从内心里抗拒与父母亲近，怎么办?

　　艾米咨询：

　　我不知道自己是不是得了什么心理疾病。

　　工作几年了，每年只有春节才回一次家。我平时很少打电话回家，也基本不会想父母，微信也不喜欢回复。父母和爷爷奶奶关系很差，有时候父母打来电话，蕞后总演变成说爷爷奶奶的坏话，或者演变成对我的指责，一说就根本停不下来，想叉开话题都不行，听着特别难受;有时候好不容易通一次电话，却觉得特别尴尬，根本没话可说。

　　父母对我这种不关心他们的态度很失望，时常打来电话教育我要孝顺他们。但其实，我每月给生活费，生日节假日也会给他们买礼物。只是，我没有成为喜怒哀乐都和他们分享的小棉袄，不会说让他们高兴的甜言蜜语，这就不孝顺了吗?

　　有时候他们质问：每次给你发信息都如泥牛入海、杳无音信，你就真的有那么忙?难道你就一点都不想我们?他们觉得我自私、凉薄，这时候我更加反感。偶尔我会想念他们，但就是不想联系，跟他们亲密不起来，有什么事情也不想和他们说。虽然每次想到等到他们老去我再也无法挽回的一天，心里都会有一丝丝难过和无奈。

　　小时候是由姥姥姥爷一起生活，到了初中时被父母接回去，当时他们感情不好，天天吵架，总说着对方的不是，家里一地鸡毛。父母对我既控制又苛刻，经常冷暴力，即使生病了也会被责骂，从未感受过他们的关心和肯定。幸好高中后我开始住校，每到周末才极不情愿又无可奈何地回家。大学选择去了外地的学校，也是为了远远地逃离他们。在学校的时候基本不会想要联系父母，打来电话也很烦。

　　有时候和朋友聊天谈心时，了解到她们和父母的关系特别好，每次通话能够长达1小时。我既诧异又羡慕，不知道她们是怎么做到的，但是，我并不想努力去改变这种情况，觉得这样更轻松。

　　但父母总希望我能够多联系他们，跟他们多亲近。我很抗拒，做不到，该怎么办?

　　首席心理咨询师李建学老师解读：

　　小时候没有和父母亲近过的人，长大后也难以和父母亲近，这并非自私和凉薄，而是有内在的心理原因的。

　　父母想跟你亲近，抱怨你不亲近他们，你想亲近他们却又害怕他们亲近，这是一种亲密关系障碍。作为孩子的你需要与父母亲近时，却被冷漠对待，或被攻击、被伤害，让你内心有了阴影。人的本能是追求快乐避免痛苦，这些不愉快的记忆和痕迹，让你害怕亲近他们，久而久之形成了这种关系的障碍。

　　亲密关系障碍是如何形成的呢?

　　一方面，是源于在早期的成长过程中，父母没有给予孩子良好的陪伴和及时的爱的回应，孩子与父母之间没有建立起安全型的依恋关系，孩子会发展成矛盾型或回避型依恋风格。

　　安全型依恋关系是——我觉得你是一位好妈妈，愿意和你在一起，不愿离开你，也不希望你离开我。(父母能够即时给予孩子爱的回应。)

　　矛盾型依恋关系是——我觉得你不是一位好妈妈，但我又离不开你，但你在身边我又讨厌你。(父母有时候关心孩子，有时候又不在乎孩子，给予的回应是断断续续的。)

　　回避型依恋关系是——我觉得我讨厌妈妈，我不想跟你在一起，我自己一个人玩开心一些。(父母疏离而冷漠，经常忽略孩子的情感需求，那么孩子就把这种依恋的需要回避掉了，才不会感受到痛苦。)

　　另一方面，是源于父母自身早年的依恋关系未处理好。他们也并未发展出安全型的依恋关系。

　　当父母早期的依恋关系良好，在许多方面是能够自然而然地去和孩子建立起感受的链接。

　　若父母是矛盾型依恋者，他们在依恋子女的时候，会倒过来把子女当作父母，一方面需要子女多关心他、问候他，另一方面又去攻击、指责、抱怨子女。

　　父母好像在攻击你，其实是在攻击他们自己的父母，只是把这个事情移情到你身上了。

　　面对这样的父母，很多子女内心积压了很多情绪，感到很压抑、愤怒，也不知道如何处理好与父母的关系。

　　面对这种情况，该怎么办呢?

