心理学上有一个词叫：矛盾型依恋（让你对亲密关系又渴望又恐惧）

你是否经常在感情中感到一种“既爱又恨”的矛盾情绪?

你是否既希望与他人建立亲密关系，又害怕被他人伤害或背叛？

你是否时而深深地压抑自己内心的渴望，表现得非常疏远，回避他人的亲近？

时而极度依赖他人，特别渴望与伴侣黏在一起，会去翻对方手机，任何一点蛛丝马迹都会让你非常焦虑，从而质疑ta是不是不爱你，要抛弃你？

如果是的话，这篇文章可能会触动你的心弦。

今天我们来聊聊心理学中的一个较少被提到但在人群中并不少见的一种依恋类型——矛盾型依恋。

矛盾型依恋

又被称为“恐惧型依恋”，或者叫“混乱型依恋”，我们在这边统称它为矛盾型依恋。

这类人在亲密关系中既渴望亲密，又恐惧亲密。他们的内心深处充满了矛盾:

一方面，他们想要被爱和接近他人，变得非常焦虑和依赖;另一方面，他们又害怕被伤害，因此常常在亲密关系中表现出回避和抗拒。

正是这种内心冲突，导致他们在面对亲密关系时表现为焦虑和不稳定。

矛盾型依恋的心理学解释

矛盾型依恋者，在童年时会和养育者呈现出这样的互动：

养育者离开时会慌乱、哭闹，养育者回来后，会不知所措，哭闹更凶或者完全不理养育者，孩子可能会一边寻求安抚，又一边极力反抗和排斥，行为反复无常，让人不知道该怎么安抚。

如果这个时候养育者再次走开，孩子会去哭闹着纠缠养育者。行为上表现为想要养育者靠近，又生气养育者为什么要离开。

矛盾型依恋者很可能是在一个比较受虐待的环境里面长大的，他的养育者人格不成熟或心理状态不良，处于一种情绪混乱的、无法预测的甚至是失控的状态，对婴儿的情绪无法给出恰当的、一致的回应，时好时坏，时而亲昵时而暴躁地回应，甚至有暴力行为。比如，婴儿有时候哭泣会得到拥抱安抚，而下一次可能是责骂。

这种不可预测让婴儿长期处于高强度的的恐惧中，在这样的环境里，婴儿很费解、不知所措，可能会对照顾者产生既想寻求安抚又害怕的心理。

婴儿在这样的情境中处于两难处境：养育者既是害怕的来源，又是仅有的可以寻求保护的对象，婴儿没办法靠近又远离同一个人，渴望逃离与渴望亲近的居然是同一个人，于是分裂。由此表现出来的行为是对依赖对象的情感不确定造成的犹豫和徘徊。

所以，当他在看到妈妈的时候，他的本能反应是去跑去找妈妈，去妈妈那里得到安慰，但是同时当他跑着的时候，他会停下来僵住，因为他不知道妈妈会做出什么样的反应，会不会伤害他，所以他呈现出一种既想要靠近，又害怕靠近，然后僵在那里，定在那里的那种状态。

矛盾型依恋的表现

长大后矛盾型依恋者兼具焦虑型和回避型的特点，具有分裂、混乱的特质，他们对于亲密关系始终抱着一种质疑和不信任的态度，内心非常矛盾，情绪在焦虑和回避之间不停波动，时而热情似火，时而冷若冰霜。

渴望适当的独立和空间，对方靠得太近会表现出抗拒和回避，很难信任他人（回避型依恋特点）；

焦虑不安，害怕被抛弃，对任何有可能威胁这段关系的的因素都高度警惕（焦虑型依恋特点）。

会和对方吵吵闹闹，但是又离不开对方，常常生气的时候把对方说得一文不值，但就是不愿意离开，呈现出一种爱恨交加，很矛盾的状态。

一个矛盾型依恋的女孩子的心声：

我觉得非常痛苦，每一段感情都以失败告终，谈恋爱之后才感觉到自己好像爱无能，不懂怎么爱人。

刚喜欢上一个人的时候，我会很主动很热烈，发出“我喜欢你”的暗示，会愉快的聊天，约会，享受这种暧昧。

然后，等他回应后，我又开始想很多，不停地往坏处想，开始冷淡，不想那么快确定关系，但心里又喜欢对方，真的很矛盾很痛苦。

男朋友觉得我没有诚意，也开始不理我了，我又慌了，又变得主动热情，疯狂发信息给他表白，于是我们在一起了。

真正在一起后，我觉得自己又变得不正常了，一开始觉得很幸福，下一秒又离开无意识地给自己泼冷水：我真的喜欢他吗？这个人够好吗？我们相处起来会不会不合适？

于是开始退缩回避，男友不明所以，会紧紧贴上来，问我：“为什么又突然不理我了？为什么不和我说话了？我们晚上一起去吃饭/看电影吧。”

