心理咨询师提醒：关系再好，也不要为对方做这件事！

　　在亲密关系中，你会不会遇到这样的问题：“为什么我对TA越好，为TA做越多事，关系就越糟糕呢?”

　　网友宁宁：做了3个月的全职太太，每天都特别烦躁，想到自己为了这个家付出这么多，对方却完全在顾及他自己的事业，心里就特别怨恨。

　　职员小梁：女朋友又跟我吵架了，说我现在一点都不爱她了，整天加班应酬，连陪她的时间都没了。可我也不想的啊。我们已经谈了3年恋爱了，今年也见了彼此的爸妈，也有结婚的打算。那我不得加紧努力挣钱嘛，这不也是为了给她更好的生活条件，可以买房、买车吗?为什么她不领情呢?

　　全职妈妈小春：孩子到了青春期有自己想法了，我也是能理解的，但也得尊重妈妈的付出吧。为了让他吃点好的，我早上6点起床，去市场买新鲜的菜，还每天变着花样给他做便当送去学校，他竟然叫我别再去了!我操心劳累地照顾他，怎么孩子一点都看不到妈妈的辛苦呢?

　　为对方付出越多，对方反而越不在乎自己;自己为对方牺牲了那么多，但在对方眼里好像是不值一提的。委屈和愤怒涌上我们的心头，于是开始指责对方的忽视冷漠，关系开始恶化。原本是想要让关系更深一步的，结果却越推越远，这让我们感到痛苦，也感觉很无助，不知道自己该怎么做。

　　难过、孤立无援的我们或许会觉得是因为对方不珍惜我们的付出，但很多时候，造成这种困境的原因，恰恰是因为我们太为对方考虑，为对方做太多事了。

　　社会心理学认为，人际交往是一种社会交换的过程，而交换的基本原则是个体期待人际交往对自己是有价值的，在交往过程中得大于失或等于失，至少是得别太少于失。也就是说，我们会开始一段关系，大多是因为从这段关系中我们可以获得什么，有一些需求可以在这段关系中获得满足。

　　所以，总为对方考虑，为了满足对方的需求而压抑自己的需求，这其实是与我们建立这段关系的初衷是相违背的。

　　同时，这段关系也在不知不觉中发生了转变。本来是相互给予和付出，相互满足的关系;当我们只为对方付出、没能得到满足而对方只有得到，没有付出时，这段关系就变成了“TA高我低”的被动局面，不再是平等的关系。

　　相处起来，也不再像一开始那样令我们愉快。当了全职太太的妻子怨恨丈夫，原本甜蜜的婚姻生活令她心情烦躁;为彼此未来拼搏的男朋友抱怨女朋友的不贴心，没了将要组建两人家庭的欢欣雀跃;妈妈指责孩子的冷漠，不知感恩，忘了自己的初心。

　　关系开始变得僵化，双方都觉得不舒服，总付出的一方觉得自己委屈，指责对方辜负了自己的付出;而总被满足的一方觉得气愤和窒息，感觉对方在道德绑架自己。我们以为一直牺牲自己，过度付出，会让关系变得更亲密，然而对方在这段关系中只会感到压力重重，想逃离这种关系。

　　前阵子，有位网友分享了自己一件稀松平常的小事，却引发了网友们的热议。该网友是位妈妈，她觉得自己也逐渐成了父母辈那样的人，9.9元一个的猕猴桃，很贵但经常买，因为女儿喜欢吃。自己其实也很喜欢，但从来都是切开把果肉挖出来给女儿吃，而自己啃着剩下的果皮，从来没有吃过一整颗。

　　看似是很好的父母，总给孩子蕞好的，自己吃点边角料就可以。这样的父母我们也常常见到，也许我们自己的父母也是这样。但评论区里，很多网友却认为这样是光感动了自己，其实对孩子一点好处都没有，要么惯得孩子变成一个自私的人，要么给孩子不应该承担的负担。也有网友说自己的妈妈也是这样的，家里收入也不错，但自己和爸爸经常在家中感到浓浓的负罪感，觉得压力很大，而自己现在也很少回家。因为一旦有跟妈妈起冲突，妈妈便要开始哭诉自己的血泪史：“我什么好吃的都舍不得吃，全都给你们父女俩留着.......”、“每天就伺候你们父女俩，伺候吃伺候穿的......”

　　面对妈妈窒息的爱，孩子无法忍受，只能逃离。而妈妈如此精心照顾，原本也只是想让孩子能茁壮成长，做丈夫安心的后盾。然而，过度的付出却让关系变质，爱变成了令人窒息的桎梏，锁住了自己也锁住了彼此的关系。

　　而形成这样的局面，是因为我们在关系中压抑的需求并没有消失，而是以别的形式冒出来，变成了我们常常感到的“委屈感和道德感”。

　　“我为你付出那么多，你却全顾着自己，你怎么可以这样!?

　　我为了让你未来有好的生活，拼命赚钱，你怎么可以不领情还跟我吵架!?

　　我为了你每天早起买菜，辛苦做饭，你怎么可以拒绝吃!?

　　我为这个家付出那么多，你们父女俩怎么可以这么对我!?”

　　在诉说自己委屈的同时，也让对方变成了一个坏人。过度付出的一方站在了道德高地，诘问着“不知感恩”的获得者，让对方在这段关系中背负浓浓的负罪感和愧疚感。反抗只会让自己更加羞愧，唯有逃离能让自己喘口气。于是便变成了“越为对方付出，越将对方推得更远”的困局中。

　　要破除困局，便需要我们在任何关系里，关注自身，做任何一件事情都要确保有一份驱动力是“为了自己”，确保自己能够从中获益。听起来很自私，但这正是我们愿意开始一段关系的基本原则。当双方都能从这段关系中获得满足，那么这段关系会是一段令我们舒服且平等的关系。

　　正如作家蒋方舟所说“真正欣赏你的人是欣赏你骄傲的样子，而不是你故作谦卑或故作讨好的样子。”承认自己的需求，有力量照顾自己，承认自己的欲望，与自己的欲望和解。自爱而又松弛的状态，才能让我们彼此互相滋养，共同经营一段平等而舒适的亲密关系。

 ▎本文为中心原创文章，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。

相关阅读：

自我成长：总讨好别人，感觉很累，怎么破?

儿时父母不断否定我，长大人际交往有问题

人际交往中，你为什么喜欢说“无所谓”

为了更好地活，我们需要恰当地说“不”

人际交往心理咨询：为什么会害怕与人起冲突?