《伴侣》杂志：在亲密关系中，如何解决价值观差异引发的冲突

媒体：《伴侣》杂志2024年1月总第536期P36《婚恋诊室》

结婚一年了，在与丈夫的日常相处中，越来越发现我们俩性格不合。

他说生活蕞重要的是开心，想买什么就买什么，而我是有计划地消费，认为钱要花在刀刃上，于是他的随性令我气愤，而我的规划却被他认为是抠门；

他觉得是鸡毛蒜皮的小事，而我认为涉及原则难以容忍，于是他的敷衍让我失望，而我的反应也令他难以理解；

他喜欢慢悠悠的生活，随遇而安，而我崇尚高效紧凑的生活，忙碌中也有充实感，于是他的拖拉令我感到烦躁，而我的快节奏让他压力倍增……

彼此看不顺眼，达不成共识，争吵变多，两人之间的隔周也越来越深，消耗着夫妻感情。为什么价值观差异引起的冲突这么难解决？价值观不一致真的难以调和吗？

价值观不一致的夫妻，往往思维方式、焦点视角都不在同一个方向上，

这种“不同频”蕞先遇到的便是沟通上的难题。

长期沟通不畅，难以设身处地地理解对方，从对方的角度看问题，就很难在婚姻中看见自己的同时也看见对方。

这样导致同一件事夫妻双方看到的是差异甚远的两个模样。夫妻二人看似天天在一起，实际可能生活在两个世界。长期以往，彼此内心难免孤独、疲惫。

不同价值观的协调之所以棘手，是因为价值观往往会触及到每个人的核心自我。

一个人价值观的形成，与其原生家庭、成长经历息息相关，通过个体长期的经验与信念建立起来的价值观，不仅仅是我们看待事物的眼光和评价，更是自我的一部分。当自己的价值观获得认同时，意味着“我”被接纳、认可了。

因此，当亲密关系中伴侣之间的价值观不相融合时，会给彼此都带来一种“我”被拒绝、被否定甚至有被抛弃的危机等槽糕体验，因此希望通过激烈的“沟通”来保护核心自我、维护自我立场、获得对方的认同。

而当自我处于不稳定、混乱的状态时，这种冲突使我们在潜意识中，会产生自我会不会被侵入、会不会被吞噬、有没有真正存在、有没有被看见等疑问。

不知道认同了对方的观点，是否就意味着自已消失不见了。这种感觉就像是婴儿哭泣却又始终得不到积极的回应，让我们一次又次地感觉到濒临死亡的绝望。

其实，发现亲密关系中的价值观差异给自己所带来的困扰与烦恼，也许是我们看清自己的绝佳契机，同时也是两个人共同成长的契机。

在不同价值观的冲击下，可以尝试着去探索梳理自己情绪背后的需求是什么，隐藏着什么情结等。

在自己充分去接纳、感受这份情绪后，才能用平和的心态去想想自己是否想要表达、想去呈现真实的自我，如何让这部分核心自我能够被看见。

在沟通前可以问一下自己：

我是只想要他认可我的观点，进人我的世界，还是我也有意愿去了解他的看法，有能力接触新的领域，然后再尝试交流磨合？我是否能用稳定的情绪面对对方不同程度的表达和理解？

要知道，看见、理解与接受并不意味着完全认同，“我"还是我，并没有因此消失。

而我们只是勇敢地打开“我"这扇窗让彼此能够有互相看见的可能。在我们彼此愉悦地讨论各自的想法、倾听对方的观点、看到对方所看到的世界时，共识便在不知不觉中达成了。

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