女性议题：婆媳关系中的母性竞争

新生儿的到来，带来喜悦的同时，也扰动着母亲内心的成长。

可欣(化名)，蕞近她对婆婆感受到强烈的愤怒，事情的起源在一件很小的事情，婆婆把宝宝未喝完的母乳直接倒掉。

这让她非常焦急，直接呵斥了婆婆，但被倒掉的母乳是无法再挽回。

这件事情，让她感到非常委屈，进而进房间，大哭一场。

大厅里，老公一头雾水，婆婆一脸委屈，没有人再进来对她说什么，任由她一个人“发脾气”。

“他们都觉得是我莫名其妙，乱发脾气，可是只有我知道我有多难过，多无助，多失望，那一刻我真的很想离婚，感觉这对母子就只是想让我给他们生一个孙子。

生完后，我就没用了，就不需要我了。我有什么用，我奶水又不多，婆婆甚至觉得奶粉能解决的问题，为什么要让孩子辛辛苦苦吸奶，吸还吸不饱，还是得加奶粉。……”

我猜测，可欣的无助，在于她感觉自己作为宝宝“母亲”的角色正在被另一个更有经验、此刻看上去更有能力的母亲替代。

她一开始对我的说法有点迷茫，但突然哭泣。

原来，自孩子从医院回来的D一天，婆婆就抱着孩子不撒手，美名其曰是让可欣好好休息，不过度劳累。

于是，孩子睡着时，婆婆抱着；孩子哭时，婆婆也抱着。

可欣想要抱一抱，婆婆都不愿意说“我来我来，你休息你休息”。

这让可欣感到，她是为婆婆生了一个孩子，这个孩子被婆婆牢牢拽在手中，连她这个亲妈都摸不着、抱不到。

她感到自己跟宝宝之间的链接，被婆婆生生地切断。

更可恨的是，她此刻剖腹产，一动肚子就疼。她感到自己无法跟婆婆去争这个孩子。更愤怒的是，这本就是她的孩子，无需去争，就应该安稳地躺在她身边。

讲到这里，她突然眼神坚定地说：“我才是宝宝的母亲，我有权利抱我的宝宝，我也有权利什么时候什么人可以抱我的宝宝。”

“如果她想抱，她可以抱她的宝宝（可欣的老公）。”她打趣道。

随后讲起了婆婆与她之间的竞争。

孕前，可欣夫妻与公婆分开住，关系很融洽，可欣对公婆很大方，公婆对可欣也很认可。

但不知什么时候，这个关系就变了。可能是随着可欣怀孕到宝宝出生。

在孕晚期，可欣想控制饮食，担心宝宝过大难以生产。

婆婆却经常做很多菜，劝可欣多吃，当可欣拒绝时，解释到胎儿过大不利于生产，婆婆总说“没事，没事，我生A（可欣老公）都十斤呢，还是顺产。”

当时可欣只是觉得很诧异，这么大的孩子竟然可以顺产。

但此后，可欣发现婆婆总是有意无意说一些这样的话。

比如，可欣觉得自己奶水不够，婆婆就说自己生A时可多奶水了；

可欣觉得宝宝吃奶粉容易上火，还是母乳好，婆婆就说A小时喝奶粉长得可胖了；

可欣的宝宝奶粉过敏，不爱吃奶粉，婆婆就说A小时特爱吃奶粉，甚至自己去罐子里舀奶粉吃；

可欣开心的说宝宝很白，婆婆就说A小时更白，特别找人喜欢；

可欣的宝宝黄疸有点高，需要住院，婆婆就说A小时从来不生病……

可欣感到很不舒服，但也不知道是哪里不舒服，但觉得婆婆总是前后矛盾，便去问老公A，“你妈一会说你是吃母乳长大的，一会说你吃奶粉长大的，你到底是吃啥长大的？”

老公一脸懵，“我哪记得，我小时是奶奶带大的，她（婆婆）可能记错了吧。”