这个时候我会觉得有点窒息，嫌他很烦，想要逃开。对于拥抱、牵手等亲密的举动我都感到心理不适，特备是当他对自己示爱、赞美，表示关心的时候，我就会本能地产生厌恶和排斥，会忍不住说伤人的反话来推开他。

当他也冷了下来，我又开始不安了，我觉得自己还是很爱他的，所以我主动给他发信息、打电话，嘘寒问暖，照顾他关心他，我们又和好了。

我觉得自己挺精分的，是两个极端，可能上一个刻还对他说：“我好想你！”下一刻，我就抛狠话，说一些他不爱听的话，想要疏远他。

要是问我男朋友体验，肯定就像是过山车一样刺激吧，他永远不知道我下一秒后会怎样。

他常常一头雾水，觉得自己一会被嫌弃一会又被需要，说我是不是只是想玩玩，就只是把他当做呼之即来挥之即去的工具人？

我怀疑他没那么爱我了，当他不在身边的时候，我又很容易焦虑不安，我觉得自己太作了，一直没有办法信任他，比如一个小时没回微信，我会痛苦，会胡思乱想，疑神疑鬼，会觉得对方是不是和别人在一起？不喜欢我了。这样持续几天，我就会特别痛苦，焦虑，想分手。平均一星期就想分一次手。我提了太多太多的分手，让他挽回了很多次。

之后，男友会哄我，承诺给我汇报行踪。可是一旦有一次他没能及时回复我，我又崩溃了，开始控制不住地胡思乱想：明明前段时间都好好的，为什么突然又不回信息了？你在干嘛？是不是不喜欢我了？是不是和别的女的在一起。

我变得很疯狂，于是不停地给他打电话，发短信质问，甚至想过去跟踪他，以此去确保他是真的爱自己。

冷静下来后，我更伤心孤独、决定以后再也不理他，心里恨他。

后来他回复了，甚至解释了理由，我明明很开心，却故意晾着他，很长时间都不想搭理他，同时希望对方能一直哄自己。而当他又走开时，我会更加恨他，并且埋怨自己为什么要推开他。

但是就算我已经那么焦虑了，可是我依然受不了受不了和他太亲密！排斥他抱我，受不了肉麻情话！有时候他表现得比较霸道时，我会更不舒服，有一种厌恶的感觉，觉得他并不是爱我只是想占有，这时候我又开始想分手了……

我要他言行上一而再再而三向我证明他是爱我的。然后，因为一点小细节又开始怀疑，觉得自己不被爱，痛苦像深渊一样将自身淹没……要他证明……周而复始。

直到蕞后男友厌烦了，心累了，疲惫了，我们结束了这段关系，他说我像个疯子，疯狂得好像很爱他的样子，但冷漠的时候又排斥厌恶只是把他当陌生人，他真的很糊涂，不确定我到底爱不爱他。

每一段感情都是这样被自己折腾没了，我真的很痛苦，恨自己这么拧巴这么作。

意识到这些问题，我寻求了心理咨询。

心理咨询师帮助我一起梳理了我的心路历程，探讨我的原生家庭，我开始觉察到自己为何会形成这种情感模式，童年时我的父母给我的爱也是很不稳定的，我会对别人忽冷忽热，是因为我小时候被父母这样对待过。

所以我一直很缺爱、很惶恐不安，觉得自己不值得被爱，想要被爱，但没办法相信真的有那么一个人可以真心爱自己。

同样，在和咨询师的关系里，我也常常怀疑咨询师想要抛弃自己，表现得很消极、无力，不愿沟通，控制不住地“作天作地”，会嫌弃我的咨询师，经常威胁要中断咨询，感谢我的咨询师，真诚、温和、包容，一直稳稳地在那里，从没有放弃我。

