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发布时间:2024-09-20
媒体:《伴侣》杂志2024年8月总第543期P44《婚恋诊室》
本期专家:谭素怡,广州听说吧心理咨询中心资深咨询师,国家二级心理咨询师,广东省妇联“维权服务站”心理顾问。
倩倩咨询:
我和男友在一起快三年了,也已经见过了双方的家长,在亲朋好友眼里,我们是即将携手步入婚姻殿堂的伴侣。但是,我万万没想到,在蕞近一次的争执之后,男友居然提出了分手!并且迅速搬离了我们的居所。男友的这种变化,让我震惊、愤恐、不解……各神心绪涌上心头,全然无法理性思考和处理问题,情绪失控下,我到男友工作的地方找他,打电话给他的父母倾诉,甚至影响到他身边的好友……我的这些不理智行为,反而加速了他的远离。
回想这段关系里,有笑也有哭,有好也有闹,尽管有摩擦、争执和不愉快,但是我心里一直都深爱着男友,也从来没有想过要跟他分开。我知道有时是我在无理取闹,但我这样做的目的也是想要男友哄哄我、多关心我!
日常生活中,我也一直关心着男友,看到他有烦恼了,我会尽量去陪伴他、支持他,男友也说过在我这里能感受到被关心、被重视,而现在他却说跟我在一起一点自由都没有、指责我喜欢刨根问底,让他没有自己的空间。我不明白,曾经我的好怎么后来都变成坏了呢?这到底是怎么回事?我们这段感情还能挽回吗?
谭素怡老师解答:
从心理学角度来讲,形成不同的恋爱模式往往与个体的依恋模式有关,依恋模式的形成源于童年,持续并长久地影响着所有亲密关系的建立和维持。
依据人们在亲密关系中所表现出的焦虑和回避程度的不同,依恋类型可以分为四种:安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。从倩倩与男友的互动来看,她的很多表现都具有痴迷型依恋的特点。
痴迷型依恋者对于会被抛弃这件事情感到高度焦虑,因此在亲密关系中,需要伴侣用一些明显的方式来表达爱,比如高频率的聊天、不设防的个人隐私、高度的关注,等等,这样他们才能相信伴侣是爱自己的。并且因为高度焦虑,所以也高度敏感,他们会将任何有损亲密关系的言行举止都视为威胁,在恋爱中不安和警惕是这类依恋者的常态,他们会表现出不同程度的偏执与敏感。
痴迷型依恋者既渴望与人亲密,又担心失去对方,总想努力得到他人的赞许,寻找认同感。他们容易感觉自己被误解和不被重视,对别人的负面评价非常敏感,喜欢过分解读负面信息,让自己更加焦虑。
就像倩倩,每当男友想有一些自己的空间时,她就觉得男友不需要她了、嫌弃她了……她的无理取闹或是大吵大闹,其实都是为了让男友能在意她、多爱她一些。事实上,她的这些举动都会让男友更加疲惫,想要逃离她。
那么怎样才能打破这样的恶性循环呢?
倩倩不妨先了解和看清自己与伴侣的关系模式,并且要认识到这样的模式给两人的关系带来了怎样的影响,要学会去分清自己的情绪与现实的差别。
从更深的层面讲,一个人的不安全感,源于内在无法建立一个安全的客体,因此,我们会难以忍受亲密关系中的不确定性,难以信任对方,很容易认为自己不值得被爱。
过去无法改变,但当下是我们可以掌控的。我们已有的依恋模式,会不断被新的经验覆盖和改写,特别是亲密关系里的互动。
例如,以前每次焦虑发作时,倩倩头脑中便涌现出各种负面ji端的猜想,体会到的都是那些难以言喻的愤怒、委屈、难受等,难以看到现实中男友的让步与对她的爱。若倩倩不断地觉察与调整自己的想法和情绪,就会逐渐在自己的内心中形成一个稳定、安全的客体,会不断调整现实中与男友的互动模式,从而让双方都感觉舒适和愉悦。
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