亲子关系：家长是该逼孩子呢？还是让孩子自由呢？

孩子的教育问题向来都是新生爸妈们常常讨论的话题。有一些家长认为孩子都是“逼”出来的，如果不对他们严厉一点，将来孩子会埋怨父母，网上也流传着这样一句话“今天你不逼孩子，以后社会就逼他”。但也有很多家长提倡“快乐教育”，让孩子自由成长，选择自己喜欢的事情，尽量不“逼”孩子去做事。

果果妈妈：

“果果的幼儿园开设了兴趣班，有书法、绘画、数学、直排轮等。和孩子爸爸商量后，说报两个孩子喜欢的，一个一三五，一个二四六，去学一下。孩子也没怎么接触过这些，不太说得上了喜欢哪些，我就给孩子报了两个班上同学学得比较多的兴趣班。想说就算孩子没什么兴趣，但班上认识的同学多，学起来也会开心点，有动力一点。而报了名之后才知道，班里大部分的同学都上了4、5个兴趣班，一些家长还跟我说，我给孩子报的那两个对孩子将来升学什么的没用，要报机器人、数学之类偏理科的，将来在升小学时可以作为加分项。

看大家那么卷，其实我心里有点慌。即使我们没有对孩子有那么高的要求，但看着家长群里众多家长说自家孩子学了各种技艺，参加了什么竞赛，有的还获得了奖项，也有点怀疑自己对孩子是不是太松了？是不是应该让孩子多学点呢？

但果果对这些兴趣班什么的真的没有什么动力，偶尔还会闹着说不去，都是哄她说去跟她好朋友玩，她才不情不愿去的。要是再报一两个兴趣班，我怕孩子太累了，蕞后都不愿意去了。一些相熟的家长跟我说还是要逼孩子一把，要是现在听孩子的，什么都不学，过两年升小学肯定竞争不过那些可以说是学了十八般武艺的小孩子！

我挺担忧的，在这个人均鸡娃的时代，做父母的如果没有“逼”一下孩子，而是放任孩子自由，是否让孩子在未来的竞争中被出局呢？抱着“孩子不喜欢就不逼他”的想法会不会害了孩子呢？”

这也是很多新手父母在养娃过程中的纠结和犹豫，“逼”孩子吧，自己也曾被“逼过”，不想让孩子渡过不快乐的童年；但不逼吧，也担心孩子大了之后没有什么拿得出手的技艺，是否会影响到孩子未来的发展呢？

事实上，“逼”不一定是一件坏事，只是看被“逼”的程度。对于孩子来说，父母的“逼”可能是他们成长过程中常常要面对的外界压力，这种外界压力从本质上来说，跟父母承受的家庭压力、职业压力其实是差不多的。在外界压力下，我们都会做些什么去缓解，让自己向前；同样地，这种外界压力也是孩子的一种成长动力，让孩子成为更好的人。只是，压力要适度，“逼”的力度也要适当。

在孩子的成长过程中，父母适度的逼迫可以给孩子带来这些好处：

01 塑造孩子品格，帮助孩子激发内驱力

相信很多父母都会遇到类似这样的情况：孩子一开始兴致冲冲地说要学某样东西，家长也支持，于是各种道具都花钱给备好了。结果孩子没上几节课，就说自己不学了，不喜欢了。这时候，家长要是该逼孩子继续上呢？还是说就听孩子的，不上就不上了？

其实，在回答这个问题前，家长需要去搞清楚，孩子为何说不上了。对于一些年幼的孩子，往往都是随兴而致，兴趣没了就没动力学了；而有一些孩子，则可能是在真正接触后，遇到了一些困难，被挫折感打败了，所以不想再学下去。这时候，其实便需要有大人的适度逼迫了。

对于前一种的孩子，如果家长放任，听之任之，那么很可能在今后孩子做什么事情都难以有始有终，长期过于随心所欲，会让孩子形成不负责任的坏习惯。家长适度的逼迫，让孩子为自己的选择、行为负责，有利于去塑造孩子的品格，成为有担当、有责任心的人。

而对于后一种情况的孩子，则是一种对困难的回避表现。一次两次可能没有什么问题，但长期这样应对困难，却也容易让孩子形成回避困难的模式，而在长大后，无论是在学习工作中，还是生活人际关系中，更多地也会带着避免失败趋向的动机去应对挑战，而不会想要追求成功。相反，这时候父母能够适当的鼓励孩子再去尝试，适度的逼迫从外部动机让孩子能坚持下去，挑战困难，或许能给孩子带来不一样的体验。

当孩子坚持过了，体验到了成就感和喜悦，内心对于这样的活动可能不再是之前仅仅感兴趣，而是有了特殊的意义，真正的喜欢上，这时候就不需要父母的逼迫，孩子也会自发地去继续学下去。

02 守好底线，有原则意识

有些原则性的、重要的事情、常识性的事情，必须从小培养好，适当逼。比如基本的吃饮食习惯、不打人、自己的事情自己做、上学等。权葳式的教养方式是蕞有利于孩子成长的教养方式。

父母有明确的要求，可以积极回应孩子的需求，与孩子能平等交流。在与孩子的互动交往中，父母是有原则的，也可以让孩子养成原则意识。

此外，对于父母来说，难的可能是知道哪些该逼，哪些不该逼。

对此，可以从以下几点去考虑：

1）逼迫多点体验，但不逼孩子“热爱”：

孩子在初期时，可能难以确定自己真正喜欢什么，这时候父母可以鼓励孩子多去体验，体验一段时间后，真的不喜欢父母也不必逼了。

2）逼迫孩子在困难中坚持

无论是谁，遇到困难会想逃避是自然不过的。但如前所述，如果让孩子总在困难中逃避，终究不利于孩子成长。这时候，父母恰当的逼迫，或许可以让孩子坚持下去，至少解决了眼前的困难，有成功的体验后在放弃。

3）一些试错成本高的，比如安全问题，健康问题，孩子明显难以承担试错后果的，便需要父母的逼迫。

弗洛姆曾说：教育的对立面是操纵和控制。父母的逼迫，把握好度，便是在教育、塑造孩子；而超过了度，便可能走向教育的对立面，成为使用父母权葳来操纵和控制孩子的父母。而给孩子自由，也要让孩子知道有限度的自由才是真正的自由，而不是随心所欲的自由。

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