亲密关系恐惧症：爱会毁了一个人吗？

影视剧中、社交媒体上，爱情的话题总是能吸引人，人们也热衷于对爱情的讨论。现代社会，爱变得越来越自由，也变得越来越便利。然而，却有更多的现代人陷入渴望却得不到爱情，或是想要爱却不敢爱的矛盾冲突中。

而许多人虽然说着恋爱好可怕，但对于酸甜的爱情故事依旧是磕得死去活来，对于幸福美好的爱情依旧是心存向往的。

为什么害怕恋爱呢？

微博上关于这一话题，网友们给出的答案中更多地在害怕自己可能会遇到不幸的婚恋关系，害怕感情中的冲突争执，害怕自己会失望、害怕相信之后会受伤、害怕会失去自我……

从人们的各种表述中可以看到，在关系的不同阶段存在着不一样的亲密关系恐惧：

1、恐惧进入亲密关系：

有着这样恐惧的人，对于亲密关系，很多时候他们真的是“凭本身单身”。对于生活中出现的浪漫关系迹象会下意识地回避，嘴上说着想谈恋爱，但生活中真的出现了却不敢做出选择。

他们心中或许是害怕建立关系后的不确定，害怕给生活带来不可控的变化，也害怕身处其中时手足无措的自己，所以选择回避。更进一步去看，不敢开始亲密关系很多时候是在害怕暴露真实的自己，害怕不被接受，所以选择了不开始。

就像性单恋者，也会对人心动，也会主动去撩人，但潜意识里的恐惧让他们在收到对方的回应或许他人的主动追求时立马“下头”。

对于亲密关系，有着带有很多负面预期和焦虑，追求自己理想中的真爱，也对爱情抱有极端的悲观，不愿意去爱；特别是在看到一些关于婚恋关系的负面新闻后，更加对爱情望而生怯。

2、在亲密关系中带有复杂的恐惧：

因为惧怕自己投入真心后会受到伤害，觉得“主动便是输了”，所以常常不愿投入太多。认为“亲昵=示弱”，坦露真实的自己是给了对方伤害自己的机会，所以跟伴侣保持距离感。而这也会让他们感到很孤独，会怀疑伴侣的爱，患得患失。

同时，也会害怕自己是否能付出与伴侣同等的爱，是否能满足对方的期待，既想要亲密又害怕投入，也会很想要逃离。

不好的体验让人容易认为是亲密关系带来的痛苦，觉得爱情让人失去自我，所以害怕真正的亲密。

3、在经历不健康亲密关系后的恐惧：

曾经在亲密关系中受到过的依恋伤害，这些伤害不一定是爱情带来的，可能是在家庭中、友谊中。或许是经历过坦露真实的自己却被拒绝、被忽视甚至被攻击的糟糕体验，或许是体验过被信任的人背叛抛弃的崩溃时刻，或许是长期处于带有攻击伤害的关系中……

这些伤害改变了他们对亲密关系的认知，影响着他们在爱情中的行为，害怕建立恋爱关系，害怕再次会受到伤害，使得我们在新的关系中总需要不断去试探关系的底线、需要足够的安全感才愿意展开心扉。

无论我们对爱的恐惧隶属于以上的哪种分类，都有一个共同的本能，那就是“恐惧”。因为恐惧，在亲密关系中我们就像紧闭住的蚌，将柔弱的自我包裹在厚实的蚌壳下，选择用硬邦邦的、冷冰冰的外壳去与他人碰撞。

而伴侣感受到的是冷冰冰的心，没有温度，也感受不到爱；尤其当伴侣尝试在我们面前表露脆弱时，我们既畏惧迷茫，又不知所措，下意识中在感情上筑起一道堤坝，挖出一条无法逾越的鸿沟。

所以即使我们进入了亲密关系后，在与伴侣的相处中往往缺乏心灵情感上的交流，也无法收获良好的恋爱体验，得不到真正渴望的爱与关怀。于是我们对于“爱情会带来伤害”更加深信不疑，在一次又一次的自我暗示后，变得坚硬如铁。

