情感心理：很介意男朋友的前女友们怎么办？

满心欢喜地进入一段感情，享受与伴侣的亲密、依恋，与ta一同畅想未来。同时，也会对ta的过去感到好奇，曾经的交往对象，相处得怎么样，又是为何分手的……

有的人会把过去看淡，好奇之后把眼光放到未来；但有的人却会对前任既嫉妒又无可奈何，揪着无法放手，甚至影响到现在的感情。

这让伴侣痛苦又困惑，为何已经结束的事，ta还是这么纠结在心？是作是闹？是占有欲太强？还是情感洁癖？

为何ta们会那么介意伴侣的前任呢？

箐箐:

我是D一次恋爱，我对象已经谈了好几次了。

之前刚在一起时我还没有意识到这个问题会对我影响那么大，只是觉得自己在谈恋爱方面没啥经验，还跟他说要多包容我。心里其实还有点庆幸，自己不用去调教一个情感新手，“前人摘树，后入乘凉”嘛。

后来，在跟几位知心好友一起出去玩时，在夜谈会上谈到了相关的话题。

他说他在某一任前任那里学到了很多，他们在一起5年，有过很好的时候，也有过糟糕的时候，蕞后看清了两人不合适的真相，于是握手告别，但他还是很庆幸有过这么一段感情，让自己成长了许多。

他的这番话对我触动很大，他有过多少任，相处了多久，他都有跟我说过，但从来没有跟我说过这些东西，我也从来不知道他心里对前任还抱着这样的想法。

在那之后，跟他相处时我不再像以前那么自洽了。每次他做出那些让人贴心的举动时，我不再像以前一样感到暖心，而是立马想到他这样的行为是不是也对他的前任做过，还是他某任前任教他的呢？

时不时地我就想要翻翻他的通讯录，看看他有没有偷偷跟前女友联系；或者是提到什么跟过去相关的事情，我会来一句阴阳怪气的话，搞得他说不下去.......

他也渐渐察觉到我的不对劲，问我怎么了，我又不想说出来，搞得我好像很小家子气，揪着过去的事情不放，感觉自己很憋屈。

有时候我会看开点，心里没有那么纠结，但有时候会不自觉地想象过去他们在一起的场景，会不会比跟我在一起快乐多了，又感觉很痛苦难受。

但蕞近竟然被我查到他与前女友联系了，我们大吵了一架。他说只是正常沟通，刚好工作上有交集，聊得也都是工作的事情，叫我不要那么敏感。

可是我真的受不了，这件事就像导火索，把我之前的那些不好的想象，担忧害怕全都点燃了。

我很强势地要求他删掉所有前女友的联系方式，甚至把他一些过去的东西，不管是不是与前女友有关，都要求他扔掉，他很不理解，没有理我。

现在我们已经半个月没有任何联系了，我不知道这是不是分手的前奏，不想就这么断了，但也不知道接下来这段关系该如何处理。

我真的觉得好累，有时候觉得呼吸都是累的，不想脑海里都是这些事，但又控制不住地想。

我知道过去的事情我不该纠结，道理我都懂，可是我控制不住，我自己也治愈不了自己，我真的很想找人能够帮帮我。

这段感情既给箐箐带来愉悦的体验，也有不少难受的时刻，在目前的状况中非常的纠结、痛苦，也陷入了一种控制不了自己的无助中。而这一切的开始，似乎与男友的前任有关。

《围城》里，唐晓芙说：“若是爱上一个人，我就要占据他生命的所有，在遇到我之前，他留着空白等我。”

