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《伴侣》杂志:离不了又过不好的婚姻,该何去何从

发布时间:2024-05-20

媒体:《伴侣》杂志20244月总第539P40《婚恋诊室》

本期专家:谭素怡,广州听说吧心理咨询中心心理咨询师,国家二级心理咨询师广东省妇联“维权服务站”心理顾问。

 

木木咨询:

我和丈夫结婚4年,有一个3岁的女儿。前两年我们夫妻俩的感情不错,也有共同话题。但不知从何时起,他变成了甩手掌柜,不参与家里的任何事情,也不愿意和我沟通,工资自己花,还找各种理由和我分房睡。我一边辛苦带娃,包揽所有家务,一边努力工作,有时收入还高于他。我不怕苦也不怕累,只想有个知冷暖的伴侣说说话,而不是这种形同陌路的夫妻关系。

由于女儿年龄小经常生病,导致我常处在焦虑恐慌之中但这个时候却找不到丈夫。给他发信息,他经常不回复我,一开始我体谅他,认为他是在忙工作:可有时我得知他并没有在忙却仍然不回应……实在太气愤了,感觉他一点都不关心我和孩子,便忍不住打电话去质问他,他甚至不接我的电话。他越是不接电话,我越愤怒,越要打到他接了为止。

我多么希望这个家不只是我一个人在操心,他能够和我一起分担家庭事务。看着他对我一副爱答不理的样子,我就感觉受够了。这种连说话都是奢侈的婚姻,恐怕就是网上说的“丧偶式婚姻”吧。

我也考虑过离婚,但我所有的一切都投注在这个家里,而且还带着孩子,我不敢想象离婚后我的生活会是怎样的。不离婚,我又几乎天天失眠,内心压抑憋屈,不知道这种日子什么时候是个头。离婚的代价很大,不离婚的代价也很大,我不知道该怎么办了。

 

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谭素怡老师解答:

木木一边抱怨着对现状的不满,一边延续着这样的生活亦如很多人明明知道熬夜伤身,却仍然选择晚睡一样,明明婚姻不幸福,却没有勇气和力量离开或改变。

我们懂得很多道理,然而事情发生时,我们依然会被一股无形的力量所驱使,义无反顾地朝着与理性思考背道而驰的方向狂奔,拉都拉不住。

这股无形的力量到底是什么回答这个问题,我们要从两个方面理清。

、在这段婚姻中,为何过得不好?

可以看到,丈夫在亲密关系中习惯用冷漠、逃离的应对方式,妻子则常常会充满愤怒、焦虑和不满。

为何会有这样的互动方式呢换句话说,为何会找到这样的伴侣呢意识上,我们渴望伴侣能够“及时给予我们回应”“给我们很多关注、温暖”“对我们的需求敏感”这与孩子(尤其是早年)渴求从父母身上获得的满足是一样的。

然而在选择长期关系的伴侣时,我们往往受潜意识的驱使,会让我们找到那些与自己婴幼儿时依恋感觉相似的对象,好让自己能重复体验早年那种已经熟悉的依恋模式。

婴儿时期因为父母照顾方式的不同,孩子与父母的关系也存在差异会发展出安全依恋类型的和非安全依恋类型两类人。蕞终导致的结果是,安全型依恋的人更有能力发展良好的亲密关系,而非安全型依恋的人往往会无意识地使用一些言行来破坏亲密关系激发早年的糟糕体验。

矛盾型依恋与回避型依恋是两种常见的非安全型依恋关系,在生活中这两种依恋类型的人往往一开始很容易互相吸引,成为伴侣,因此,常出现这种场景方不断抗议、逼近、索取更多的爱,另一方则不断逃避疏离、拒绝沟通。

二、婚姻已经如此糟糕,为何离不开?

妻子在意识上认为离婚代价太大而离不开,比如怕伤害孩子、已经在对方身上花费了金钱和精力。沉没成本高、担忧离婚后自己不幸福……然而在这些表面的原因背后,更重要的是,在内心深处,她仍然在重复着儿时的经历。很多孩子在早年与父母的链接中,充满了太多的恐惧、愤怒和失望但又离不开父母。毕竟,成人强大孩童弱小,孩童需要完全依赖父母或其他照顾者才能生存。

虽然如今现实中的她早已是个成年人已有足够的能力和条件独立生存、自我照顾,可是在心理上,她仍然感觉自己是一个弱小的孩子。

离婚,意味着关系的丧失、链接的断开,意味着弱小的婴儿离开妈妈,这种分离、丧失的痛苦直达内心深处激发了对未知的恐惧。因此,她恐惧离开,虽然婚姻不幸福但熟悉的总是更安全,未知的恐惧比熟悉的痛苦更加可怕。

三、过不好又离不开,如何破局?

其实当一个人选择了熟悉的痛苦,也就意味着同时放弃了去尝试体验其他未知的机会。无论是改变现状,积极经营好夫妻关系,调整与重建亲密互动模式,还是直面恐惧勇敢离开,开展新的生活,都一样充满了不确定性。

因此都需要木木此刻起察觉自己从心理上成熟起来理解和疗愈自己,重塑、修通自己与自己、与他人、与外界的关系,真正成为独立的、内心强大的成年人。而那时,不管如何选择,她都有能力在生活中、在关系中体验快乐、收获幸福。


▎本文为广州听说吧心理咨询中心谭素怡老师原创文章,已做原创保护,转载时请标明出处,未经许可擅自使用者,本公司保留依法追究的权利。


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