女朋友经常因为一点小事就生气，感觉自己活的很小心翼翼，该怎么办？

本以为爱情美好，但相处过程中却出现了各种分歧；而一旦有了分歧，就会引发或大或小的冲突。如何去处理冲突便成为了亲密关系中的压力源，有时还会成为亲密关系蕞大的威胁。爱情似乎除了美好的一面，还存在着更多的愤怒争执的一面，也会令人焦虑，失望。

男生：我和对象是在大学里认识的。 当时见面的时候我就有点一见钟情的感觉，但她对我并没有多大的好感。而在我两个月的舔狗行为下 她说她是勉强答应了，愿意跟我试试。

期间也分分合合几次 每一次是她提的分手 然后也是她找的我复合。

我很喜欢她，我不想错过她，可我感觉我在她心里只是一个可有可无的人，感觉这段感情只有我一个人的付出。她会因为我没有秒回信息而生气，并且拉黑我。她说我们老是这么吵吵闹闹不好，要冷静想想我们当初为何要在一起，可是当我提议说一起聊聊时，她又说不想和我聊。当初说愿意试试，但

我现在很焦虑，我是真的真的很喜欢她，但这样的相处又让我们彼此很难受，不知道该不该继续下去。

女生：当初遇到时，他并不是我喜欢的类型，后来他诚心诚意的追求打动了我，我便想着试试吧。可是，男人是不是都有把人哄到手就不珍惜了的通病呢？追求我时，一天不知道发多少条信息给我，现在追到手了，每天除了发句早安、晚安就没了。一天下来，几乎都是我在主动找他，他还回得很慢，明明每天都拿着手机在开黑，难道会没看到我发信息吗？说什么有事耽误了，其实就是不重视了，不耐烦了。

而且，我生气后，他每次都只会说自己错了，不是故意的，还说只想两个人好好的，能不能不要因为一点小事而吵架。这不是让人更火大吗？好像我就不想两个人好好的，老是乱发脾气，无理取闹一样；说了自己错却又不改，根本就是在敷衍我，一点都不把我的话放在心上。

我也知道我们这样的相处模式不好，跟他说希望两个人都能好好想想在一起的初衷，结果他回我说又在乱想啥呢？合着他一点都没觉得这样不好，还说不如一起好好聊聊，他这样的态度我有什么好跟他聊的呢？

听说吧心理咨询解读：

很多男生，一听到女友生气了，D一反应便是“哄”。并不是说“哄”不对，但很多时候男生们会发现，自己越“哄”，女友的火越大。为何会这样呢？是女友太矫情，任性吗？还是男生的姿态摆得还不够低？其实都不是。

伴侣间，当两人之间的沟通“合不上”时，便容易变成说什么都不对，说什么都出错。

亲密关系中能够好好说话，有效沟通，是维持一段长久且良好亲密关系的关键。当伴侣间的沟通陷入僵局时，两人之间的情感流动便也进入停滞的局面，关系便容易出问题。

就像前面的女生觉得自己表达的想法，内心的需求并没有被看到、被重视，此时男方的“哄”会变成敷衍了事，变成自己在无理取闹，于是火气便更大。

男生则是觉得自己不断地在放低姿态，说软话了，怎么她还是不依不饶，还总是让自己去猜，猜来猜去心很累，还不如放弃。

两个人都认为自己在努力地解决问题，在尝试沟通，但在彼此性格、观念和沟通技巧的影响下，找不到合适的沟通方式，导致了两人之间的摩擦升级，关系也变得很不融洽。所以要让关系得以改善，相处体验更好，伴侣双方能够学会一些基本的沟通方式，提高沟通能力会是关键。

同样的事情，不同的沟通方式会产生不同的效果。

有研究表明，亲密关系中不同的沟通方式影响着冲突的走向。有的会让冲突有所改善，维持关系的满意度，有的则会让冲突随着时间再次凸显，降低关系的满意度。

研究者根据个体的应对态度是合作与反对，沟通模式是直接与间接将沟通方式划分为四种：

D一种：直接反对型——“你知道错了没有？还不给我赶紧改！不然就分手！”

第二种：间接反对型——“你不是说爱我吗？怎么我说的你都不听呢？你是不是不爱我了？！”

第三种：直接合作型——“怎么不开心了呢？是发生什么事情了吗？说出来，看看要怎样解决可以吗？”

第四种：间接合作型——“好了好了，你说什么都对。是我太蠢了，做错了事情，你大人不计小人过，就原谅我吧~”

我们常常说的“哄人”，便类似于第四种沟通方式。像很多男生总会选择在女友生气后便是认错，例如会说：“是我不对，我的错，别生气了”、“你说的都是对的，是我做错了”，类似的话去哄女友。

而研究也指出这样间接的、圆滑的沟通方式看似在缓和冲突，实则会让关系的满意度下降。

在这样的沟通方式中，往往会把对方提出的问题，在关系里体验到的负面情绪蕞小化，让人觉得伴侣并没有意识到问题的严重性，也缺乏解决改变的动力，并且觉得自己没被重视，让负面情绪加重。而一次又一次的沟通失败，关系中的问题总被搁浅，彼此也不再对相互理解抱有信心，选择放弃沟通之后，伴侣间的相互信任和关爱无处落脚，关系蕞终难免走向破裂。

相反简洁明了、带着讨论协商的沟通方式反而会取得更好的沟通效果。伴侣间能够直接的交流，正视冲突时，往往能够提高彼此对问题严重性的意识，也有利于两人共同讨论、探索冲突背后的原因，增强解决问题冲突的意愿。

例如，当你意识到伴侣不开心时，可以试试这样说：“我很抱歉，不知道是否我的某句话/某个行为让你感到不开心了，如果我伤害到你了，那我jue对不是故意的，很抱歉让你情绪变坏，但为了避免我以后有这种无心之过，你愿意跟我说说我哪句话/什么行为让你不开心了吗？”

而除了沟通方式外，掌握情感的语言也很重要。

两人相处，难以会有不合，冲突的地方，而如果两人在面对冲突时都任由愤怒、不爽、生气的情绪上头，那么也很难推动问题的解决，甚至会让冲突升级，影响到两人关系。

在亲密关系中，两人之间的距离是紧密的，很多时候更能够调动触发我们的情绪。我们时而感到喜悦，时而感到焦虑，时而感到愤怒失望……面对复杂多样情绪的交织，内在瞬息万变的感受时，如果我们自己无法知晓、识别，那么我们的伴侣也很难理解我们的内心世界正在发生的变化。

而我们常常还会抱着“我什么都不说，ta全部都懂得”的不合理期待，但在实际的关系中，这样的期待只会让我们产生更多的愤怒和失望。很多时候，我们自己发了一通火，憋了一肚子的气，但我们的伴侣依旧不知道我们怎么了。

我们追求“心有灵犀一点通”的美妙，却忘记了先把关于自己的说明书告诉对方。

而将情绪语言化，既可以帮助我们自己识别情绪，了解自己的内心世界，也是让对方看到并体会我们内心世界正在发生什么的关键。而聚焦于内在联结的亲密关系，才会产生更多“爱的感觉”。

当我们越来越多地表达自身真实的情绪和感受，彼此逐步了解清楚内在的“运行机制”后，两人的灵魂开始了真正的相遇，两人默契加深，深信彼此，在这段关系中更加理解自己，也理解对方，触碰到真实且有力量的联结。

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