一直以来，她都以为是自己太敏感，才会对婆婆的那些话产生情绪反应，但又很困惑自己到底在敏感些什么，甚至怀疑自己产后激素影响了情绪。

现在她明白，也许在她和婆婆之间存在着一定的竞争，婆婆总是无意中在说自己的孩子更棒，自己这个妈妈做得更好。

这让她怀疑自己是不是做得不够好，变得很沮丧，很自我怀疑。

说到这里，她突然有了一个很深的反思。

她说，她和婆婆之间的竞争，也许不是婆婆一个人的原因，不是婆婆一个人发起的竞争，她自己好像也是一个竞争心很强的人，在她的身边竞争无处不在，无论是跟婆婆的，还是跟自己母亲的，跟自己妹妹的（可欣的妹妹，也生了宝宝，比她的大两岁），甚至跟自己丈夫的。

壁如，她觉得她的母亲，不是一个很在意孩子感受的母亲，自己在成长中遭遇了太多的情感忽视，这让她也一度质疑自己能否成为一个合格的母亲。

但她又觉得自己无论是在学业上，还是对男人的选择上，都远远胜过了母亲。

她的妹妹，虽然比她早结婚，孩子也比她的大，但无论是性格，还是婚姻的经营上，从客观的角度，她都远超妹妹。

在婆婆和老公这里，她会跟婆婆说：“我才不要宝宝像他爸爸A那样，不会做家务，不懂心疼父母。”看到婆婆被怼的一脸窘迫，她就很爽。当然，下次婆婆也会还回来。

我说，这听起来像是你在对一个母亲的攻击，你在说她不合格。而这个“母亲”是你自己的母亲。

可欣突然明白，这应该是针对她母亲的，那一瞬间她是将婆婆投射成了母亲。

再仔细分析下去，在可欣的蕞深层的心理，她觉得妈妈很糟糕，而婆婆在某些方面对她比亲妈对她还要细致、包容。

她的妈妈也没办法承受她的指责、攻击，而婆婆是可以承受的。

我说：“也许你挺喜欢你婆婆的，想与她亲近，但你不敢承认。”

可欣愣了一会，笑着承认了。然后又哭了，因为她心里蕞想亲近的是自己的妈妈，可是妈妈总是忽视她，总是忙自己的事情，不会看她一眼。

结语：

对于一个新手妈妈而言，在孕育、产出宝宝的过程，原始母爱也逐渐被激活。

她从跟想象中的婴儿对话，到跟一个会笑会动的活生生的婴儿互动，虽然脐带剪断了，但母婴之间的情感链接却是浓厚的。她满心满眼都是她的孩子。

在这个阶段，她与自己母亲关系中的创伤也被激活。

如果母亲经常忽视她，她可能会过度担心自己的匮乏，担心自己也会无意识忽视孩子，哪怕她对自己的孩子已经有很多的关注，但这都还不够，而这种“不够”是她早期作为婴孩的感觉；

如果母亲跟她的关系过于紧密，她可能会无意识中入侵自己孩子的边界，在与孩子的分化、分离方面感到困难；

如果母亲曾传递太多的焦虑，她可能会担心自己的孩子太脆弱，对宝宝会充满各种焦虑的、被迫害的想象；

如果她作为一个孩子曾经性别而遭遇不公正的对待，她可能无法想象自己能够养育一个健康的男孩或女孩……

在这个阶段，她需要外界的支援，来自老公的、婆婆的、母亲的、父亲的，或者是心理咨询师的，看到她的脆弱和无助，帮助她去适应婴儿，肯定她做母亲的功能。

随着她逐渐上手，逐渐掌握婴儿的生理与情绪规律，母婴之间达到一定的默契，她可以给予婴儿恰当的回应，从而满足婴儿的需要，也在照顾婴儿的过程中逐渐享受母婴之间的乐趣，疗愈着自己早期依恋中的创伤。

▎本文为广州听说吧心理咨询中心徐文娇老师原创文章，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。