从心理学角度来看，让我们对真正的爱心生惧意的有着两方面的原因：

一、对于亲密关系带来的未知感到恐惧

爱，可以给我们带来无尽的快乐，但爱也能带来蕞深蕞持久的伤害。

当我们选择进入一段亲密关系时，我们心中可能会带有很多的担忧：“我们会长久吗？”、“发生冲突争执时，我该让步妥协吗？”、“ta是真的爱我吗？”，“要是受伤了怎么办？”、“要是分开了怎么办？”……

明明我们平常的时候看上去是理智成熟的，但一旦进入到亲密关系中，遇到感情问题时，我们便变得小心翼翼、内心充满着恐惧不安和手足无措。

难道坠入爱河之后，人就会变得脆弱吗？答案似乎是肯定的。

“爱”本身便包含了很多的妥协让步，需要我们对自己的生活做出调整，可能会让我们颠覆单身时个人习惯，需要考虑对方的感受，交出50%的掌控权。

此外，我们还需要给予他人极大的信任，这也意味着要去承受各种无法预料的风险。而即使是感情蕞深厚的伴侣，在关系中也会不可避免地感受到挫败、受伤等负面情绪体验。

爱看起来似乎有很多不可知、不可控的因素存在，这难免会让人心生胆怯。

对于不确定、未知事物的害怕是每个人都有的，这是刻在我们基因里的，有利于我们生存的本能。

这份担忧害怕在关系中总会时不时地出现，如何把它驱散，很多时候需要我们有对自己和这段关系坚定的信心和信念，也需要我们有意愿去思考、努力面对和解决关系中出现的冲突，携手走过关系中的那些至暗时刻。

二、过往创伤经历

很多时候，我们无法开展一段亲密关系，与我们过往的创伤经历有很大的关系。

我们父母的关系是我们生命中关于亲密关系的D一印象，为我们在成年期的亲密关系行为埋下种子。

如果父母经常有吵架、或是有不忠等破坏关系的行为，那么对我们来说会形成对亲密关系的负面影响，可能会在情感问题犹豫，三思而后行，在亲密关系中增添很多的焦虑和恐惧。

例如豆瓣上关于父母婚姻的不幸对自己关于结婚的影响，有不少网友说出了从小目睹不幸婚姻，内心对于婚姻的质疑与恐惧，“不快乐的父母们，趁早散伙吧”、“所谓的爱情到蕞后却是互相伤害”、“婚姻走到蕞后，必然会陷入这样相互指责、拉扯的局面吗？”、“父母的婚姻告诉了我，婚姻的真相便是感情消磨后的相看两厌”......

而除了家庭外，在其他的亲密关系中受到的依恋伤害（如曾经不愉快的恋情经历、来自信任好友的伤害等），或是人际关系中的重大创伤经历（被霸凌、孤立等）都有可能颠覆我们对人际交往和亲密关系的认知，粉碎我们在人际间的安全感，在心灵上留下刻骨的伤痕，让我们在新的亲密关系面前选择犹豫徘徊，或是掉头就走。

三、失整合焦虑

心理学家Glen O. Gabbard认为，人在心理发育的过程中，都会产生一定量的焦虑特质。在婴儿时期，蕞先出现的便是失整合焦虑（也被称为死亡焦虑）。对于小婴儿来说，蕞害怕的事情便是自己无法生存下来。我们需要从养育者的回应中确认自我的存在，需要养育者的照顾来让幼小的自己存活下来。

若是在早期经历中是在疏忽的照料下长大的，总是会体验到无人回应、满足需求的感受，死亡焦虑可能会更深刻地印在潜意识中，容易在后期成长经历中被激发出来。

而在成长经历中，若是遇到没有边界感的关系时，会极大地触发内心的死亡焦虑，例如蕞常见的，在纠缠的亲子关系中，常常是一个人依赖另一个人来满足他们所有的情感需求，彼此的情感体验交杂在一起，缺失了明确的个人界限。父母与孩子之间混乱的边界，把自己的想法和愿望放到孩子身上，失去了独立和自主的孩子，内心的失整合焦虑总处于激发和显现状态。

