个人成长：成为母亲，是一次自我重塑的过程

从怀孕、生产到养育孩子，一个女人的身份经历了一次次转变，每一次转变，都会带来困惑与焦虑：

我到底想要这个孩子吗？我准备好做妈妈了吗？我能做好吗？

她们会焦虑、会迷茫、会崩溃，甚至会陷入抑郁状态。

“女人一旦抱起孩子，就立刻成了整个社会中蕞弱势的人。”上野千鹤子在一档对谈节目里谈到，“很多女性一个人承担着育儿的责任，而如今的育儿比过去更难。”

当一名女性，在经历怀孕、生产、养育孩子这一系列事件中，她的个人身份在这个过程中逐渐被重塑，进入到一个她未曾想象过的世界。

从怀孕开始，女性的身体便不再属于她自己，更像是一个容器，忍受各种身体不适，去承载孕育一个新生命的诞生，执行着孕育胚胎、喂养婴儿的功能。

身体会不可避免地、一定程度上客体化了。

分娩的痛苦，生产过程对身体的“破坏”，在孕期前后，母亲们不得不把身体一部分“出借”给孩子，清晰地感受到自己与孩子共用同一身躯。

抑郁的母亲，也许会觉得身体不属于自己，没人在乎你身体的感受，只是把你看成是一个载体，你要把这个孩子带到这个世界上。

而在孩子出生后，母亲背负着让渡一部分自我空间给孩子使用的职责。婴儿的健康成长，需要一个功能良好的母亲。这个母亲要有足够的力量，可以被婴儿“无情地使用”。

成为一个24小时无休的照顾者，敏感地体察婴儿的需求，提供喂养、安抚、哄睡、怀抱、谈话、玩耍等全方位服务，以满足和回应婴儿的需求。

在身体的容器结束后，更重要也更具挑战性的，是成为婴儿“精神上的容器”。

这些都要求着女性把自己其余的身份放弃，专注于“母亲”这一身份。

宝宝无法预测的哭泣、猜不透哭泣的原因、难以应对的各种突发情况......他们会毫不留情地打断母亲正在进行的事情，召唤母亲回到自己的身边，陪在自己身边。

无论是身体上还是心理上，一种不同于成为妈妈之前的界限在慢慢形成，母婴之间进入一种高度融合的状态。

这样的高度融合状态会给母亲带来无比亲密的连接感，但也有可能让母亲感到窒息分裂：

当生活里找不到属于自己的五分钟时间，当无意间看到的镜子里那个完全找不到过去一丝痕迹的自己，种种细碎的时刻，让她们感觉自己进入了充满母爱的封闭“政权”中，不得不与过去熟悉的自由生活告别。

在《成为母亲》一书中，当作者抱着刚出生的孩子从医院回到熟悉的家时，站在家门口，她感觉“仿佛我到的是刚刚过世的某人的家，我曾爱过、到现在仍不相信此人已离世。”

高度的融合可能会唤起母亲潜意识里的融合焦虑，害怕自我会在这样的状态下被吞噬，失去了自我，抗拒与婴儿的亲密。

在照料幼小婴儿时，妈妈的言行举止会不知觉地去模仿婴儿，说话语调放轻，使用叠词，表情也变得夸张而丰富。

同这些外在言行表现一样，妈妈的心理状态也会回到内在婴儿状态，这能够帮助妈妈更好地照顾婴儿，与婴儿的身体交流，理解哭闹的婴儿在表达怎样的需求，敏感觉察婴儿的需求并及时满足。

温尼科特将这个过程称为“原始母性贯注”。

一个具有一定人格成熟度的妈妈，既可以体验着深度退行的“婴儿状态”，同时还可以将自己维持在成年人的位置，有效地思考和照护婴儿，帮助婴儿理解那些混沌的感受，为婴儿提供所需要的一切。

但并不是所有妈妈都能自然地进入“原始母性贯注”状态，因为当妈妈退行到婴儿状态时，她自己早年的被养育经验也被唤起，而如果恰好是比较创伤的体验，可能会产生困扰。

那些创伤体验会阻止这些妈妈进入退行状态，许多过去未曾被意识到的心理冲突很容易在这阶段喷涌而出，深陷在痛苦情绪里无力自拔，无法行使自己的母性功能。

产后抑郁，也恰恰在此时发生。

有的妈妈表现出抑郁状态，封闭在自己的情感世界里，无法与婴儿链接，难以觉察到婴儿发出的信号，甚至是忽略的；有的妈妈则会表现出焦虑的状态，婴儿应该在什么时间喂奶，睡觉，发育情况应该是怎样的......

比起依据婴儿自发的需求来照护，她们更多是基于自己头脑中“认为的”、“应该的”照护，无法与婴儿共感、同频。

母亲天然地爱孩子吗？人们总将母亲神化，无私、自然地爱着自己的孩子，当做是母亲的天性。

但现实中母亲对孩子的情感，并不是扁平的爱而已，而是矛盾的、复杂的。

在爱之外，其实还有许多无法言说的“恨”。

后悔成为母亲，这一念头在养育过程中会无数次出现，温尼科特列举出了母亲恨孩子的十八个理由：

婴儿不是她自己心中设想的那样；

怀孕到生产期间，自己都处于一种危险之中；

哺乳时婴儿会咬伤她自己；

婴儿会打扰到她的私人生活；

婴儿不会对她的付出感恩，相反，他们总会对她失望，让她自我怀疑。

......