这真的是一种全新的体验，在老师的陪伴下，我真的感受到了安全，内在的安全感一点点发芽壮大，我学会了信任，我渐渐相信自己本身是值得被爱的。

心理咨询师帮助我看见内心的脆弱不安，陪伴我疗愈内心的创伤，调整了很多不合理的认知，引导我去正视并用健康的方式表达这些脆弱和痛苦，而不是用矛盾行为来引起对方注意；

后来我重新交往了一个男朋友，通过这些新的表达方式，我也获得了很多新鲜的、更让彼此舒服的情感体验，这让我从一个更宽阔、更客观的角度认识了自己和他人，不再被矛盾型依恋所困扰。

如果你是矛盾型依恋者，该如何自救呢？

1、认识自己的依恋类型

认识到自己的矛盾型依恋是如何形成的，及其对关系的影响。

你要明白这不是你的错，矛盾型依恋并不是你的选择，而是你早年在面对一个不可预测的、不安全的养育环境中，你所做出来的应激反应，这种自我保护策略帮助你长大成人了。

但是，在你成年人的关系里面，可能有些策略就不再适用了。

2、为自己创造一个相对安全、有爱的环境

如果你是在一个更为健康的养育环境中成长，可能你的整个人的行为状态就会完全不一样。

我们没有办法回到过去改变，但是作为成年人的我们，可以为自己创造一个相对安全的、健康有爱的环境，把自己“重新养育”一遍。

比如说一个稳定的居住环境，你知道经历了漫长的一天你会回到温暖的家；

比如说尊重你有边界感的朋友，你知道你给这个人打电话，他一定会无评判地听你的故事；

比如写日记，你知道无论如何表达，写任何内容，都是安全的；

比如发掘自己的某一个爱好，比如画画，你知道自己很享受，并在这个爱好中体验到成就感，感受到自己的价值；

或者去见心理咨询师，心理咨询师会成为关系中的“安全基地”。

在这样安全的环境中你的应激反应大大降低，你会亲身体验到你真实的性格特质和兴趣偏好是什么样子。

3、理解和处理自己的恐慌

很多恋爱中的细节都会让你感受到焦虑、威胁，你要学习管理你的焦虑，而不是假装不在乎关闭情绪回避沟通，或做出一些无法挽回的事情。

留意自身压力水平，当你感觉僵住了，血液不流动，想要战斗或逃跑，吵架或疏远对方，你需要意识你已经开始被恐惧吞没了。

此时你要先给一些时间给自己去处理自身的恐慌，自我安抚，允许自己哭泣、脆弱，观察自己这些恐惧的背后是什么？这是主观想象还是客观现实？审视自己的想法是否合理？

当你渐渐地学会了在情绪化之前自我安抚和调节，你会发现自己减少了“内耗”，亲密关系也变得更加轻松。

4、改善沟通技巧，表达你的恐惧和需求

学习更好的沟通方法，主动打开自己的情绪边界，邀请伴侣来陪伴你，倾听你的感受，提出需求和期望，避免用矛盾行为来引起对方注意。

比如，可以和伴侣聊聊自己的恐惧，即自己为什么会表现得“拒人以千里之外”。

你曾经经历过什么创伤事件？也许是在曾经感情中所受的伤害让你难以信任他人，也许是你小时候后的经历，也许是你身边的人的经历，也许是你周围的人给你灌输的想法？

还可以用更直接的方式来表达自己的需求，比如，当伴侣出差太忙没带礼物，你更应该尽可能地试着去表达自己的真实情绪，比如告诉TA“你没给我带礼物，我真的很失落。”不磨合不去说，你怎么知道TA会不会给你你想要的回应呢？

总之，想要突破矛盾型依恋对你的束缚，你需要和你的伴侣好好谈谈，只有这样，伴侣才能更好地了解你，了解你背后的恐惧和需要，对你而言，也可以感受敞开心扉所带来的感受。

5、心理咨询与治疗

矛盾型依恋的你，想要疗愈自己，获得改变，就需要开始直面自己，学会如何去信任和爱，而不是被过度的焦虑所禁锢。

你可以在心理咨询师的帮助下，去体验过去、哀悼童年的伤痛，去看到自己内心对于亲密的渴望和恐惧，以及恐惧的时候是如何去一步步破坏关系的，在稳定的咨询关系中去修复这个部分。

随着在心理咨询中被看见、被疗愈，以及咨询关系的发展，来访者能够在咨询中深切感受到安全型依恋是怎样的体验，渐渐改写自己的依恋模式，从而发展积极情绪的情感能力，与他人建立良好的亲密关系。

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