亲子关系心理咨询：为什么我们与父母渐渐疏远？

　　小编蕞近参加了一次久违的同学聚会，同学们聊起了各自的“家”，相比于学习或生活上遇到的困难，似乎“家”才是令我们大部分人头疼的难题。

　　有一位同学说道：“自从上了大学不在家住了以后，和家里的联系也慢慢变少，一开始一个星期回一次，慢慢变成了一个月一次。平时的通话也是例行公事的汇报日常，和父母的对话像复制粘贴一样他们问一句我答一句，他们都是问‘学习怎么样’、‘生活费够不够’这些问题，我也开始习惯报喜不报忧，身边发生了什么事情基本不想说。在朋友面前，我更放得开，在父母面前反而像戴了个面具一样，父母眼中的我和真实的我其实是不一样的。”

　　他的发言激起了大部分人的共鸣。

　　小时候我们粘父母粘得紧紧的，大事小事都想告诉他们，那时候还信誓旦旦地以为自己长大后一定不会跟父母分离，会一直跟父母很好、很亲。

　　但长大后，尤其是外出上学、工作以后，和父母的沟通变得越来越少，就算偶尔回家时和他们提起工作、朋友、生活的趣事等也是一时兴起，甚至突然在某个瞬间不知为什么就吵了起来。

　　其实，我们都明白父母的辛苦以及父母有多爱我们，我们自己也是爱父母的，知道要珍惜、要好好孝顺他们，亲密沟通。但道理大家都懂，现实却是：有什么困难麻烦，大部分人依然选择自己背着，不会再找父母;想要好好向父母说声爱，却羞于开口，总觉得还有时间以后再说。

　　那么，到底是什么原因，让我们与父母之间开始渐渐分离了呢?

　　其实青春期到成年，是一个人不断提高自我意识、完成独立的过程。

　　我们离家上学、开始工作，慢慢开始将自己与家庭分离，在这个学会独立生存的过程，我们不断探索自己到底可以做到什么程度，自己是一个怎样的人，可以成为一个怎样的人;遇到问题和阻碍，会自己去挑战和克服，不会什么都依赖父母的帮助。

　　父母也在适应这个分离的过程，考量何时支持、何时不干预，担心支持多了会阻碍孩子的独立，太快放手会不会让孩子摔得太狠?……

　　在这个过程中，双方容易发生冲突，彼此在摩擦中寻得坚持与妥协之间的平衡。

　　蕞终，我们获得胜利，父母适度妥协，退出我们的生活，给了我们自由空间。

　　我们逐渐强大，意识到人生是属于自己的，需要自己去努力、去创造、去经历。我们开始尊重父母，心疼父母，也看到他们的局限和衰老，更能去体谅、宽慰他们，甚至给出有力的臂膀扶着、护着他们。

　　我们也不再像小时候那般一遍遍地喊着“妈妈我爱你”“爸爸我爱你”，而是学会了采用其他方式表达着对父母的爱，或不时主动问候，或给他们买些必需品，或送些暖心的礼物……

　　我们开始“报喜不报忧”，然后发现父母对我们也多是“报喜不报忧”：彼此都会更倾向于和对方分享自身好的事情，弱化不好的事情，比如经济紧张、健康问题等。

　　刚开始，“报喜不报忧”，也许会让我们感到“父母眼中的我和真实的我其实是不一样的”，感到彼此不再像小时候那般粘了，感到彼此都有了自己的秘密，有些失落、孤独。

　　然后发现原来“报喜不报忧”意味着我们长大了，懂得了心疼父母，担心说了之后，会让父母们担心和焦虑。“报喜不报忧”也意味着我们强大了，懂得了承担，明白有些事情要自己扛，有些眼泪要自己擦。当然，若有一天真的真的扛不住了，我们也可以回到父母的怀里静静躺一躺，再次出发。

　　适当的“报喜不报忧”，恰恰表明我们学会了如何以一个成年人的姿态去爱父母，而不再是一个“小宝宝”。

　　我们也开始理解父母的“报喜不报忧”。从父母的方面来看，他们喜欢“报喜不报忧”：一是心疼孩子，知道孩子在外辛苦，不希望孩子为家庭中的事情烦恼、分心;二是习惯了在孩子面前扮演强者、保护者的形象，若家里发生点困难就向孩子求助，对成年父母来说这是脆弱的表现，有失尊严。

　　我们开始学习更成熟的为人处世方式，懂得了如何既顾及父母的尊严，又给予他们爱与依靠。

　　其实说了这么多，为什么我们与父母之间的开始渐渐疏远呢，蕞大的原因是：我们需要分离，进而独立成长。这是特定年龄阶段成长必经的过程。

　　当然，如果你觉得成年的你与父母的关系过于疏远或过于纠缠，让你很痛苦，可以求助于心理咨询师，通过专业的帮助，维持适当的距离。为什么需要你的努力呢，因为以前你还小，在父母与子女的关系里，总会更多地将父母看作是关系主导的一方，现在的你已经成年了，有能力去改善一段关系。