为什么亲密关系里的两个人总是会互相伤害?

　　当开始一段亲密关系时，我们明明竭力想抓住幸福，渴望这段关系能让彼此感受到温暖、疗愈和幸福。可是，当关系越来越亲近时，我们会发现自己不受控制地伤害和控制对方。为何亲密关系里的两个人总是会相互伤害?

　　为什么会出现这样的情况呢?

　　一、不安全依恋模式的影响

　　电影《我想和你好好的》中的男女主角从相识到分手，两人相爱相杀，一个追，一个逃，开始无休止的争吵与互相伤害。

　　这让很多人感同身受，面对伴侣没及时回复微信、未及时接电话、出差等情况，有些女生可能像女主角喵喵一样，没安全感，疑心病特别强并做出一些疯狂的举动：比如在家偷偷装了摄像头，偷偷查男友的银行消费记录;就连出差时，每晚都会定时电话抽查男主的行为活动……

　　女主在亲密关系中不恰当情绪表达和伤害男友的行为，反映了她不安全的依恋模式。

　　在早期的成长过程中，若父母未能给予孩子良好的陪伴和及时的爱的回应，孩子与父母之间没有建立起安全型的依恋关系，孩子会发展成矛盾型或回避型依恋风格。

　　1.安全型依恋关系

　　父母对于孩子的需求十分敏感，能及时满足孩子需求。孩子从父母的照料中获得安全感、爱的关注和情感支持。

　　这种类型的个体，成年后对于伴侣有足够的安全感，相信自己也相信对方，不担心被别人抛弃，会与伴侣建立和谐稳定的亲密关系。

　　2.回避型依恋关系

　　父母疏离而冷漠，经常忽略孩子的情感需求，那么孩子就把这种依恋的需要回避掉了，才不会感受到痛苦。

　　这种类型的个体，在关系中缺乏安全感，因为害怕被拒绝，不愿意表达自己的情感，有时甚至隔离到自己都不能察觉自己的感情。对于体察别人对自己的感情有困难，即使被示好，首先感觉到的是怀疑。在恋爱中，既渴望亲密又恐惧真正走进亲密关系。

　　太过亲近的亲密关系会让他感到焦虑和不安，难以对爱人的感受做出适当的反应。当伴侣表现出担忧或是强烈的爱的表达，这些人可能会感到不舒服，焦躁而引发强烈的情绪波动，蕞终导致伤害行为。

　　3.焦虑—矛盾型依恋关系

　　当孩子感觉到父母的回应断断续续、时好时坏，有时候表现得很关心，而有时又不在乎，他们难以确认自己是安全的、被爱的，甚至会产生被虐待与被忽视的体验。他们充满困惑、焦虑、不安、恐惧，无法预知父母何时回应，以及给出怎样的回应。因此，对于父母的离开会表现得极度抓狂、崩溃，而当父母回来，明明渴望寻求与父母的接触，却不愿意立即投入父母的怀抱，显示出反抗甚至发怒。他们的内心是极度矛盾的，一方面想要得到父母安抚，另一方面又把父母推开，想惩罚父母离开的行为。

　　焦虑与矛盾型依恋关系是此类不安全依恋者在关系中蕞常见的心理状态，电影《我想和你好好的》中的女主角便是典型的焦虑—矛盾型依恋者。强烈渴望亲密无间的爱情，由于对自我的不稳定认知，希望从伴侣身上获取足够的关注、重视与认可，以避免被忽视、被抛弃、不被爱的糟糕体验。因此，一旦建立关系，便疯狂地期待能与伴侣牢牢绑在一起，希望对方时刻看见并满足自己的需要。

　　而往往这样的模式会把别人吓跑，当伴侣稍微表现出一丝想要逃开的感觉，他们就会焦虑不安，担心对方不爱自己，产生极度矛盾的表现：既渴望伴侣坚定保持亲密，但又无法信任对方的爱，用对抗、折腾的方式来考验对方，却将对方推得更远。而当伴侣真正要离开时，又无法承受，崩溃纠缠。

　　因此，很多恋人在亲密关系中相互伤害，往往源头是不安全的依恋模式。更糟糕的是，如果一个人不是安全型依恋关系，那么TA在成年后找的伴侣也往往是不安全依恋模式者，常见的是伴侣一方是焦虑型，另一方是回避型。

　　在很多寻求心理咨询的夫妻或恋爱中，常常可以看到这种现象：女友/妻子想急切得到男友/丈夫的肯定和回应，控制欲极强;而男友/丈夫却认为女友/妻子无理取闹，不耐烦地想要逃跑、躲避、离开。

　　二、复制父母的婚姻模式：强迫性重复

　　原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的蕞初场所。每个人的身上或多或少的都带有原生家庭的烙印，有积极的也有消极的。在原生家庭形成的“原生情结”，会在成长后我们的婚恋观中逐渐显现出来。

