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家长不停地使唤我,不管大事小事,我很难受,这正常吗?

发布时间:2022-02-15

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  我妈很习惯地使唤我,不管大事小事。像一些芝麻小的事,自己明明能办,非要喊我去做。

  比如,即使水在自己旁边还要喊我来给她倒水;比如做饭就一定要让我在她旁边打下手,但仅仅就是放个油盐;还喜欢在外人面前各种使唤我,真的很烦,感觉自己就像被炫耀的物品一样……

  其实,我不是不想干活,刷碗扫地拖地洗衣服收拾房间,我都可以干,但就是神烦她明明自己可以非常轻松完成但一定要支使人的性格。

  我的性格是不愿意麻烦别人,也不喜欢别人麻烦我,我的观念就是:自己能轻松完成的事为什么非要叫别人“帮忙”?而且,这根本就不是请求帮忙,而是颐指气使的命令。

  如果我拒绝了,我妈会暴躁如雷,立刻就会说出生我养我多不容易,没想到养了个白眼狼之类绑架我让我无法反驳的话。

  我很难受压抑,这是中国父母的通病吗?或者只是我有这样经历D?

  广州听说吧心理咨询解读:这是一个心中颇有怨气的提问。在心理咨询中不少来访者会遇到这样的困扰,在网上搜索了一下,也有很多相似经历的人在倾诉。

  A:我家也是这种情况……真的很无语……从小到大都被使唤,让我萌生出工作了一定要搬出这个家的念头。

  B:非常能理解你的这种感受,我就是这样痛苦地过来的,感觉不到家里的任何温暖和爱,一直被道德绑架和使唤,父母对我的养育只是把我养大而已。

  C:天啊,我的父母就是这样的,更过分的是,我妈一看到我休息就不顺眼,总是想尽办法让我忙碌,命令式地让我做这做那。我好窒息,真觉得我不是他们的孩子而是佣人。

  D:我父母觉得理所当然,觉得生你养你那么大,吃穿住行都用我的,让你做点事情怎么了?!只要回家,父母都会“特地”留一大堆活给我干。

  E:我从小在家就是奴隶一般的存在。

  F:无论是学生时代还是现在工作了,我都尽量避免回家。很厌烦在家,特喜欢宿舍和公司,舍友、同事说话好听也会关心我,与我互帮互助,感觉回家就是一种负担。由于在家每天都被使唤,现在碰见使唤我的人我都会直接说“不”,也特看不惯这样的人。

  有太多从小到大被父母使唤的人,意味着很多父母都非常喜欢使唤自己的孩子。

  “使唤”这个词,既有一种掌控和表示权葳的感觉,也有一种孩子是父母附属的意味:我生了你,你得为我做事。

  那么,这样的父母到底是怎样的心理呢?可能有一部分人觉得是父母太“懒”,但很多“懒”父母和孩子相处却很民主。父母爱使唤孩子的背后,更多是这两种心理:

  

  01害怕失控,在对他人的控制中找到自我

  很多中国父母没有自我,不知道什么才是真正的自己。

  一个没有自我的人,自我价值是极度不稳定的,常常会有失控的感觉。

  ◎ 无法接受“失控”的感觉,于是想要抓住点什么,试图向外寻求“确定和肯定”。

  他们自身无法给予自己安全感和积极的评价,他们的自信不在自己心里,而在别人尊敬的眼神里。他们只有在别人的顺从、逢迎和夸奖里才能看到自己。

  为此,有些父母会通过使唤孩子的方式,表示权葳,让孩子成为自己的手和脚一样听他们的话,以证实自己对亲子关系的jue对掌控权。

  特别是一些父母在社会中没有地位,缺乏能力,不被尊重和认可,更想在家里得到补偿,像领导一样享受支使别人的感觉,于是孩子成了成本蕞低的控制对象。

  没有自我的父母,缺乏真正爱的能力,也不让孩子活出自由的“我”。

  面对这类控制的父母,大部分孩子会本能地反感、烦躁和抗拒,觉得非常压抑、难受,觉得家是一种负担。

  但有一种情况是,有的孩子不会认为这是负担,很愿意被使唤。有些人儿时过度承担家中琐事,往往是愿意被不停使唤的,通过这种“懂事”的方式寻求父母的爱和肯定。在生活中,他们非常体贴,全然顾及别人,甚至不为自己考虑,让人心疼。

  

  02缺乏边界感

  邦达列夫说:

  人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。权力边界、规则边界、关系边界,都是如此。

  缺乏边界感的父母,大多会有这样的想法:你是我生下来的,你就得为我做事。

  他们缺乏共情能力,感受不到孩子的需要,不懂得尊重孩子。这些父母把孩子当成附属品,随意使唤孩子,甚至对孩子的婚姻、职业选择等肆意干预,只是想让孩子按照自己的意志和设计的人生,一步步地走下去。

  当孩子表示拒绝或者无法做到时,即使是一件很小的事情,他们失控地大喊大叫,甚至吼骂踢打,各种道德绑架,让孩子觉得很困惑、窒息:爸妈是疯了吗?这么小的事情至于发这么大的火吗?

  ◎ 其实,这控制与失控的关系,像极了母婴关系。

  6个月之前的婴儿能力是蕞差的,吃喝拉撒玩的基本需要都解决不了,要赖以父母生存,和母亲是共生的,他们通过哭闹来控制、支配母亲。

  婴儿产生全能感:我是神,我一动念头,外部世界就应该按我的想法来。

  如果婴儿饿了,母亲未能及时提供奶,此时婴儿会发脾气爆哭,因为婴儿面临饿死的威胁,这是非常可怕的。

  很多父母虽然身体上成年了,但心理上却是未长大的“巨婴”。他们和孩子的亲子关系是颠倒的,自己是未长大的婴儿,反而把孩子当成共生的母亲一样去依赖、控制,来维持自己婴儿般的全能感。

  一旦孩子有了让他们觉得失控的行为,比如不听话了,相当于他们共生的妈妈不听使唤了,这对于婴儿般的父母来说,无疑是毁灭性的打击,他们就会有一种像手脚怎么不听使唤、天塌地陷的失控感,紧接着就是婴儿般的暴怒。

  而正是无边界地任意干涉孩子的生活,导致了亲子间的关系紧张与疏离,父母认为被辜负,孩子觉得如同提线木偶般被控制。

  蕞终孩子对父母充满怨气,在有能力反抗时,会不遗余力地控诉和拒绝。

  作为子女,帮助父母做事、分担家庭琐事无可厚非。但若是被不停地使唤,就是过度了。孩子需要的是自我作为独立个体被尊重,父母不应道德绑架随意使唤,更不应以爱的名义控制和限制孩子的发展。

  面对不成熟的父母,你需要觉醒,学会像成年人一样自立。认识到父母的情感不成熟,多关注自己,唤醒真实的感受,学会表达和拒绝,尝试去摆脱束缚。

  如果你正在做父母,在教育孩子的时候也需要自我教育、不断学习。

  首先时常反思一下,当你让孩子做某件事的时候,是在满足孩子的需求,还是自己的需求?是否区分你的事情和我的事情?

  其次,在教育孩子的过程中,是否给予了自由和尊重?

  蕞后,勇敢面对人生的缺憾与恐惧,而不是在缺憾和恐惧中控制他人。不断完善自己的人格,也引导自己的孩子活出真正的人生。


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