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《伴侣》杂志:远离父母生活多年,却逃不出父母婚姻重演

发布时间:2024-05-20

媒体:《伴侣》杂志20243月总第538P18《婚恋诊室》

本期专家:徐文娇,广州听说吧心理咨询中心心理咨询师,国家二级心理咨询师沙盘游戏咨询师。

 

小未咨询:

客观上来说,我的父母对我不差,抚养我长大,供我学习、生活,但我并不喜欢与他们亲近。我的性格一直很叛逆,不愿成为父母那样的人。因为我发现自己实在无法忍受父母的说话方式。他们和我说话时语气严厉、强硬动不动就威胁羞辱我,我与他们完全没有平等沟通和商量的余地。在家里我做任何事都要小心翼翼,要看他们的脸色、要合他们的心意,否则就会受到他们的责骂,“白眼狼、不感恩、脾气倔”,每一个字都很刺耳、扎心

因此,我很早就开始上寄宿学校、选择到外地上大学,为的就是远离父母。在大学里,我遇到了现在的丈夫,毕业后,我们就步入了婚姻的殿堂。本以为这样就可以摆脱父母开始自己的幸福生活,但没想到,我与丈夫相处时,也总能在自己身上看到父母的影子一开始我与丈夫的感情很好,恩爱有加、相互支持、彼此尊重,可结婚不到两年我就变了。我变得爱抱怨、爱唠叨,特别是在做家务的时候,我会一边做一边抱怨他。尤其是看到丈夫每天一回到家就打游戏,我就更加生气觉得他不上进、不干正经事,随后便狠狠地责备他、羞辱他,经常把话说得很难听就像我父母曾经责骂我一样。丈夫曾跟我沟通过,我也知道自己这样做不对,但一生气我就控制不住自己.....

我坚决不想成为我父母那样的人很想做出改变,请问我该怎么办呢

 

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徐文娇老师解答:

在与父母的关系里,一个孩子直在声嘶力竭地呐喊不要认同不要成为、不要威胁……

而拉开距离、保持愤怒,才能做到彻底拒绝,拒绝跟父母链接、拒绝融合。

这种拒绝阻隔了与父母负面部分的链接,保护了自己,但也在某种程度上,拒绝了与原生家庭积极部分的链接爱的链接也被阻碍了。这会让我们的内心像个流浪儿,深深怀疑“我到底是谁我是否真正会被人所爱”。

而且,悲哀的是,当我们努力对父母负面部分作出反应时,与父母的链接已然产生了。父母负面的情绪情感、刺耳的话语深深地刻在我们的心理、神经反应系统里。

当我们在伴侣关系中捕捉到父母的影子时,或感触到自己又被同等对待时,那些长期压抑的愤怒、未被看到的委屈、内心深处的脆弱,便在这段相对安全、亲近的关系中释放出来。

可是,如果我们还没学会觉察和涵容这此负面情绪情感以及学会更具建设性的表达方式,那么就会使用蕞本能的表达,即父母常常对我们使用的表达方式。于是,处在S-R(刺激-反应)状态下,我们就会再次回到与父母相处的情境中,内在依旧是那个受伤的小孩。

此时我们置换了角色采用了父母之前的反应,狂怒、指责、威胁、差辱,这让我们觉得自己更有力量、更有控制力。同时,也用父母对待我们的方式去对待伴侣,让他也体验一下你曾经的羞愤和痛苦,以获得心灵上的共鸣。这也是婚姻中的“精神虐待”。

其实,当我们像父母对自己那样去对待伴侣时,我们已经在心理上跟父母认同了。可惜的是,当父母这个客体不够好时,我们易跟“不好”的部分链接,好的部分被怨恨、偏执分裂摧毁了。

此时,若周围环境里、家族里、文化里有“好客体”可以去认同比如,某个同学的父母、某个老师、长辈、名人或者伴侣、心理咨询师等,那么,我们便可学习、模仿、内化他们的行为,从而修正、补充自己的内在客体关系。

你还可以经常问问自己心里比较脆弱需要派重兵防卫的心理按钮是什么当你明确这些心理按钮时,就不容易被坏情绪控制就可以一步步地学习走条健康的路。

有一句话:不要让解决问题的方法成为更大的问题。要觉察过去自己保护自己的方式,即我们的自卫性反应是什么。这样可以帮助我们自我觉察继而做出正确选择蕞终改变自己。不要把所有的权利都交在别人手中,要学会改变自己。

你还可以借助一些工具,比如找到自己身上的闪光点,自我梳理、自我成长,而不是依赖他人的改变。爱自己,学会独立拥有自己的爱好、事业、兴趣和朋友圈,才能慢慢放下对爱情的痴渴正视自己和伴侣,不孤注一掷地去投入,不害怕失去地爱对方,才能让这段婚姻变得美好而和谐,才能在亲密关系中走出一条新路。


▎本文为中心徐文娇老师原创文章,已做原创保护,转载时请标明出处,未经许可擅自使用者,本公司保留依法追究的权利。



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