《伴侣》杂志：一谈恋爱就“恋爱脑”，小心焦虑型依恋在作祟

媒体：《伴侣》杂志2024年3月总第538期P36《婚恋诊室》

本期专家：谭素怡，广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，广东省妇联“维权服务站”心理顾问。

喵喵咨询:

我都不知道这是自己的第几次恋爱了，每次恋爱都是相同的走向与结局，像个魔咒般无法解开。从一开始两人卿卿我我，到时常想和他粘在一起，再到习惯时刻与他分享喜怒哀乐，蕞后到我感受到他对我不上心、冷漠，然后就会出现这样的画面：每当他没有如我预想那般回应我，我就会不管不顾地发脾气、把他拉黑、拒绝跟他见面、单方面冷战……明明知道这只会让彼此关系变得更糟糕，但我就是控制不住自己。因此，双方都会感到痛苦不堪，蕞后便是分手。

虽然这样的恋爱经历令我伤痕累累，然而，一旦变成单身，我就开始寻求下一个恋爱对象，并且快速地与对方确定关系。我感觉自己就是“恋爱脑”，对恋爱上瘾，只有进入恋爱状态，才能安心。

我都受不了我自己了，请问我该怎么办?

谭素怡老师解答:

喵喵之所以在每段感情中都有这样反复的行为与状态，其实是她在亲密关系中的依恋模式在“作崇”。

每个人的依恋模式都不尽相同，它形成于童年早期，依恋对象(养育者)会被我们内化，成为我们内在的安全基地，并一直伴随着我们进入成年期，影响着我们成年后的亲密关系。然而，并不是所有的依恋对象都是稳定且总能安抚人心的，这便让每个人形成了不同的依恋模式。喵喵的焦虑型依恋模式便是其中之一。

焦虑型依恋模式的形成与不稳定的养育者有关。依恋对象在带来爱的同时，还可能带来忽略、冷落，甚至是伤害，时好时坏，那么个体内在的安全基地便是矛盾且不稳定的。因此，他们对依恋对象的态度也是矛盾的，希望对方在，又会不自觉地去推开对方。

这种相处模式一旦建立起来，便会延续到后面与他人的亲密关系中，个体会不自觉地表现出各种不安全行为和糟糕的情绪状态，如焦虑恐惧、不信任他人等，导致难以与他人拥有一段长久健康的亲密关系。

这种依恋模式的人对亲密关系有强烈的依赖需求，既害怕被别人拒绝，对他人的回应很敏感，常常会因为稍稍觉察到对方的一点疏离便感到失望和沮丧，又总是在追求与对方的高度融合，需要时刻被关注、被肯定、被欣赏，只有这样才会感到满足。

渴望亲密关系，却又总出现强烈的不真实感；恐惧被抛弃，却又会做出破坏亲密关系的行为。

无论是惩罚性疏离、冷漠以对，还是无原则地妥协讨好、吵闹纠缠，其实都是在追求一种稳定的安全感。从更深层次来看，这种愤怒和焦虑，其实是用来掩饰内心害怕被抛弃的恐惧。

而他们的伴侣也常常会被这样的关系所折磨：觉得莫名其妙，“怎么又生气了”；觉得心累，“什么时候可以不闹了”；觉得很难哄，“我都照做了,怎么还不行”；觉得很想逃，“要怎样做，你才能放过我”。

那么，焦虑型依恋的人就注定一辈子都是“恋爱脑”吗？如何疗愈呢？

(1)不要为了爱情失去自我 一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注，才有价值。你的价值是由你定义。你可以有很宽广的世界，除了爱人，你还有自己、有朋友、有亲人、有网友等等，并不是只能从伴侣身上获取情感支持。

(2)建立起自我的安全感 没有人能做到每时每刻都满足他人的需求，一时的忙碌或忽略，并不等同于对方抛弃了你。倘若你把安全感的建立放在个会产生变动的人或事上时，你会发现，安全感其实是很难找到的。能建立安全感的人或事一定是稳定的、可靠的。因此，找到生活中比人、比关系、比情感更为牢靠的价值体系，来建立自己的安全感，更为可靠。

(3)学会面对自己的焦虑 当你的伴侣没有及时接你的电话，或者回复你的信息时，你可能会感到很焦躁，担心他不爱你了、担心自己被抛弃了。此时，不要太着急，先学会面对自己的焦虑情绪，思考这些情绪的背后是什么？没有被满足的是什么？能不能通过其他途径得到满足？当你渐渐地学会了在情绪化之前进行自我安抚和调节，你便会发现自己减少了“内耗”，亲密关系也变得更加轻松。

(4)重塑依恋模式 在不断的自我调整和改变的过程中，你会发现自已有很多情绪需要被清理、被看见，很多不敢面对的真相需要去面对。

我们要看到并理解自身的依恋关系，并探索它是如何形成的。想想自己的重复行为里又蕴藏着多少改变的可能性，学着从更健康的角度去看待当前的亲密关系。在疗愈自己的道路上发展出一定的自爱能力，才能收获健康舒适的亲密关系。

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