情感心理咨询：分享欲，是感情蕞好的保鲜剂

人们说“分享欲是感情蕞好的保鲜剂”。感情正浓时，彼此之间有谈不完的话题，生活中的点点滴滴都迫不及待地与对方分享；而当你们发现自己不那么爱跟另一方聊天了的时候，往往也是感情变淡的开始。

总有旺盛的分享欲的伴侣，ta们对这段关系的满意度也越高，感情也日渐亲密。

在关于“在一起很久却还是保有浓厚爱意的伴侣，做对了什么”的帖子中，一位网友分享了她的恋爱经历。

网友舟舟：

这段恋爱比我想象中长久得多，我想，可能是因为我们真正地参与到了彼此的生活中。

我是一个分享欲比较重的人，恋爱的时候有可能时刻告诉对方我在做什么，有事没事问他在做什么、干什么。我的男友不是这样的人，蕞开始他不会主动来问我。在以前的我看来，这可能就是不在意的表现，也觉得对方对我的生活没有什么兴趣，进而想到是不是我这个人也很无趣，怀疑我们的关系。

后来，在相处过程中他渐渐知道我很看重这件事，渐渐地也会调整自己，用我的准则来谈恋爱。他突然给我发“在干嘛呀”、发他家猫咪的照片的时候，我会觉得有信息弹出来很幸福。

我承认自己以前事事告诉他，美其名曰是分享，但其实有着希望对方能多多注意我的心思在作祟，这可能与我不安全的依恋模式有关，比较黏对方。但他后来的转变，主动发起的分享，愿意积极地回应，极大地让我感到安全，有种被切实地看到、重视的安全感。以前我总焦虑于自己在恋爱中的表现，但他让我明白了无论我做什么都是可以的，都能得到回应，所以，我一下子松弛下来，也更多体验到了恋爱的美好。

分享是在向对方发出邀请，让伴侣了解我们的生活，也了解自己。在一来一往的分享中，可以更深入地了解彼此，而了解会让人有安全感。分享欲本质是自我表达欲和自我认同感的融合，我们希望别人了解我们，进而我们希望了解别人对于我们分享事物的看法，特别是来自于重要他人的看法，能给予我们长久的满足感。

伴侣间的分享欲既是恋情初始让感情升温的催化剂，也是在漫长岁月里让爱意弥久的保鲜剂。

生活中，没有那么多惊天动地的大事，更多的是由庸常的，琐碎的、鸡皮蒜毛的小事。所以有的人会说，没有什么值得说的事情，也对伴侣整天在那叽叽喳喳地说个不停觉得厌烦。确实，每个人平凡人的生活都是类似的，但分享却可以让这些平凡小事变得熠熠生辉。因为在分享背后，藏着的是ta赤裸裸的爱意。因为喜欢你、在乎你，所以愿意把自己的所见所闻，即使平淡无奇，也愿意一股脑儿地抖落出来告诉你。

同时，与分享同等重要的是对方的回应。好的回应是能让分享的人觉得得到了理解与支持。能被人理解，并且能够得到积极的回应，真的是一件非常珍贵且美好的事情。让分享欲长久存在，便需要有回应。因为很多时候，伴侣间的分享更多的是情感分享，而分享出去的情绪需要有人接收并且回应，有来有回，情绪持续被看见，重视，分享欲便能一直存在。而当分享变成一种单方面的输出时，分享欲也就不存在了。

于是，便有人很疑惑了，为何自己明明回应了，但对方却说是在敷衍，不买账呢？

这是因为你仅仅是回复了，但却没有回应。

对方说今天上司批评了我，你回复说，那你就下次不要犯类似的错误了。

对方说我有点感冒，身体不舒服；你回复说，哦，那你要多喝热水注意保暖。

对方说今天吃到了一个很好吃的蛋糕；你回复说，我不太喜欢甜的东西。

确实是事事有在回复，但这种回复还不如不说。

心理学家赖斯提出，能让我们的伴侣感应到我们对其的回应应包含这三个元素：

理解：我的另一半理解我对自己的认识，也明白我重视什么。

肯定：我的另一半尊重我的身份，也尊重我的需求。

关心：我的另一半会积极支持我，帮助我满足需求。

那么，如何让我们的回应具有这三个元素呢？这里有三个小方法，希望能有所帮助。

D一、倾听

一个人在成为好的回应者之前，我们首先得是一个好的倾听者。而只有在好好地倾听后，我们才能清楚对方的想法是什么，也才明白对方重视什么，需要什么。

当伴侣在谈起自己的烦心事时，不需要太快给出建议，更切忌随意评判，而是要让对方先把难受的情绪宣泄出来，让ta有空间说出自己的想法、感受。

第二、理解。

这种理解是说真实地设身处地理解对方的感受。Ta需要的不是什么锦囊妙计，而是伴侣能与ta站在一起，清楚ta的想法感受，也理解ta的需求。

第三、赞赏。

这种赞赏不是凡事都说你真棒，这只会让对方觉得很假、觉得你在表演。而蕞好是赞赏到对方自身的独特性，越具体越好。这能让ta觉得你是真的了解ta，也是真的欣赏ta，才是一种积极的支持。

《三十而已》中说过“生活中的鸡零狗碎会消磨掉一个人的光彩”，但生活也可以在彼此的诉说与倾听中从平淡变成珍贵的回忆，而感情在双向奔赴中，历久弥坚。

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