《伴侣》杂志：婚前应先了解未来婆婆吗？

媒体：《伴侣》杂志2024年1月总第536期P20《婚恋诊室》

本期专家：徐文娇，广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师。

韩小姐咨询:

我和丈夫恋爱一年多后，考虑到双方年龄都不小了，就步入了婚姻的殿堂。婚前，婆婆对我很热情，而我跟婆婆接触比较少，只知道公公过世早，婆婆很能干，独自抚养孩子长大。婆婆在亲戚中的口碑也还不错，大家对她的评价是善良、能吃苦、一心为孩子。

但结婚后，我们与婆婆住在一起，婆婆的一些生活细节却让我很不舒服。有一次吃饭，我先夹了个鸡腿吃，婆婆就觉得我很没礼貌，明里暗里说她儿子蕞喜欢吃鸡腿。后来做饭，婆婆也总是只做她儿子喜欢吃的，而我喜欢但她儿子不喜欢吃的,她就不做。平时买衣服，婆婆总是给她儿子买贵的，要是我的衣服买贵了,她就会唠叨个没完，甚至还对我说，钱就应该花在男人身上，男人要在外面应酬，而女人应该省钱，多为子孙存钱……

我觉得非常委屈，感觉婆婆没把我当成一家人，我想搬出去不再跟她一起住。但是丈夫又觉得没必要多花一笔钱，而且想到婆婆一个人待在家里比较孤单，他也不忍心搬出去，并且还说以后婆婆要帮忙带孩子，所以暂时不能搬出去。我听了虽然心里很不舒服，但又不能说些什么，有时也怪自已婚前没有好好了解一下婆婆。

徐文娇老师解答:

婚前应该先了解未来婆婆吗?

当然。母亲是孩子的D一依恋对象，是孩子认识和了解的D一异性，这种母子之间的感情是独一无二的。它不仅仅包含了依恋、照顾、吸引、欲望和快乐,还包含了母亲投射的自己与男性的关系。

韩女士的婆婆很爱自己的儿子，一心付出，且由于丈夫早逝,母子二人相依为命，母亲容易将对伴侣的感情投射到儿子身上，导致母子链接过紧、边界不清，母亲过度痴迷、依赖、粘连孩子，而孩子也在母亲的这种“深情”下觉得自己应该更多地满足母亲的期待，比如，遇事先照顾母亲的情绪和需要，否则就会很愧疚。

韩女土的婆婆对儿子、儿媳妇的不同态度，也传递出她“男尊女卑”的潜意识。在婆婆心里，男性为“尊”，所以，儿子穿衣要穿贵的，吃东西要先顾着儿子的口味，而女人为“卑”，一切以儿子为先，节衣缩食，牺牲自己为儿子、孙子创造体面。这是婆婆的自我价值认同感偏低的反应，而这也是让韩女土感到不舒服的地方，“你自我价值感偏低，不对自己好，为什么要求我也像你一样？我就想穿好看的衣服，吃自己喜欢的食物，跟丈夫平起平坐”。

当然，基于婆婆的人生经历和文化环境，她认同了原生家庭、社会对自己的期待，做了一个别人期待的“好女人”善良的、付出的、压抑的、牺牲的女性。而现代年轻人的成长经历和文化环境更允许我们去认可和追求自身的价值，有更多的反思和觉察能力，当意识到婆婆对儿子和儿媳妇的态度里，很多是她自己的投射，我们可以选择不去认同她的投射，专注做自己，认可并活出自己的价值。当看到原来一个女人也可以这样满足自己、重视自己、展现自己的魅力与活力，婆婆也许反而会欣赏你，你活出了她想活又不敢活的样子。

其次，丈夫是爱人，更是盟友，不是婆婆的“搭子”，在这个三角关系里,韩女士和丈夫的联盟应该更亲密、更牢固，这样婆婆儿子儿媳妇三人才能被拉回到家庭成员各自的位置。所以，我们可以先聚焦夫妻关系，经营好夫妻关系，与丈夫彼此欣赏、肯定、支持，成为他“内部的人”。

此外，丈夫与婆婆的关系尚未完成分离分化，粘连还比较紧，强行让他与“孤苦伶仃”的母亲分离，愧疚感会攻击他。那么如何不带愧疚感地与母亲分离呢？就是当他发现“原来我不是母亲的惟一，母亲还有其他照顾者”时，他就能分离分化出去、安心发展自己——过他自己的生活、爱他的妻子。因此，妻子的作用很大，如果妻子能够代替他对婆婆好,那么他就可以较为容易地分离分化出去。当然，若母亲有自己的伴侣，这个伴侣对她好，儿子也会较轻松地分离分化出去。

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