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接纳自己的平凡:你不优秀,也没关系

发布时间:2022-06-01

  我曾经跨越山和大海,也穿过人山人海

  我曾经拥有着一切转眼都飘散如烟

  我曾经失落失望失掉所有方向

  直到看见平凡才是唯一的答案

  朴树的一曲《平凡之路》,唱出了很多人的心声。

  一个人成熟的过程,其实也是一步一步接受平凡的过程。

  婴儿一出生时会认为自己是无所不能的神,声音一发出,世界就会按照自己的意愿运转。比如,孩子饿了渴了会大哭,其实在发号施令:给我拿吃的来,我饿了!身体不舒服了、要抱抱了也会大哭。憋个尿也会大哭。

  在婴儿时期,拥有这样的全能自恋幻想是健康的,因为这种想象可以让他们觉得自己能够躲避风险和伤害,自己一直都是安全的。

  而当父母帮我们解决了一些事情时,又会让我们觉得父母是“无所不能”的。

  所以,很多人总幻想自己是那上天下地、无所不能的孙悟空,认为父母有超能力,觉得自己总有一天会成为世界的中心,总觉得会有重大事件发生在我身上,因为我是最不寻常的人。

  但作为成年人,要明白,这个梦要醒了。

  很多人不甘平凡,你是从什么时候发现自己就是一个普通人的?

  面对这个灵魂拷问,知乎上针对这个问题有很多回答,都有点心酸:生病挂号时的无奈,面对父母孩子时的无力,曾经的自命不凡,全部落入凡尘.......

  有句话说得好,人直面现实有三个阶段:意识到父母是普通人;意识到自己是普通人;意识到孩子是普通人。

  一、意识到父母是普通人

  也许很多人都在心里或多或少地埋怨过自己的父母,内心很不甘:为什么我的父母没有别人的父母优秀,怨恨父母太平庸没有那么多的资源可以帮助自己……

  不少人甚至憎恨自己的父母,讨厌原生家庭。

  因为,有些人觉得自己在童年期遭受了原生家庭的阴影,导致自己和父母关系不好;有些父母重男轻女、总嫌弃孩子、总拿孩子当出气筒,造成了孩子内向敏感的性格;有些父母冷漠,动辄打骂,让孩子觉得孤立无助……

  除了这些还有很多常见的原生家庭问题,比如说父母离异、被收养、被虐待、目睹家庭暴力等等。

  我们认为是父母害我们受那么多苦,是父母让我们生活这么不幸。在内心会有很多讨价还价的设想:

  如果父母对我温和耐心地教育,也许我的人际关系就不会像现在那么糟糕。

  如果父母当初没有总是打击我,而是多肯定我,我现在也许不会这么自卑。

  如果父母婚姻幸福,没有老是吵架,我现在和男朋友的关系也许不是这个样子……

  倘若父母对我们造成了伤害,学会恨父母,确认自己的感受,是治愈自己的第一步。

  我们在恨父母的同时,也不要忽视这一点:父母只是普通人,他们并不完美。也许他们在成长过程中,也受过各种伤害,也没有及时得到过安抚和爱,也没有得到过接纳和支持。因为他们自己的需求从未被满足过,所以他们也没有能力满足孩子的所有需要。

  当我们能够理解父母犯错的原因,对父母的怨恨也许会得到释放,内心会释怀。

  倘若发现父母没有能力爱自己,那就不要再强求。打开新的大门,学着去接纳那些真正爱你的人,他们会赋予你应得的,真正的爱。

  二、承认自己是普通人

  承认自己是个普通人,是自我接纳的第一步。

  其实,承认自己的平凡真的非常需要勇气,打破原有对自己的印象,重新塑造一个更客观全面的形象,接受自己的短处,并一点一点包容接纳,这是一个整合自己的过程,心理学上称为自我同一性的整合。

  放下焦虑,不断调适自己,降低期望值,与平凡的自己和解,坦然面对命运给予自己的苦涩,接受生活的残缺,这是每个人的必修课。

  很多内心问题的原罪,都是一种近乎偏执的严苛的自我要求:要优秀、做好人、不能犯错.....