温尼科特认为，母亲对孩子出现嫉妒、厌烦、后悔的情绪，都是正常的。

在《Regretting Motherhood》(后悔成为母亲）一书中，作者用五年的时间，追溯记录了23位以色列女性的真实经历，这些女性有着不同的年龄、教育背景、职业和阶层，她们的共同特点是，都承认自己后悔成为母亲。

尽管这些女性很爱自己的孩子，并且努力地承担育儿的责任，但母亲这个身份让她们感到困惑、后悔。如果可以选择的话，她们都希望可以恢复自由身，回到没有子女的状态。

成为母亲的悔意，对孩子的怨念，如果无法正视那些部分，它可能会以一种无意识的、施虐的状态表现出来。越是压抑，却越是滋生，蕞终会破坏掉母亲对孩子的爱。

可惜的是社会主流叙事总习惯于把母爱描述为一种崇高的、没有瑕疵的爱，而忽略了为人母要经历的困难和困境，母亲那些“非爱”的情绪得不到容纳的空间。

实际上，后悔成为母亲，并不意味着不爱自己的孩子，或没有承担作为母亲的责任，而是对母亲身份的去神圣化，重新开始思考，正视母亲这一身份。

而当那些“恨”被得以言说后，爱才会得以重新流动；那些包裹在爱和关心里的黑暗部分被看见，被接纳后，做回真实的母亲后，才能给予孩子真实完整的爱。

“把自己照顾好才能照顾好孩子”，很多人会对焦虑的妈妈，抑郁的妈妈这么说，但现实里大部分的妈妈，在自我与孩子之间做抉择时，不得不去背负和面对那份内疚感。

当妈妈需要为了自我发展不得不放弃掉部分育儿工作时，内心常常会感觉像背了个重重的包袱似的，而包袱里装着的是沉重的愧疚感。

温尼科特曾说，不存在单独的婴儿，只存在母婴关系。

在婴儿6个月之前，他需要与母亲进入一种共生的状态，心理学上称这一时期为“母婴共生期”。

在这一时期，母亲会为了满足孩子的需要，让渡自己的需要，这是一种正常且健康的状态。

而随着宝宝的发育成长，他很快便会来到“分离个体化”阶段，此时对于母亲来说，蕞重要的是从“原始母性贯注”的状态中退出，关注自身的需求，不再像上一个阶段一般全身心关注孩子，而是给予孩子适当的关心。

在前一阶段被自然忽视甚至是压抑的需求会慢慢“苏醒”过来，妈妈对于伴侣的情感需求、职业发展的需求、学习的需求、友谊的需求......等等个体发展的需求会驱使着妈妈“离开”孩子，去发展自己的空间。

该如何去平衡自我的需求与孩子的需求，对于妈妈来说是一个挑战。

她们容易陷入复杂的、两难的处境。

当她们选择去照顾“母亲”之外自我其他的部分时，便不得不去面对或是社会或是自己加诸的那份愧疚，演砸角色的不安；

当她们选择忽略自己，专注于“母亲”中时，却会容易陷入耗竭的状态，强烈的自我丧失感让她们难以有好的状态去照顾孩子。

温尼科特认为此时母亲适度的关心和不关心对于婴儿的心理发育都是必不可少的。

母亲需要把倾注在孩子身上的目光收回，多放到自己身上，关注自身的需求，也给予婴儿更多的探索空间。

母亲越是能够给与孩子适度的亲密关系,孩子就越有能力与母亲分离,顺利进入趋向独立的阶段。

母亲一方面能够去爱孩子，为孩子付出，一方面能够做到满足自己的需要并快乐生活时，孩子就从母亲那里学到了这一点，懂得正视自己的需要，满足自己，也更敢于去追求自己想要的东西，活出自己人生的幸福。

成为母亲的过程，也是一次重新认识自己的过程。

过去的经历和体验也许会随着孩子的成长复活或印刻，也许会看到自己的伤痛，潜藏压抑的焦虑不自觉中被激活，但同时，这个新的母婴关系系统也会给双方带来无限的可能。

它会激发出快乐、自我怀疑、欢笑、满足、愤怒、恐惧、羞愧、烦躁、匮乏、悲伤、焦虑与爱，你可能会见识到自己蕞好与蕞坏的一面。但这也是成长为完整自己的机会。

在母婴关系里，婴儿看似是脆弱的，需要被照顾的，但实际上，关系是交互的，弱小的婴儿可以通过她的柔弱和需求来激发母亲的力量和保护意识，母亲会因此再生出来新的安全感。

这份内生的安全感，可以治愈母亲过往的创伤，与婴儿建立起新的安全的母婴关系，改变她原初的母婴关系模式，获得成长的力量。

“母职是进入自己内心的大门，在那里你会遇到昔日旧伤的幽灵，要面对黑暗，与自己的本能自我相遇。

如果你允许，它将引你潜入深井，在那里你将与原型的老妇人有一次开创性的相遇。如果你以正确的态度接近她———如果你好好地礼遇她——她便会将她渊博的智慧倾囊相授。”

——《当妈后，你是公主也是坏皇后》

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