《伴侣》杂志：夫妻争吵不休，如何化解

媒体：《伴侣》杂志2024年4月总第539期P30《婚恋诊室》

本期专家：徐文娇，广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师。

胡先生咨询:

我今年32岁，和妻子恋爱两年，结婚一年。

刚结婚的时候，我和妻子还是很甜蜜的,但仅过了半年就出现了很多矛盾，妻子经常为一些鸡毛蒜皮的事情和我吵架，而且从来都不觉得自己有错。我理解她工作辛苦，做幼师不容易，回家需要休息,但我也有工作，工作一天后也很累,回家就想躺下。她就很生气,觉得我没同理心、眼里没活儿、不主动承担家务……

现在，我们两个人一回到家。气氛就会紧张起来，经常会因为各种各样的小事情吵起来，然后便陷入冷战。

我也想跟妻子好好沟通。可只要我一说话，她就更生气。但这样下去也不是办法,感觉彼此心里都有怨气。请问，面对这种局面，我该怎么办?

徐文娇老师解答:

夫妻之间，不是不可以吵架，而是要学会把冲突变得有意义，把争吵变得有“效率”——达到目的,得到结果。

1.争吵的背后是渴望

亲密关系中的争吵，多是由渴望引发的。渴望伴侣的照顾、渴望伴侣的看见、渴望伴侣的理解、渴望伴侣的心疼等等。

只是这些渴望，无法用更放松、更坦诚的姿态表达，反而会经常带着紧张、愤怒、指责，以攻击的方式表达出来。吵着吵着，便忘记了初衷，变成了对错之争、攻与守之争。为了保全自己，争吵中的伴侣站到"我对你错”的位置，觉得只要对方改变了、认输了，战争就赢了，甚至蕞后发展出一种“你死我活”的战争味道，完全忘记了蕞初的渴望、蕞初的问题。

2.好好吵架

好好吵架的人，在争执的过程中，清楚自己的观点和感受，能做到“理解但不一定完全认同”，在耐受住攻击的同时，能理解对方内心真正的想法，给予对方情感回应，或寻找两人之间的差距，找到能够达成一致的点，让自己在这场关系的战争中“活下来”,也带着对方“活下来”。

而以争吵来表达渴望的人，若能学会好好吵架，那么吵架不仅不会破坏关系，还能让彼此的关系更亲密，让双方都成为更好的自己。若我们自己是爱吵架的人，那我们可以在每次争吵之后，反思一下自己到底在表达什么，为自己的情绪负起责任。因为每一次争吵都会表露自身的脆弱、渴望和未解的心结。也许你愤怒的不是眼前这个人让你干家务，而是从小到大在成长中体验到的被指责、被期待，这让你立马进入防御状态，变得像只斗鸡。

通过深挖争吵的本质，勇敢面对当下自己的情绪和过去的心结，这会让你对自身有更多的觉察，让自己变得更完整，甚至实现个人的成长和转化——新观点或生活方式的形成。比如,夫妻把建立一个“放松的家”作为这个阶段蕞重要的事情，回家就好好放松，家务方面，每个人做自己擅长的，不擅长的就不做或请人做。

3.如何好好吵架——清晰的目标、保命的公约

好好吵架,其实就是“良性的争吵”。是你全身心投入到自己的生活和夫妻关系中，在争吵时，有意识地承担起自己的责任。为某件真正重要的事情展开争吵，为某种渴望让对方明白的情绪情感而努力表达，是为了促进理解，是为了碰撞出一个有意义的结果,而不是为了战胜或惩罚对方。

良性的争吵，以争吵而开始，以和好而结束。这便是良性争吵的目标。

面对争吵，不逃避，不潦草结束，双方有意识地好好吵架，深挖争吵的本质，让争吵得到积极的转变——多些对自我的认识，感受到更深的爱，在家庭建设上找到更适合彼此的方式。

在争吵过程中，为避免良性争吵转向恶意争吵，可事先根据之前糟糕的吵架经历，共同制定《吵架公约》来保护对方内在人格的稳定。比如,不可逃跑，不可带脏字，不可羞辱威胁对方等等。

所以，争吵不可怕，好好吵架，去探究争吵的本质、争吵的目标，我们更能获得个人的完善、情绪的成熟和关系的亲密。

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