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也许你们的关系已经出了问题?赶紧用这7个问题,检测一下

发布时间:2018-04-28

  选择相爱的那一刻,几乎每个人都渴望百分百付出,百分百地去爱对方,也渴望得到对方的一颗真心,希望两个人的爱可以长久。然而,情感危机总是潜藏在两个人的相处互动中,慢慢一方的心开始远离,另一方还陷在爱情的美妙之中,未能觉察到两个人关系的变化。情感心理咨询提醒,及时审视两个人的关系,做出调整,可以使关系更加亲密、牢固长久。

  约翰·戈特曼,美国华盛顿大学心理学教授,创建了旨在研究两性关系的实验中心——“爱的实验室”。他对成功的伴侣关系所需要的各种条件作出界定。无论你在恋爱还是进入了婚姻,都可以试着回答下面的7个问题,看你们的感情是否满足这些条件,还是已经出现了以下问题。

  问题1:我对TA的生活感兴趣吗?

  我对TA的生活感兴趣吗?我自己的生活是否有趣?

  有位男士说,过去我对婚姻也有许多梦想,刚结婚时,我和妻子可以做很多有趣的事情,相爱、旅行,体验各种不同的事物。但是,朝夕相处,我们渐渐熟悉,生活变得越来越无趣,我想不通妻子的幽默、有趣和好奇心到哪里去了?她对我的吸引力甚至还没有一个陌生女网友的大。

  每个人都在不断变化,只有对另一半感兴趣,愿意去了解,才能保持对对方的理解,这也有助于伴侣间持续拥有共同语言。

  反过来,我们也可以问问自己,自己的生活是否有趣,是否一直在创造着各种趣味,让对方保持兴趣?若我们自己的生活一成不变,伴侣久而久之也会失去热情。

  问题2:我们是否愿意分享对方的感情?

  夫妻之间不愿沟通、分享,基本是婚姻出现各种问题的前兆。每个人都需要爱和温暖,如果双方都守在自己的空间里,不去关心对方的世界,让对方感受不到爱和关心,容易导致双方渐行渐远,或者直接导致离婚,或者是两个人之间一方出轨。

  分享,是建立和保持亲密关系的重要因素。随时愿意倾听对方的愿望和痛苦,并给予支持,这样,分享才会成为促进伴侣关系积极的动力。

  问题3:我们是否互相尊重、互相欣赏?

  我们与一个人相爱,必然是他(她)有某些地方吸引了我们。然而,当两人相处时间久了,看到对方的一些不足,或对方在某些方面无法满足我们时,我们会感到失望、愤怒,难以再尊重、欣赏对方,而是期待对方能够改变。

  心中常纠结的问题是“我要怎样改变他(她)?”当发现伴侣也抱着同样的心态和想法时,这互相改变的战争就持久地进行下去了,让彼此都感到痛苦。

  放下改变对方的坚持,尊重对方与我们不一样,欣赏对方独特的地方——能够享受彼此的差异,保持自己那些好的独特性,我们才能愉快地在伴侣关系中拥有自我,才能持久地保持对对方的兴趣。

  问题4: 我们能否处理小的矛盾?

  大矛盾往往是小矛盾累积的结果。各种小矛盾累积到一定程度再爆发,会让问题变得非常复杂。

  如果我们能及时妥善地处理小矛盾,就能避免一些大矛盾的产生。

  如果两个人经常为小事情而起冲突,又没有办法妥善处理,就需要引起注意。可以去反思,夫妻之间最常出现的冲突有哪些?是由于什么原因而无法处理好?

  问题5:我们是否愿意在某些方面作出让步?

  即使再相爱,两个人也会有不同之处。两人生活要达成一定程度的一致,这就需要双方的配合。婚姻中,永远让对方来配合自己,是很难达成和谐一致的。

  我们无法强迫对方改变,却可以逐渐改变自己。当把焦点放在对方身上时,会给对方带来压迫感、紧张感,感情容易走下坡路;当把焦点放在让自己改变得更好时,不仅自己真的可以变得更好,也可以影响到对方,让两个人的关系朝着更良好的方向发展。

  问题6:遇到矛盾时,是否愿意权衡自己的观点?

  每一次矛盾都是发现自己、让自己变得更好的机会。我们都不希望被证明是错误的、不是最佳的,但是过于固执只能阻碍我们前进的步伐。

  重新权衡自己的观点,我们也许会发现对方的不同观点给我们带来新的东西,使我们变得更好,也使关系变得更好。

  问题7:对于生活和未来,我们的看法是否相似?

  两个人不可能完全相同,但假若差距太大,对婚后的生活是不利的。特别是对于生活和未来,至少要有彼此都能够接受和认同的规划和观念。

  一致的目标,对未来的憧憬,会使我们对建设共同生活充满动力,全身心投入到这建设当中。而这投入又会让伴侣关系更加稳定和美好。

  如果以上这7个问题的答案都是肯定的,你们的关系一定非常亲密、和谐、牢固。如果有否定的回答,或在某个问题上犹豫不决,那么就此好好想想,采取有效措施去改善喽。


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