爱可以提出请求，而非要求

　　在情感中、在婚姻中、在生活中，我们每个人都渴望被爱，渴望得到认可，很多时候我们付出爱也是为了被爱。于是，在关系中我们会以爱的名义提出一些要求，希望对方能够满足我们。然而，结果是对方越来越反感，越来越想逃离。婚姻心理咨询教您爱的方式：爱可以提出请求，而非要求。

　　在家庭中，我们经常会看到父母会要求孩子应该做什么如何去做;在工作场合，我们也会经常看到资历深的职员或上司会要求下属必须做什么禁止什么……可是，在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴，我们虽不完美，可是我们已经成年，而且是合伙人。如果我们要求发展亲密关系，我们需要去尊重对方、平等对待对方;如果我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么，彼此相互满足。

　　可是，很多时候坦率的表达我们的需要，会有一些难度，比如害羞，比如不想给对方太大的压力，甚至更多的时候我们担心表达自己的需要会被拒绝。

　　一个丈夫想吃妻子做的鸡翅，但他有不好意思提出来。而妻子很难猜到丈夫这一小小而又重要的意愿，于是她很努力得尝试各种各样的菜式，当然因为在尝试中，所以注定有很多败笔。一天丈夫忍无可忍说：“你就不能做些拿得出手的饭菜吗?”他这是在提出一个要求，并在言语中指责了妻子。妻子很可能会反击到：“你嫌我不会做，那你来做啊……”两个人之间因此发生了不愉快。可是，如果丈夫及时表达自己的意愿“这一周你可以做上次那个美味的鸡翅吗?”他是在引导妻子知道如何去爱他，两人必然将建立亲密感。

　　爱可以提出请求，但不是要求。如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，会赶走我们的配偶。如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿意，则我们是在引导，而非下蕞后的通牒。

　　当一个妻子说：“你这个周末有时间拖一下地板吗?”这是经由请求来表达爱。可是如果妻子说：“你怎么这么懒，从来都不知道帮我干一下家务，家里都成垃圾堆了!”这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。

　　请求传递出你在肯定你的伴侣。当你向伴侣提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明，他/她有些什么，或者可以做些什么。而且你让他/她明白，这对你是有意义、有价值的。可是，当你提出的是要求，对方会感到压力和控制，你就成了那个暴君，你的伴侣不但不会觉得被肯定，反而觉得被贬低了。

　　请求包含着选择的成分——你的伴侣可以选择成全你的请求，也可以选择否定它。而爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。知道我的伴侣如此爱我，愿意成全我的某一个请求;在情绪上表达了他/她关心我、尊重我、仰慕我，而且要做什么事情来使我高兴。

　　当然，伴侣也许会依从我们的要求，可是那并不是爱的表示，那是一种惧怕、愧疚、或者其他什么情绪的行动，但不是爱。

　　因此，请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。