒。

　　2.感到情绪上的能量被榨干;内在能量达到极限。

　　3.质疑自己的价值，是否是个好伴侣。

　　4.感觉无论怎么做都是错的，你感到心力交瘁、如履薄冰。如果Ta生气你去安慰Ta，Ta就会攻击你;如果你走开，Ta就会说，“你怎么不理我?”。

　　5.你感到很孤立，觉得没有人理解你的感受，特别是你已经有意疏远了其他的关系。

　　6.你感到被困住了。想断绝这个关系，但又不能或者不敢。

　　有网友分享说：

　　他们会给予你从天堂到地狱的感受，恋爱前：这个人真的魅力四射!恋爱后：这人简直是个疯子!

　　你将在一天之内感受春夏秋冬、阴雨晴雪、天堂地狱。

　　1.她真是个天使，让你想不爱她都难

　　如果你和她交往不深，你会觉得她的行为跟正常人无异，甚至有的人幽默风趣、充满魅力，有很多追求者，因为边缘很神秘莫测、善变，自我形象不稳定，所以你总是感觉她很新鲜很特别。

　　在交往初期，你会感觉她就是个天使。

　　她很温柔、可爱，活泼而富有魅力，会恰到好处地展现自己，让你充满探索欲。又毫不吝啬表达对你的好感，相处起来让你如沐春风，让你想不爱她都难。

　　2.经常性的“发疯”，让你心累、煎熬、挣扎

　　她生气的点都很奇怪，而且行为冲动，不断地挑起争端，并要求你不断地向她证明爱。

　　你可能莫名其妙地遭一顿骂，可能无缘无故面对她的痛哭，也有可能转过头就发现她在绝望地割腕，非常刺激。

　　你永远琢磨不透她下一秒的情绪，生怕一不小心就把她给激怒了;

　　她的情绪像过山车，好的时候，你觉得她像个天使，把你夸上天;坏的时候，脾气暴躁、放狠话口不择言，把你说得一无是处:

　　她把所有的问题都归到他人头上，认为自己的问题都是别人导致的，所有问题都是因为别人抛弃她、不爱她、不重视她;

　　你的一点点疏忽或者拒绝，在她的世界里就意味着抛弃和否定，比如你可能忙着没接电话，她会发疯似地夺命连环call，甚至脑补一出莫须有的大戏，认为你不爱她了，已经在做对不起她的事情了。无论你怎么自证清白，她总有更多理由来怀疑你;

　　她前一秒说要和你分手，下一秒却又求饶挽回，当你真正下决心跟她分手的时候，又以死相迫只要你别走。

　　你感觉被她操纵、控制，发现自己怎么做都不对，感到很压抑、窒息、心累，情绪耗竭，从渴望亲密，到只想安静独自待着。

　　你可能想放弃这段关系，但她从来不会放弃(无法忍受被抛弃)，她永远在拼尽全力、以死相逼想要“抓住你”。但是，最终主动离开的那个人倒有可能是她。

　　有个BPD网友分享了自己的心理活动:

　　我在不断猜疑，猜疑你不爱我。

　　你回复我消息晚了→你是不是不爱我了?

　　我哭、闹，你变了神色抱着我哄我。→我觉得你爱我。

　　可是下一秒转过身你要睡觉→我又开始无端地猜疑你不爱我。

　　今天我给你打电话你没接→你肯定不爱我→你是不是抛弃我了→你肯定抛弃我了→

　　1.分手，在你提出分手之前 2.死缠烂打，以死相逼，自残给你看。

　　03

　　害怕被抛弃，所以要控制

　　这种类型的人依恋关系没处理好，属于不安全型依恋，因此分离焦虑十分显著。他们被形容成“手拿脐带走进生活，时刻在找地方接上去”的人。

　　ta由于缺乏安全感，极度害怕孤独和被抛弃，却又总是抑制不住地想象着随时可能被抛弃。

　　为了避免被抛弃，ta要么宁愿先放弃这段关系，要么会在亲密关系中死死抓住伴侣不放，为了抓住对方，他们会自我伤害，做出一些偏激行为，如乞求甚至自杀威胁。

　　ta会争取让所有的事、所有的人都被自己把控住，一旦有一些事件是自己不知道的，或是一些环节是ta不知道的，ta就会非常慌张、抓狂，夺命连环call，要详细地知道对方在哪儿，在做什么，和谁在一起，对方心中此刻是否有ta。

　　这种以爱之名的控制，会让对方感到很不舒服和压抑，其结果是亲密关系和人际关系的混乱。

　　而作为普通朋友，在蕞初见到边缘型人格者的时候会感到非常同情，因为他们喜欢向人诉说自己被伤害的经历，表现出极度害怕被抛弃的可怜状态，很容易激起一些人的保护欲，建立起对其的责任感。

