《伴侣》杂志：亲密关系中，该如何面对伴侣的负面情绪

媒体：《伴侣》杂志2023年11月总第534期P36《婚恋诊室》

本期专家：谭素怡，广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，广东省妇联“维权服务站”心理顾问。

薇薇咨询:

我的男友是一名医生，工作常常处于高压状态，每天需要处理各种繁杂的医务事项，导致他很烦躁。而我是D一次恋爱，缺乏经验，于是常常上网学习一些恋爱技巧。网上都说一段好的亲密关系，是伴侣能提供情绪价值，接住对方的负面情绪。

我便学着去提供情绪价值，安慰、陪伴他，听他讲一些烦心事。我尽力地包容他，可是我自己的生活里也有一堆乱七八糟的事情，我想跟他倾诉，但又担心会增加他的压力。

虽然我努力保持着耐心，但是男朋友的焦躁失眠状态仍持续着，久而久之，我都不敢跟他分享让自己喜悦的事情了。甚至会在自己快乐的时候出现负罪感，觉得自己不应该开心，也为自己无法帮助男友而感到自责，不知道该如何是好。

我们的相处不再是轻松惬意的，反而充满了各种负面情绪和自我内耗。我不想让恋爱谈得这么累，我该怎么办呢？

谭素怡老师解答：

当亲近的人陷人情绪困境中，我们自然会想去帮助对方，成为对方的支持。但前提是，我们首先要照顾好自己。无论在哪种关系中，“我”都不应该成为“我们”的牺牲品。

一段能提供情绪价值的平衡关系，应该是双方“势均力敌”，互动能接住彼此的负面情绪，而不是总是一味的一方提供，另一方索取。长此以往，单靠一个人来托举两个人的情绪，只会不断地消耗掉一方的能量，演变成关系的失衡。

此外，情绪具有传染性，因为彼此关系亲密，我们自然很容易被对方的负面情绪所影响，觉得自己应该做些什么来让伴侣好一点，这无可厚非。而如果像薇薇这样对于自身的积极情绪，内心产生了负罪感，这其实是一种与伴侣边界不清的模糊状态，把伴侣跟自己的情绪融合在一起，因为伴侣不开心了，自己就没有资格开心。在亲密关系中，为情绪划定边界是很重要。虽然是亲密关系，但每个人都是独立的个体，悲欢各不相通。我们可以跟伴侣倾诉自己的情绪，可以对伴侣表达共情、理解和支持，但谁都没有义务要解决对方的情绪问题。

很多时候，伴侣的负面情绪并不是针对我们，他只是需要有个安全的空间来合理安放自己的情绪，我们更多的是给予足够的信赖与陪伴即可。相反，认为自己要为伴侣的负面情绪负责，可能会让伴侣产生不被信任的感觉:因为自己无法为自己的情绪负责，无法去消化自己的情绪，所以需要对方来帮忙。

同时，薇薇需要去探索一下，你为此感到自责的背后，是否隐藏着希望自己对伴侣有用的期待，将自己“是否有用”与伴侣“是否爱我”联系在一起的想法；是否存在着自己要做完美伴侣的高要求。

这些潜在的期待、想法，可能会让你在看到伴侣没能变好时感到无力、沮丧，深感自己失败无能。在自我的质疑与否定中，更加增添彼此相处的压力，离自己想要的轻松惬意的恋爱体验越来越远。

如果薇薇清楚了解自己面对伴侣负面情绪时各种内心状态的深层原因，树立界限分明的情绪边界，放下对自我的高期待，便能以更加轻松健康、少负担、少消耗的心态和方式来与伴侣相处。

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