但在现实生活中，要遇上这样“空白”的伴侣并不是易事。越长大，经历越丰富，难免会有过心动的人，存在前任；

而作为现任，难免会对伴侣的前任有嫉妒、不愉快的想法和情绪，毕竟他们共享的是你无法参与改变的过去。

心理学中有个词专门用来描述这种对伴侣过往的嫉妒，总吃伴侣前任醋的心理现象，称为回溯性嫉妒症，指对于伴侣过去的情史/性史而产生的不愉快的想法和情绪。

例如不少情侣或夫妻都有过被现任伴侣逼问过与前任相关的问题，而这些问题总被人称为“送命题”，一旦回答不好，就要准备好迎接来自伴侣的“暴风雨”。

但这不代表着我们很小气，过度敏感，因为伴侣关系是非开放的关系，有着排他性和占有欲，需要彼此在关系中对彼此的忠诚做出承诺，所以我们会有轻微而适度的嫉妒是正常的，这代表着你们相爱，所以要彼此珍惜。

但对于箐箐来说，这份嫉妒似乎过重了，甚至变成了她的“心魔”，严重影响了她的日常生活和恋爱关系。

异常焦虑于伴侣前任的存在，总是无法控制地去想关于伴侣前任的事情，在《战胜回溯性嫉妒》中被称为“强迫性回溯型嫉妒”。

作者Stockhill指出这种类型的回溯型嫉妒更难以控制，更容易破坏双方的情感，尤其需要重视。

在箐箐的描述中可以看到她在这段亲密关系中有着强烈的不安感，一想到男朋友的恋爱史便唤起了她强烈的情绪反应，愤怒、无助、也有自责和挫败.......

种种情绪的浮现让她处于不稳定的状态，让她感到很痛苦，害怕继续这段关系会让自己继续陷在痛苦的深渊，也很想知道自己怎么了，是什么让自己D一次恋爱就遭遇了这么大的困难。

箐箐在恋爱中那些种种连她自己都觉得难以理解的表现隐隐折射出了她内心安全感的缺乏。

而这种“不安全”的底色可能是她曾经的成长经历、养育环境带来的，也使得她在关系中，会对某些事情更加敏感和在意一些。

当两人的关系中出现了第三个人，尽管只是存在于过去的人，也让箐箐产生了不可控的担忧，男友的多段感情会让她怀疑现在的关系是否会稳定的焦虑；男友与前女友的“藕断丝连”会让她产生被抛弃、被背叛的恐惧。

在这段关系中，箐箐还有许多的“不配得”感，觉得男友与前任在一起时比自己更快乐，不认为自己足够的好，足够有魅力。

而通常而言，亲密关系中的情绪和情感问题都与早年的经历和养育过程有关，当下体验到的痛苦往往是过往旧痛的浮现。箐箐的这些担忧、焦虑、恐惧看似是在当下产生的，却很可能是来自于过去。

其实在亲密关系中，透过对方，我们早年成长过程当中被压抑的情绪和创伤会被激活，当下发生的事情，会让我们过去压抑的情绪在潜意识深处翻涌，不断地被搅动，向外喷发，它会令我们产生各种糟糕想象，活在想象中，再次体验到过去那种无力、失控、焦虑和恐惧感，却忽略了当下真实发生的一切，忽略了与伴侣在一起时美好的联结感。

处于这样的境况中会很辛苦，也很艰难，但这其实也为我们探索自己带来了契机。

我们可以尝试着去体验自己的情绪，有哪些情绪会涌现，问问自己，如果它们可以说话，会想说什么呢？在这过程中，是否有过去的某些回忆浮现？回顾自己的成长过程，是否也有带给你类似感受的体验呢？

在这探索的过程中，我们逐渐可以看到自己的内在世界，察觉到自己存在着怎样的缺失、创伤，并慢慢地学会疗愈自己，拥抱自己，爱自己。

透过亲密关系，其实我们看到的是自己，在亲密关系中遇到的问题和痛苦，其实是让我们有了一次修复和弥补的机会。

当然，如果感觉自己进行这些探索有一些困难，也可以求助那些可以提供帮助的人，比如专业的心理工作者，与咨询师共同去讨论你内心到底发生了什么，帮助自己走出痛苦，享受美好的青春和美好的爱情。

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