儿童心理咨询：看见孩子问题背后的情绪呼救

　　(文|心理咨询师高红梅(台湾淡江大学教育心理与谘商研究所))

　　刚上小学时，调皮的淘淘很不适应，一开始是老和同学争抢打闹，老师一批评，他就生气甚至号啕大哭。一学期下来，淘淘落了个“生气包”的绰号。

　　同学碰了一下他的书，撞掉了他的文具盒，他都会向对方吼叫，女同学吓得大哭，男同学会朝他吼回来，淘淘就会更生气。被老师批评过，被爸爸警告过，但淘淘不仅没改善，还发展到了打人。见儿子屡教不改，淘淘爸以暴制暴，朝他吼叫，还打他屁股。爸爸想的是，这下你就不敢打别人了。谁想到没几天，淘淘一拳挥到同学的脸上。

　　淘淘妈妈觉得，孩子之所以有暴力行为是压力太大，而老师和爸爸对他都太严厉，正确的做法是接纳甚至鼓励孩子。于是她每个周末都带淘淘出去玩儿，尽量满足他的一切要求。一个周末，在游乐园玩儿了一整天后，妈妈和淘淘约定：如果淘淘能做到不生气、不打人，以后妈妈每周都带他来游乐园或者游戏厅。淘淘高兴地点头，妈妈补问一句：“能做到吗?”兴头上的淘淘开心地大喊：“能!”

　　接下来有一周多，父母都沒接到老师的投诉电话。但好景不长，老师又给淘淘爸打电话了，原来淘淘又打架了，把人家脸上抓了一道印子。淘淘妈傻了，这家伙软硬不吃可怎么办?

　　怎么办?不难发现，在帮助淘淘适应幼儿园到小学生活的过程中，父母的管教方法是体罚或奖励。这两种方法没有jue对的对或错，但效果不佳。因为这些方式不仅没能有效调整孩子的问题行为，还使孩子的负面情绪及行为不断升级。

　　父母非常希望孩子能早点儿适应新环境，但因为所用的方式方法没有真正捕捉到孩子行为背后的情绪和需要，也没能有效调节自己的情绪做出良好示范，所以收效甚微。

　　6岁以前的幼儿对于情绪的认知模糊懵懂，对于委屈、生气等情绪的认识也不是天生就有，他们可能知道自己在遇到一些人、一些事时，心里会乱糟糟的，但对乱的感受又说不清、道不明，所以手脚就会做出本能的攻击。

　　比如发现别人让他们不爽，他们就本能地打出去;当他们感到兴奋或害怕时，会一脚踢出去。他们只是在被同学投诉、被老师和爸妈批评时，才会听到类似“这孩子爱生气、爱打人”的负面评价，而如果此时，父母使用打骂方式来教训，孩子蕞大的感受是“打骂”是合情合理的方式。虽然奖品对孩子有吸引或鼓励，但因为还没有学到情绪是怎么回事，有什么应对的技巧，奖励的效果注定也不会长久。

　　那么，如何在孩子有行为问题时，发现问题背后的情绪从而正确安抚?首先，父母可以在孩子生气的时候，先制止他伤害别人，然后陪伴并帮助他恢复平静，之后再用语言、表情、动作清楚地让他了解什么是生气，是什么事情让他感到生气，他生气时习惯怎么做，做什么可以帮他恢复平静，做什么可以使他不打人等。

　　比如，当淘淘生气想要打人时，父母可以先把他拉开或抱开，平和地告诉他：“你现在很生气”，帮助他理解自己怎么了;“你不想别人碰你的东西”，帮助他理解生气的原因;“说说你生气时身体有什么感觉”，帮助他觉察生气时身体的反应;“你有没有发现你生气时喜欢用手打人”，帮助他们看到表达生气的惯用方式;“做些什么可以帮助你应对生气呢”，帮助他们讲出一些方法，如果孩子讲不出来，大人可以提供一些可选项，如先走开、撕纸、打枕头等安全、不伤人伤己的方式。

　　要注意，在整个过程中，孩子生气的情绪是被接纳的，他也有机会完整地认识和了解自己生气这种情绪。当然，可能孩子的进步会比较缓慢，比如这次生气孩子意识到自己的脸会发烫、手心冒汗，下一次生气时，孩子试着把打人变成自己乱跑乱跳，只要这些细微的进步能及时被注意和鼓励，孩子就会慢慢转向正向表达情绪。而多次练习过后，他也就能成为自己“生气”情绪的小主人，而不是持续用冲突的方式来发泄了。