　　大多数不幸福的亲密关系有一个共同特点，就是在复制父母的婚姻模式，重演父母的悲剧，却又无力摆脱。

　　比如，某个女孩，在成长过程中目睹了父母相互间的敌意、贬低和攻击。父母彼此冷嘲热讽和不信任，对她也多是打压和贬低，妈妈还多次对她说：没有一个男人可信，你只能相信自己。

　　在这样的糟糕原生家庭中成长起来的她，内心压抑敏感，有很深的不安全感，经历了几段恋爱，都没有找到自己的幸福。因为她和父母一样，认为所有人都不值得信任，不仅无法相信男人，甚至连可以信赖的朋友也没有。在和伴侣的相处中，只要彼此发生冲突，也是非常暴虐地攻击对方。

　　有人的原生家庭中甚至有家暴、出轨的情节，如此一来，孩子不仅没有爱的能力，也没有被爱的能力，很容易在错误的路上寻找不恰当的爱情，然后同样复制着父母的不幸婚姻。

　　如果我们未能意识到父母不良的婚姻模式对自己婚姻的破坏和影响，或者意识到了但不知道如何调整，父母不良的婚姻模式，很可能在自己的感情婚姻里照章演绎一番，不是两败俱伤，也会心力憔悴，然后继续传给下一代。父母的婚姻模式就这样一代代地传递着。

　　三、想给自己修复伤痛的机会

　　一个人的成长过程中，或多或少会受到创伤，很多时候这些创伤也成就了现在的我们。而随着亲密关系的深入，一个人在普通关系中不会暴露出来的各种问题也会慢慢暴露，让伴侣觉得困扰和受伤。

　　比如，一对经常激烈争吵的夫妻觉得快过不下去了，寻求心理咨询。丈夫在和妻子的沟通中，总是焦急暴躁，无法保持冷静耐心，脾气好像炸弹一样一点就着。

　　妻子非常困惑头疼：他对我一言不合就莫名其妙地发火，让我觉得难以理解。

　　了解到丈夫的童年经历，原来他小时候经常被否定和打压，感到自己糟糕至极，所以一生都在苦苦追求他人的肯定。他内心脆弱自卑，异常敏感，极度在意别人的看法。在亲密关系中，即使只是伴侣平常的一句异议，对他而言就是天崩地裂与世界末日，感觉全盘被否定。

　　这种痛苦体验会让他的情绪如火山熔浆般喷射，忍不住激烈地争吵。

　　妻子又说：因为刚谈恋爱那会，感觉丈夫挺不错，脾气也挺好，怎么相处久了进入婚姻后，他对我比对普通人还恶劣?

　　这是因为，亲密关系是一个深度的交流，在普通关系中无法触及的创伤，在亲密关系中很容易被触及。因为觉得亲密关系安全，我们潜意识地想要给自己一个修复伤痛的机会，弥补缺憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。

　　如果创伤在亲密关系中被修复了，关系就继续往前走，否则，在亲密关系中就很可能出现二次创伤。

　　因此亲密关系是需要具备一定修复伴侣亲密关系的能力的，这样一个亲密关系才能健康地往前走。否则，在亲密关系中就很可能出现二次创伤。

　　很遗憾的是，人们总会找跟自己创伤程度大体相当的人发生恋情。所以，创伤多的人，在恋爱、婚姻中会艰难得多，更容易受伤。

　　这也是为什么很多人在恋爱或婚姻中容易感到受伤或者伤害到伴侣，因为他们的创伤依然存在而他们并没有去好好修复。

　　如何才能打破不幸福的怪圈，建立一段和谐安全的亲密关系呢?

　　1.觉察

　　如果亲密关系让你非常痛苦，对某些人或情境产生超乎寻常的情绪反应时，那就要觉察和反思，这背后可能隐藏着未被治愈的伤痛。可以找好朋友或者心理咨询师聊一聊，自己的误区在哪里。

　　2.总结不同的经历，有意识地努力

　　练习接纳自己，提升自尊，相信自己是值得被爱、被尊重、被珍惜的。这可以帮助你客观看待伴侣的行为，不会对伴侣任何一个小行为都十分敏感。

　　学会识别自己的情感需求，并且坚定地表达出来。面对矛盾时，学习更恰当的应对和处理方式。

　　3.接受心理咨询和个人成长

　　寻求专业的心理咨询干预，通过一段安全、稳定的咨访关系，陪伴自己建立更成熟、健康、安全的内在模式，将是我们每个人都能为自己、为伴侣而去负责和努力的有效途径。

　　一些心理技术可以帮助我们修通过去，增加内在的安全感和信任感，同时，让我们的防御机制变得更加灵活，在与人相处中减少对他人的防备和敌意。

　　在心理咨询中，深入地探寻自己与伴侣性格、心态、认知等形成的源头，走出父母婚姻的阴影，帮助彼此成长，在咨询中提升经营两性关系的能力。

　　除此以外，与咨询师建立的良好咨访关系可以使人从中获取经验，改变以往的关系互动模式。

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