　　一、表达、释放自己的情绪

　　看清并承认我们对父母的爱、恨、愤怒、焦虑、恐惧等情感，并处理好这些情绪，是自我修复之路的开始。

　　处理情绪，这并不意味着，在现实生活中直接向父母大吼大叫。但可以通过自我宣泄、找信赖的人倾诉、或者通过专业的心理咨询，来释放自己的情绪。

　　二、接纳父母，理解他们有自己的局限

　　当我们从负面情绪走出来，我们才能用一个成年人的心态，重新看待父母当时所有让你无法亲近的原因，重新理解幼时的事件。

　　原来父母也有不堪的童年，他们并不是不好，并不是不爱你，而是他们在早年没有建立良好的依恋关系，无法跟孩子亲近，不懂得如何爱孩子，所以他们跟父母之间的关系有障碍，跟孩子之间也会有障碍。

　　在很多方面，他们自己都没有办法把自己的感情、情绪处理好，他们没有做好自己、过好生活的能力，却也许并未意识到，他们对待子女的行为方式有着很大的错误，给子女的生活和心灵带来了很大的伤害。比如，他们对你冷暴力，可能是因为他们儿时也曾被这样对待过，因此缺乏爱的能力，他们甚至不爱自己;他们管教严格，从未肯定过你，是否因为他们太过想让你不走他们曾经的弯路，用心良苦，但却拙劣于表达方式?

　　父母的性格已经定型，不会轻易改变了，也许一直到父母离开的那一天，他们也不会承认自己的错误，或者他们也根本不会认为自己的行为有错。

　　无论是父母还是自己，都不是安全型的依恋关系，承认亲密关系有障碍这样的事实。这不能在短期内化解，特别是父母不可能去改变。我们要做的，是接受自己早年有这样的经历，接纳自己有这样的父母。

　　当你去理解了父母自身的局限和缺陷，你内在的小孩能够释然和接受。当放下对他们的期望，就是放过自己，真正从内心与他们达成和解。

　　三、保持恰当的边界

　　成年人健康的亲子关系，应该是以合理的界限为前提的。

　　特别是当父母是矛盾型依恋风格，恰恰要和他们保持恰当的距离。

　　过于亲密，反而导致冲突，闹得更不愉快。适当的距离，增加了安全的边界，彼此相处要更轻松。

　　与父母的保持距离，相互尊重，不仅仅是在生活学习，甚至是职业、婚恋选择中保持自由，更需要你能自食其力，不向家人过度求助。

　　可以在物质上给到足够的关怀，逢年过节留出一定时间看望，平时可以通过微信、电话、信息等方式保持联系和问候。在父母生病有需要时，陪伴在身边。

　　虽然我们羡慕他人安全型的关系，但我们需要去接受、接纳自己的现状，只有真正的接纳才会带来关系的改变。

　　四、自我修复

　　虽然不能要求父母改变，但你可以自己改变。如何进行自我的修复呢?

　　你可以用自己希望父母对你的方式，跟自己相处，好好爱自己。有些女孩子会买一个公仔，把其当成自己去关爱和呵护，给自己良好的陪伴，补偿一下自己。

　　成年之后，我们可以通过良好的婚姻、生孩子或者与心理咨询师建立的职业关系，来重新塑造自己的依恋关系。

　　在一段良好的婚姻中，和一个安全型依恋的伴侣结为夫妻，可能会改变自己的依恋类型，不断地从伴侣那里吸收了一些安全的回应，你渐渐就处理了你的不安全的感受。

　　婚后养育自己的孩子时，把孩子当成自己，给予孩子充分的陪伴和爱，这也是对自己很好的修复。

　　一段良好、稳定的心理咨询关系中，咨询师可以用和母亲不同的方式来回应你，通过一段时间的互动，来改变你之前不适应的依恋模式，重新发展出更好更安全的新模式。

　　当你自己内在修复了，内心更稳定、平和，虽然父母还是那个父母，当他们再去指责、攻击、抱怨时，你内心会有力量去化解。更重要的是，修通了亲密关系障碍，你就可以享受愉悦的两性关系和良好的亲子关系。

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