　　然而边缘型人格障碍者最擅长通过情感操纵别人，在这段不正常的关系里，ta的要求会越来越多，理所当然地提出非常过分的要求，如果不被满足，ta就会选择自残、自虐等方式来使对方就范。

　　最后，对方的生活会被边缘人格者的不良情绪占领，每天都要花大量时间关心并开导ta，同时还要为ta毫无根据的指控道歉，非常痛苦，而ta则认为自己才是这段关系的受害者，博取不知情的外人的同情。

　　04

　　边缘型人格成因

　　边缘型人格的一个成因，从父母的教育方式来看，是父母针对孩子的感受、情绪表达的不一致的双重信息，蕞可能导致子女的边缘人格。

　　比如，有一名边缘型人格的女性，母亲在养育她的过程中经常给出不一致的矛盾信息。

　　如同样是心情不好时，妈妈有时会拥抱并安慰她，但有时又会不耐烦地抱怨并对其置之不理。

　　同样是饿了，妈妈有时候会马上给她吃的，但有时候会被晾上几个小时;妈妈告诉她出去一会，有时候一会就回来，但有时候几天才回来。

　　这种对同一事情的不一致，造成了她的不安全感和长大后无法形成稳定的人际关系。

　　边缘型人格的另一个成因是被虐待的经历，或被忽略，或被强行离开照料、爱护自己的亲人。这些经历导致这类人更加不信任自己及自己的情绪，或是身边的人。这也是为什么这类人格中多数是女性的原因。

　　05

　　如何与边缘型人格障碍者相处?

　　人际关系中，遇到这类型的人，你感到无能为力也不用自责，远离边缘型人格者是一种自我保护;如果你在遭遇他们的折磨，你可以说不，及早在这类关系中抽身，也是一种自我保护。

　　如果一位边缘型人格障碍者自身具有强烈的成长意愿，配合专业人士的帮助和身边人的支持，是有希望好转改善的。

　　如果你的伴侣是边缘型人格者，你需要衡量你在这段关系中可以付出的底线，以及理智评估对方想要成长的意愿。

　　倘若你的重要家人或伴侣是边缘型人格者，该如何与之相处呢?

　　(1)保护好自己的边界

　　边缘型人格是极其没有安全感的，在生活中，包括咨询关系中，一个边缘型人格障碍的人总会不断地以各种方式挑战并试图突破你的边界。

　　例如，“我现在就要见你，不然我就绝食了。”

　　面对他们的威胁或诱惑，坚持自己的边界是很重要的。你可以通过温和的方式向他们传递：虽然我不能答应你的要求，但这并不意味我抛弃了你。

　　如果ta是你的伴侣，你不喜欢ta删你的异性好友，或者去你的工作场合找你，过多地介入平常的生活，那么请在一开始就明确地告诉ta。

　　于此同时，你一定要解释清楚：你不喜欢的是ta这样的行为，而不是不喜欢ta，即使ta做了让你讨厌的行为，你也爱ta。

　　(2)稳定自己的情绪，宠辱不惊

　　你要习惯ta在“天使”与“魔鬼”之间切换，ta如果今天心情很好，与你相处的也很好，那么对ta来说你就是天使。但如果ta今天心情不好，与你相处不好，ta就会觉得你是一无是处的坏蛋。

　　所以面对这种情绪上的极端表现，你一定要有心理准备，做到宠辱不惊。

　　(3)包容、理解

　　他们自己的痛苦有多数是来自早年的创伤，所以要知道他们很容易形成那种「我出生就是个错误」(生而为人，我很抱歉)的自责，所以你可以共情他们的心境，理解他们的思维与行为方式，让他们感受到：你值得被爱，多次传递给他们这样的感觉。

　　(4)温和而坚定的稳定

　　边缘型人格障碍者大多害怕被抛弃、被忽视、被嫌弃，所以他们内心很渴求一段稳定的关系，只是不知道怎么去做。

　　面对ta的“不稳定”，如果你一直是以某种稳定的态度(不让ta侵犯自己的边界，同时又不抛弃离开ta)对ta好，也不必特别好，只要是长久而稳定的，这样的人际关系对ta而言就是可以触摸的安全感，这对于治疗很有意义。ta就会从中这种长久稳定的关系中明白你是爱ta的。

　　除了温和而坚定地支持ta，更重要的是鼓励ta寻求有足够胜任力的心理咨询师的帮助。相比日常的亲友关系，心理咨询师经受专业的训练，在稳定和严格的咨询设置下，咨询师和来访者之间的关系能够在冲击和挑战、测探之下，保持稳定;而这段治疗性的关系，能够最大化地帮助BPD获得疗愈和成长。