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情绪失控的孩子,缺失的到底是什么?

发布时间:2018-10-06

  做父母的,都会遇到孩子有情绪的时候,只是有些孩子的情绪控制会好一些,情绪比较平稳;有些孩子的情绪控制比较差,情绪较激烈、反复、易激惹,一点小事就愤怒不已或委屈不已,哭闹不停,甚至伤己、打人。

  有个妈妈为10岁儿子的情绪问题而头疼。该男孩因后桌的同学上课时不断与另一个说悄悄话,让他很不爽,情绪几度失控,在教室大喊大叫,甚至打起来。老师若满足他的需要,训斥那名同学,他的情绪就立马好转了。但有时那名同学做的并不过分,偶尔跟同桌交流两句,该男孩的情绪也会失控,闹得很凶,老师很无奈,将两个人换位子,但矛盾依然不断升级,该男孩不断与那名同学抬杠,看对方不顺眼,影响到正常教学,老师好言相劝、警告、惩罚均无效。

  该男孩很聪明,不认真学都能学很好,但因情绪原因,心情好时,成绩就好,心情不好时,考试直接交白卷,把老师气死。父母问及原因,孩子很委屈,觉得就是某某同学因怎样的行为让他有情绪了,某老师因怎样的行为让他觉得不公平,等等。

  孩子这样的状态,让抚养者感到头疼、无奈又无助,想让孩子学会控制自己的情绪,与情绪和平共处,与同学老师和谐共处,但发现很难。道理、方法都教孩子了,孩子却做不到,也不明白究竟到底是什么让自己一次次如此失控、大发雷霆。

  心理学家认为,所有的情绪,本质上都是某些内心需求表达的结果,同时也是某些行为的驱动力。打个比方,小宝是一个6岁的孩子,他很希望自己是受同学喜欢,这个渴望满足了他“自恋”的需要,但当他觉得同学不喜欢自己时,自恋的需要便受到挫折,这时他可能会内归因,觉得是自己不够好而让别人不喜欢,会感到失落、忧伤,也可能采用外归因,觉得是别人不好而不能懂自己,会感到愤怒、委屈;前者可能促使他想去改变自己,调整自己以达到让人喜欢的目的,而后者可能促使他想去改变别人,调整别人(从某种程度来说,是控制别人)来满足自己的自恋。

  孩子有自恋的需要,这很正常,我们每个人都有一定程度的自恋,希望自己是好的、是被人所爱、所喜欢的。因为有自恋的需要,我们也会努力通过各种途径来满足这一需要,比如变得更优秀、更善于与人相处,但也有些人会通过其他方式来满足这一需要,比如控制让别人不能离开自己、打压别人而显示自己的优越,等等。

  我们和孩子都较容易看到孩子所表现出来的情绪与行为,却难以看清那些更深层次的情绪与需要。因为很多人(包括年轻的父母、祖父母等)都是在“情绪教育零基础”的环境中成长起来的,几乎没有恰当的“情绪教育”来帮助自己认识与控制情绪,又如何能够识辨孩子的情绪,并教会孩子认识自己的情绪呢?

  广州听说吧心理咨询中心儿童青少年心理咨询师徐文娇老师指出,当我们围绕着孩子这些表面的情绪与行为进行工作时,孩子内在深层次的情绪与需要还是未被看到、未被工作,因此,解决的多是表面的问题,问题没彻底解决,类似问题自然又冒出来。

  当抚养者看到小宝的失落、忧伤,或愤怒、委屈,可能第一时间是去强行制止孩子的情绪,去安慰他不要难过、不要介意,试图立马改变外界的人与事,满足孩子的愿望,比如让那个小朋友过来跟小宝一起玩;或评理,指责他或对方的过错;或威胁、利诱孩子,转移孩子的注意力,比如用买零食、买礼物等方式哄他;或用比孩子更激烈的情绪来制止孩子,严厉地斥责孩子。

  这些方法在一定情况下、一段时间内,是有效的,能让孩子暂停。但很多抚养者会发现一段时间后,这些方法又失效了,孩子的要求变得更难满足,情绪更容易被触发、也更激烈、失控。

  其实,此时,我们需要做的是理解并接纳孩子的情绪,并有足够的耐心去了解他情绪背后的信念与归因,看到他内在的模式,这样才能帮助孩子看到他内心真正想要的是什么,他是如何看待自己、看待别人、看待关系的。

  比如,小宝想要别人喜欢他、跟他玩,这是他的渴望。然后,他的渴望碰壁了,他觉得“我不够好”(他这样看待自己,因此感到失落、忧伤),觉得“这个事情中他无不好、也无需承担责任”(他这样看待别人),觉得“我更好一些、让他更舒服或满意一些,他就会喜欢我了”(他这样看待关系)。

  抚养者可跟孩子说“你感觉失落、忧伤,是因为你希望别人喜欢你、愿意跟你玩,但觉得自己不够好,所以没办法让别人喜欢你。是吗?”然后再启发孩子采用建设性的方式来改善关系,孩子努力后,成功了,既满足了自恋的需要,也学会了更好的处理关系的方法。

  同样的情况:小宝想要别人喜欢跟他玩,这是他的渴望。然后他的渴望受挫了,此时他觉得“不是我不够好”(他这样看待自己),觉得“是他不好,不会欣赏我”(他这样看待别人,因此对别人很愤怒,觉得自己很委屈),觉得“他要是变得更好一点、更懂得欣赏我,他就会喜欢跟我玩了”(他这样看待关系),因此也会希望别人改变。

  抚养者想在这个层次与孩子的内心互动来帮助孩子调节情绪,会有些困难,因为在孩子这个信念之下还有一个更深的信念:别人理当为我而改变。这个深层次的信念,可能来自家庭人际关系,也可能来自早期依恋关系中的一些创伤。

  此刻,抚养者能做的是帮助孩子看清他的情绪与逻辑,“你很愤怒,也很委屈,你希望别人喜欢你、愿意跟你玩,但他没有,你觉得这完全是他的问题,所以他该为你的情绪负责,是吗?”很多孩子会说是,觉得对方就应该为自己的情绪负责。此时,抚养者可以柔和地问问孩子“你的意思是你的情绪其实是他在控制?”有些孩子比较有悟性,一点就通,尝试改变观念;有些孩子会耍赖,但反复多次后也能学会为自己的情绪负责;有些孩子内在有其他更深的信念,需要抚养者有更深的了解,才能找到孩子情绪背后的渴望与信念了。若抚养者自身感到在这方面存在一定的困难,可寻求专业儿童心理咨询师的帮助。

  当个体对自己的情绪、情绪模式、内在的需求与信念,有所觉察,有所意识,才能在情绪失控前而进行自我调整,采用更有建设性的方式来化解内在情绪的“火苗”,从而让它处于可承受的范围而不会失控、成为“燎原”大火,也能在理智上采用更有效的方式处理与外界的冲突。

  听说吧心理咨询徐文娇老师结语:从小对孩子进行情绪教育对孩子学会控制情绪是非常重要的,尽早让孩子懂得识别情绪、大胆说出自己的渴望,了解自己内在的逻辑,抚养者才能及时帮助孩子调整内在的信念,建立更健康的情绪模式。


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