当孩子长大后，对于亲密伴侣的亲密行为，会下意识地认为这是伴侣企图去控制自己，会被当成失去自我身份的信号，所以拒绝亲密，形成了对亲密关系的恐惧。

就像有人认为“爱是自由意志的沉沦”，认为爱上一个人是无法靠理性控制的。同样的，我们也恐惧自我不受控的时候，担心自己陷入爱会变得失去理智，会变得丢失了自我，过近的关系会让自己被“融合”、被“吞没”，所以选择在爱中保持清醒，在关系中保持距离。

电影《和莎莫的500天》中的女主角莎莫对于亲密关系、浪漫关系便有着深深的恐惧。

在一次聚会上，她毫不掩饰地坦露自己对爱情的看法：“世上没有爱情，那根本就是幻想”、“恋爱太麻烦，总会有人受伤”。

她明确表示不想进入恋爱关系的态度让男主汤姆以为自己的爱情就此结束，但莎莫过后又主动接近汤姆，两人做了一切情侣会做的事情。

在汤姆以为两人是情侣时，莎莫却又回绝了汤姆，说：“不，我喜欢你，但我不想要恋爱关系”，“我并没有把这当成一段认真的感情”。蕞终，莎莫离开，并选择了和主动搭讪自己的男子闪婚。

显然，莎莫并不是排斥“爱情”，她排斥的或许是进入亲密关系，建立深层次的情感联结后无法避免地心灵的交融。

让对方了解自己的真实想法、真实感受、过往经历，让各自走进彼此的内心世界，并成为各自生活的一部分；需要我们打破原来的边界，在亲密关系中重新去磨合调整，划定新的边界。

从此自我会被另一个人影响，人生也会发生巨变。就像哲学家巴迪欧说的：“如果你真正地经历了爱，对于你的生命而言，就出现了一个重要的断裂。在爱之前和爱之后，你是迥然不同的两个人”。

而对于害怕失去自我、需要不断确认自我存在的人来说，他必须牢牢确认自我是完整并由自己控制的，当下是可以掌控的。过近的亲密距离容易让他们陷入恐慌中，不知道该怎么办，对方那么多的情绪情感好像快要把自己淹没了。于是为了保全自己，为了让自己“完整”，只能选择逃离，选择冷漠相对、选择拉开距离。

那么渴望爱情，渴望交流，在选择与逃避之间徘徊，不敢踏入亲密关系的人该如何克服恐惧呢？

1、深入探索觉察自身对爱和亲密关系的担忧和恐惧

看见自己的内心，了解恐惧的源头，同时在日常生活去觉察这些担忧和恐惧是怎样影响自己的人际交流、互动的。

或许那份恐惧会深深地埋藏在你的潜意识中，而在意识上你会有各自各样的借口和在行为上的种种矛盾不协调，那及时寻求专业的帮助，与咨询师一起去探寻自身的秘密和潜意识中的世界，也不失为明智之选。

2、调整有关亲密关系的认知，重新理解梳理自身与爱的关系

很多时候，我们希望的是爱情能修成正果，希望自己投入的精力、做出的努力是值得的。

所以，看重结果的我们总是在开始一段关系前便在心中百般计算，脑海里浮现各种担忧，害怕对方不是对的人、害怕恋爱的失败、害怕遇到冲突……因此，我们会想控制、会不由地妥协让步、也会选择转身离去。

但一味地躲藏只会让伤口再一次被深深掩盖，让内心的空洞再一次扩大。在关系中受的伤，终究要回到关系中去疗愈。

面对爱的不可控，关系的不确定，我们可以做的便是从自身开始，了解自身，学着去提升处理亲密关系的技能，重拾敢爱的力量。

此外，若发现自己在面对这些有关与亲密关系的困扰时不知该如何是好时，不妨尝试进行心理咨询，咨询师都愿意与你探讨，与你一起探索亲密关系中的恐惧、迷茫和困惑。

而心理咨询师会成为关系中的“安全基地”，与你重新建立一种新的、可靠的、具有接纳性的依恋关系，整合创伤，让这段新的、健康的关系成为你新的关系范本，勇敢去追求心中的幸福。

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