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该不该原谅男友的暴力行为?

发布时间:2017-09-20

  出自《左传》中“人谁无过,过而能改,善莫大焉”意思是人非完美,每个人总会有自己的一些过错,最重要的是知错能改,那就值得被原谅。

  然而,两性关系是最难解的迷,可以最坚强,也可以最脆弱。在爱情中,有些过错不仅会对另一方的心灵造成巨大的阴影,也会让两个人辛苦建立的亲密瞬间撕裂,让两个人的未来充满恐惧与隐患。

  在爱情,我们是否愿意原谅犯错的一方呢?我们是否愿意相信TA口中说的“我错了,我会改正的”或“我不会再有下次了”的话呢?

  小蕾:

  我的男友,从外表看,是一个文质彬彬的人,非常斯文。他对同事、同学、朋友都很温和,当然他的朋友也不是很多。我们是大学校友,一次活动中我遇到了他,非常喜欢他,就制造机会跟他接触,并向他表白。他很感动,对我也很好。

  只是因为他爸妈从小就对他不好,时常拳脚相加,所以,他有时候也会对我动手,有几次对我大打出手。但事后他总跪下来跟我道歉,一边哭一边诉说他很爱我,很在乎我,才会那么疯狂,那么不能自控,以后绝不会再犯……而且会对我百般温存。

  看到他对我的好,看到他那么悲伤痛苦,我也很不忍心,就又和好了。他也保证今后会控制自己,不会做伤害我、伤害关系的事情。

  但前天晚上因为一件很小的事情他又发疯打我了,我胳膊有几处都肿了。当时我就对他提出分手,他竟然叫我滚。

  但今天他又来求我原谅,一直在楼下等我,我不出去他就会一直等下去。我真的不知道该怎么办了,分手吧,又舍不得,因为他除了脾气不好,冲动的时候会打人,人挺好的,其他方面对我挺好的;不分手吧,又感到未来渺茫,害怕他会再犯。我应该怎么办?

  情感心理咨询解读:

  我们知道爱情中没有完美的伴侣,对于小蕾来说,男友的暴力行为是他最大的缺陷。小蕾内心很矛盾,她眷恋并渴望男友的体贴和关怀,但又担忧和恐惧他的暴力行为和倾向。

  生活在于选择,每个选择都有利也有弊,我们选择了什么样的爱情也就选择了当下的生活状态。伴侣的暴力不仅伤害的是我们的身体,也给我们的心理留下阴影,你会害怕他再犯,你会担心他不懂尊重和珍爱你,你会恐惧他发疯会不会打死人。这些恐惧、害怕、担心、不被爱的感觉让我们感到痛苦,想要离开,想分手。

  但分离的焦虑,又让我们感到痛苦,因为我们内心对他还有依恋,对这份情感还是不舍、不甘。

  到底如何选择,可能我们需要给自己一些思考的时间和空间,搞清楚自己到底依恋的是什么?是男友这个人,还是暴力之后的那种亲密?

  1、寻找难以分手背后的依恋

  现在小蕾与男友的关系伴有暴力带来的极度痛苦与依恋交替的情感体验。暴力之后,男友的温柔呵护,会让小蕾感到更加强烈的爱。

  这种暴力之后的亲密的享受,不仅会强化小蕾对暴力的容忍度,也会强化男朋友的暴力倾向。

  小蕾不妨思考自己是真的爱男友还是享受他的被爱?是什么原因让自己一次次原谅,一次次模糊了自己的边界?如果自己很困惑,可以通过心理咨询来了解自己的依恋模式和内心的情结。

  在这里也需要提醒一下:暴力之后最好不要与对方亲密,以此来弱化自己的依恋和对方的暴力倾向。

  2、明确双方界限

  如果小蕾的亲密模式中也适应这种关系,那么为了双方的安全,就需要和男友讨论他可以“伤害”你的方式和程度,两人之间需要界定一条底线,底线是为了避免你们之间的暴力会进一步升级。

  一味的忍让只会让暴力升级,到时候不仅难以控制事态的发展,难以保全自己的安危,也会让男友变得难以自控,毁掉他自己。

  定好界限后,如果男友还再次突破,那么为了自身安全,小蕾要当机立断地选择一种最能保护自己的一种方式。

  3、不适合,就选择离开

  若评估了暴力的危险性,不喜欢暴力,感觉他的暴力对你的伤害很大,那么,可以考虑换个男友,这样可能会对自己今后的人生更好一些。

  你不适合你的男朋友,他也不适合你。分开后,你的男友或许能够找到一个不那么容易激发他情绪的人,你也会比现在更成熟。有时,放弃也是一种成全,成全是一种更博大的爱。

  4、寻求帮助保护自己

  对于那些倾向于暴力解决问题的伴侣,当你真正选择了放弃,要离开时,他会感到非常恐惧,想要挽回你,甚至会威胁你和你的家人,这是因为他还没对另一个“事物”上瘾,不愿意失去你(因为你可以满足他的一些需求)但并不是因为他爱你,你会感到被他纠缠,很难解脱。这时你就需要向你的父母兄弟、朋友,甚至专业的心理咨询机构求助,采用更有效的方式来保护自己的人身安全。

  广州心理咨询提醒:在爱情中我们需要明确双方的界限,当对方所犯的过错一次次地突破了自己的界限,甚至危及自身的人身安全时,这时需要学会保护好自己或者寻求外界帮助。如果对方犯错了并及时改正,那么不妨给个机会,而如果对方一次次犯错你却选择一次次原谅,那么你就要反思是否是自己存在依恋问题了。

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