  他们无法接纳自己的普通和不够优秀,总觉得自己工资不够高,学历不够好,社交人际关系不够好……

  在这种期待与现实的落差中,造成自己焦虑与自卑。

  他们甚至觉得:真实的我不配爱,只有优秀才配爱。

  所以要不断和自己较劲,不断逼着自己优秀,才可以不那么战战兢兢。这也成了现代人内心冲突的一个重要来源。

  有人发现,自己怎么努力也到达不了优秀,于是陷入抑郁、颓废、挫败和无力中。

  但其实,没人是完美的,没人是没有问题的。

  你不够优秀没关系,承认自己是个普通人更没什么。笃信真实的你就有很多人喜欢,真实的你配得上被爱和很好的东西。

  看到有个分享让人很触动:有个女孩子很高冷,平时都是一副冷冰冰的样子,她觉得自己这样的性格不好,但又难以改变,谈恋爱后,她一直很吃力地对男朋友表现得热情。男朋友看出了她的伪装,于是告诉她:其实你不用装作热情,不需要那么辛苦,我很喜欢你,你冷冰冰的样子我就很喜欢了。

  非常神奇,这个女孩子被治愈了,她渐渐地真的可以由心而发地对男友热情。

  因为男友爱她最真实的样子,是一种无条件的接纳和喜欢。在这样的关系里,她不用刻意去讨好、伪装,也获得了前所未有的自我认同感。因为,她只需要作为自己本身,就能被喜欢和欣赏。

  我们接纳自己的普通,并不意味着认命,而是不着急,不焦虑了,给自己一点时间,接纳是改变的前提。

  你要知道:努力地活着,就是生命的意义。你可以不优秀,你也可以不成功,但这不影响有人爱你,也不影响你爱自己。当你降低期望值,把目标转而放在成长和进化时,你收获的反而更多。

  三、接受孩子是普通人

  中国的小孩,似乎从出生起就开始背负长辈的期望,他们被要求成为优秀学生,考985、211,上清华北大,走进常青藤名校……

  很多家长早早加入到了鸡娃大军中,倾尽所有,一路高歌跋涉,然而,回归现实,他们会失望地看到:孩子只是普通人。

  据2018年数据显示,全国985平均录取率仅为1.6%,考上世界名校的人更是凤毛麟角。

  而在鸡娃的道理上,家长们往往只关注学习成绩和表现,而忽视了孩子们的心理成长。孩子们过早地承受学习压力,各种心理问题悄然滋生。

  据《2020大众心理健康洞察报告》,我国已有3000万青少年(12-18岁)被抑郁症侵扰,超过1/3的青少年表示父母的管教与期望是压力来源之一。

  当前教育最大的问题,就是谁也不愿意承认一个基本事实:

  大多数孩子都是普通人。

  “普通”并不是一个贬义词。心理咨询师李建学老师说过,教育的本质,就是要接受生命的不完美,或者转化它。孩子能做到“大致齐”就已经很好,父母要允许孩子平时状态不理想,甚至一段时间特别不理想,只要总体上过得去即可。

  当然,接受孩子做一个普通的孩子,并不等于放弃孩子,恰恰是为了给孩子赢得更大的发展空间。

  只有当我们认识到孩子是“普通人”,并不可能达到“完美”时,我们才能做到放下不切实际的要求和期望,不把自己的焦虑转嫁给孩子,给孩子正常发展和成长的空间,才能不以爱之名控制、束缚孩子来达成我们未尽的心愿。这样孩子才能有机会认识真实的自我,去追逐更好的自己。这才是真正的爱。

  同理,随着孩子的长大也要慢慢学会理解、接受父母的不完美,而不是指责和抱怨。如果成年后的孩子能做到这样,TA就能够更好地接纳自己和他人的不完美。


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